¿Y qué me hago yo con todo aquello?

Venía por una calle de Miraflores pensando en las mil cosas que debo hacer y el estrés que me estaba causando la inmensidad de "pendientes" me llevó a pensar en cosas enojosas, molestas, de esas que de sólo recordarlas piensas que deberías ir comenzando a mandar a la mierda a alguien, y continuar luego con otro y otros y otras, y es que estos días no han sido muy amables que digamos conmigo, no he dormido mucho, menos bien, la plata se va como agua entre los dedos, no he podido escribir aquí como quisiera aunque tengo ya como veinte ideas anotadas por ahí a las que quiero darle forma y las cosas que hay que hacer no me dejan un momento de paz frente al teclado. Ahora mismo le robo unos minutos al trabajo para escribir esto, corriendo el riesgo de tener que quedarme hasta la media noche trabajando.

En medio de todo eso pensaba en esa chica que me ha hecho sentir ganas de ser malo, pero de verdad, un malo que hace maldades; luego he pensando que para malo no estoy, tampoco es que sea un tipo bueno, pero a tanto no quiero llegar, así que pensé en la indiferencia plena, las cosas que han pasado sólo deben llevarme por el camino de no querer saber ni sentir nada de nada, total, he vivido ya bastantes años sin saber de ella y de ahora en adelante no podía ser más o menos que antes, una persona no debería hacer ninguna diferencia respecto de las cosas que piensas hacer para mañana. Así venía cruzando la avenida, caminando sin mirar nada ni a nadie, conmigo sólo me basto para todo y ni ella ni nadie son indispensable. He entrado a la oficina con mi mejor cara de superioridad y soberbia sólo para golpearme el pecho con una canción de Dylan y así, maravillosa magia la de la música, sentir que el rencor, el enojo y hasta el orgullo... la soberbia se me han ido al suelo. Me he sentado reconociendo que no se ha ido el renor, el casi odio (yo andaba diciendo que el odio es un amor impotente y parece que ahora odio a alguien), he mirado hacia un costado, el teléfono ¿Y si la llamo? Parece ahora tan simple, tan natural, como si esa fuera la línea siguiente del guión que me tocó interpretar. Pero, ¿y qué me hago yo con todo aquello?

Dímelo en la calle

Se acabaron las vacaciones y me han servido, por su puesto. En dos semanas de no escribir ya me olvidé de cómo hacerlo, y menos mal ha sido así, porque me puse a releer lo que había estado escribiendo y ha sido mucha pendejada todo ello, así que nos olvidamos de cómo es que andábamos haciendo hasta hace unos días, que es como decir, nos dejamos de vainas, y comenzamos de nuevo, como suelo hacer.
No me arrepiento de todo lo dicho, para nada, como reza el subtítulo: lo que he escrito, he escrito (o escrito está o escrito queda, como prefieran), como díjole Pilatos a un impertinente y sarnoso sacerdote judío que venía con remilgos mientras en la cruz se moría un tal de Jesús de Nazaret que le había dejado un ocho en el cerebro y la conciencia luego de mandarlo matar y siempre sin saber exactamente por qué. Lo que sí, a diferencia de ese Pilatos, no me lavaré las manos luego de dictadas esas cosas por mi cabeza y mi corazón, porque, carajo, yo sí soy culpable de la sangre que se haya derramado y lo asumo, con nombre propio, y ya que andamos en plan de hacernos los machitos, les cuento más o menos qué me llevó a dejar de escribir: la primera, y más importante razón, es que me di cuenta de que una amiga mía tenía razón, cómo me encanta el drama en mi vida, por favor, qué manía con eso de andar escribiendo triste. Claro, no es que me haya hecho inmune a la tristeza, pero, menos drama por favor, échate tranquilito en tu cama, reposa, descansa, duérmete carajo y ya mañana es un nuevo día y con sol que ya estamos entrando con fuerza en el verano; y la segunda, y es la que tiene que ver, es que alguien me ha dejado unos comentarios graciosones en uno de los que fueran mi último post, comentarios que paso a transcribir porque por el poco tiempo que estuvieron aquí, no creo que los haya podido leer alguien:

Comentario 1°:
"que bueno que te dejo aparte de ser enano y sobervio sigues de cursi y patetico lagartija si eso lagartija" (sic)

Comentario 2°:
"puedo no estar a su lado pero e conseguido lo que tu no puedes ser su amigoa
si de simple
lagartija acartonada" (sic)

(Por un detalle en uno de los comentarios supe quién los escribió y lo ha hecho alguien en quien la referida chica confía y a quien le ha contado cosas que yo he dicho.)

Ahora, bien, esos comentarios, en sí no me molestan mucho. Ya yo mismo antes me he sabido decir lagartija, cursi, acartonado, patético y, por supuesto, enano, que si te gusta, todo junto soy y por separado también. No me acomplejan los adjetivos. Y lo de soberbio, tío, no es soberbia, es saber lo soy, pero si te hace eso feliz, que así sea. Lo que me ha jodido, lo que me ha hinchado las pelotas hasta casi morirme ha sido que no lleven nombre. No señor, eso no se hace, hay que tener huevos, ser machito -por lo menos machito, que ha macho no llega este tío ni aunque lo amplíen y menos a hombre, que eso de lanzar la piedra y esconder la mano es una mariconada de la que más-, porque para decir esas cosas, las dices y las firmas, y con mayúsula, para que no quede duda, no vienes con la pendejada de dejarlos como anónimo. Así que, muchacho -que ya sé quién eres, y no ha sido tu amiga quien me lo ha dicho, por si acaso, que, como ya sabes, de eso y más cosas de seguro, no nos hablamos- la próxima vez que quieres decirmelo, ven y dímelo pero en la calle. Búscame, soy fácil de ubicar; pero, como lo más probable es que no vengas a buscarme, al menos pon tu nombre para que todos los demás puedan también saber de quién se trata. Ah, claro, pero fácil que eso también lo sabe este señorito, hay otros detalles más que ese día me jodieron tanto que llegué a la conclusión de, a la mierda, no escribo, porque se me quitaron las ganas, porque me joden esas cosas, porque estaba furioso, porque, por la PTM, esto no se queda así y es que soy un chato velicoso y tranquilo no me voy a quedar aunque ahora ya me sienta más calmado, pero igual, ganas de encontrármelo aún me quedan y "ponerlo al fresco" como dice mi tío, pero eso será cara a cara, no por aquí, que aquí la cosas por epitolarios son cosas de algunos caballeros, y un caballero, como sabrán no soy.

Sé que no están los post aquí, ya poco a poco los iré subiendo nuevamente, pero hacia atrás, con las respectivas fechas de publicación, así que pronto aparecerá el inmenso archivo de las Fluzadas,
Bueno, se acabaron las vacaciones, es tiempo de volver a trabajar.

Vámonos pa'l sur

Cansado de los besos que no me dabas,
líbido por exceso de sangre fría,
desanudé los nudos que amordazaban
la boca del embudo de la alegría.

Porque invertir en latas de sopa boba
es como barnizar el propio ataúd,
te hubiera dado más de lo que me robas
le dije al norte cuando me fui pa´l sur.

Con dos o tres metáforas en la nuca
y una gota de plomo en el lacrimal,
mi dueto del cuá-cuá con el pato Lucas
rodó por los baretos de la ciudad.

¿Qué queréis?, aprendí a malvivir del cuento
pintando autorretratos al portador,
si faltan emociones me las invento,
la madrugada no tiene corazón.

La salsa de tomate de las heridas
se corta con un chute de vanidad,
los pájaros no saben de despedidas
ni dejan prisioneros cuando se van.

La cresta de los gallos sin gallinero
pa´l caldo del puchero del día después,
ayer no me querías, hoy no te quiero,
mañana no tendremos a quien querer.

Con dos o tres carámbanos en las tripas
y un billete de ida a ningún lugar,
mi jeta, mi bombín y mi buena pipa
me abrieron las ventanas del más acá.

No os paséis con la ley “dímelo en la calle”
le dijo qué sé yo a ciudadano quién,
a falta de sustancia sobran detalles,
de la estación de Francia ya sale el tren.

¿Qué queréis?, aprendí a malvivir del cuento
pintando autorretratos al portador,
si faltan emociones me las invento,
la madrugada no tiene corazón.

PD:
He subido el post en el que me dejaron esos comentarios, aquí abajito no más están y con comentarios y todo, para que no se diga que miento.