Fluzadas

Balance final año 2011

2011-12-30T12:39:00.003-05:00

Carta abierta

2011-12-28T09:53:00.000-05:00

Hola:

Nunca he sabido comenzar las cartas; nunca me gusto el "deseando que todo esté bien". Claro que deseo que estés bien. Pero, bueno, ese no es el tema.

Venía, más bien, a decir ciertas cosas que quizás sepas, pero, bueno, uno siempre busca un poco de certeza. Lo sabes, tanto como yo sé que soy un pesado, que a veces soy realmente insoportable, que a veces no quisieras ni la cercanía, que te he fastidiado algunos momentos (no digo días porque eso es pretensión excesiva), que hago bromas pesadas, que digo muchas tonterías, que casi siempre soy un impresentable y que visto peor que Cantinflas los lunes por la mañana.
También sé que siento tu presencia, aunque no pueda verte y es por la taquicardia producida por ese cambio en el ambiente de pronto tan difuso como un poema mal escrito y apareces tú y entonces todo se corrige y luego por ahí dando saltitos como un feliz cabrón a quien complacen la migajas. Una cursilería, lo sé, pero qué le hacemos, así ando.

También sé que te extraño casi como modus vivendi; que te veo de reojo y me sonrojo si me pillas. Temo meter la pata y lo he hecho cientos de veces; debo protegerme, ya sabes, eso de las heridas del pasado y el cinismo como armadura. Sé que no hay sentido ni forma en todo esto, que quizás no entiendas nada, pero es que las palabras y las ideas salen al galope y quién puede contenerlas; yo entiendo menos este mundo, pero ahí ando, haciendo el esfuerzo.

Sé todo eso, y sé algunas otras cosas más, como el brillo de tus ojos huidizos, tu necesidad de la atención sobre tus actos; el abrazo ausente y los míos desesperados; tus pasos alocados, tu excusarte en otras voces ante el fatídico silencio; tus palabras como un grito y mis oídos pendientes del sístole y el diástole.

También sé que quizás un día ya no estés, como ya no está mucha gente que he querido tanto, quizás tanto o menos que a ti; que ese día vendrá precedido por un último día, un último beso apresurado en la mejilla y luego un no sé hasta cuando y por fin el yo recuerdo cuando y tu nombre, tu recuerdo y el no saber si ya por fin ha pasado todo, si sólo es una briza extraviada del último verano o un invierno austral con ánimo de permanencia. Quizás sea yo quien se vaya primero, quién sabe. Sólo espero que ese día no me llegue en estado de conciencia para que no me duela tanto como cuando te veo partir con la luz del día y luego la noche tan a oscuras.

Sé tantas cosas que en verdad no sé nada, ni de ti, ni de mí, no más que tus manos, tu cabello, tu risa, estas letras y mis pasos concéntricos en ti.

Sé, también, que ya debo terminar todo esto y despedirme por el bien, aunque no me queda claro de quién o qué. Pero, sí tengo una certeza, es la del silencio de mañana y el bien, por favor, no tan esquivo.

MaP

¡¡¡NAVIDAD!!!

2011-12-24T13:17:00.000-05:00

Hace poco alguien me preguntó qué le había pedido a papa noel y yo le respondí sin pensarlo dos veces: que se largue. Me dijo que era un grinch y mil huevadas más de esas que te dicen cuando no haces las cosas como "los demás". Bueno, pues, dije, primero que el gordo ese no sé qué pinta en navidad, segundo, para qué quiero regalo de Navidad si yo tengo:

mis dos padres vivos y saludables

un padrastro que me quiere como a un hijo

dos hermanas a las que amo y que me quieren un montón

y por si eso fuera poco, que para nada lo es, tengo además:

un perro que no necesita saber de qué raza es para lanzarse sobre mí emocionado cuando me ve llegar

amigos

parientes

tías que cocinan como los ángeles

un princesa díscola y engreída que, aunque en verdad no es mía y no me habla, la quiero y me ha hecho mejor ser humano de lo que era

salud

mis dos piernas

mis dos manos

este blog

la literatura

la música

lectores
trabajo

y hasta un Dios que me ha dado todo eso y se hizo hombre para salvarme de la muerte.

entonces, cómo cuernos voy a desear algo más ¡¡Cómo voy a tener la concha de pedir una sola cosa más después de tanta bendición!! Con la mitad de esa lista ya es un montón para poder ser feliz en Navidad y no sólo en ella.

No, gracias. Papa noel ya puede ir largándose que en mi casa no es bienvenido. En mi casa celebramos Navidad.

¿Que qué es Navidad?

Simple, el cumpleaños de Jesús ¿Que Jesús no existe, que eres ateo, agnóstico, te llega a los gemelos ese huevón?

Mira, no sé. Viene un científico y nos habla de los átomos y los electrónes y protones, yo nunca los he visto así directamente, pero dicen que hay pruebas irrefutables de su existencia. Genial, digo yo, entonces, venga una cena con los átomos para agasajarlos. Pero, entonces viene otro científico y me dice que Dios no existe y que por lo tanto Jesús no puede ser su hijo y todos ¡Oooooooh! Entonces no hay Dios y no hay Jesús y no hay Navidad (claro, pero si un comercial de TV te dice que necesitas esto y aquello para ser feliz, corriendo a comprar, no?). Pues, no sé, puede que no exista Dios, si quieres, pero el que más de dos mil años después de su nacimiento ese hombre que nació por allá por Belén, en un pueblo de no más de quinientas personas (o sea que Belén no era más grande en área que Machu Picchu), haga que la gente al menos por un día quiera ser buena, recuerde a sus parientes lejanos, quiera perdonar las ofensas, deje de lado los rencores, recuerde a sus muertes con más fuerza, quiera compartir su mesa, carajo, un tipo así debió haber sido genial y su cumpleaños merece ser celebrado por todo lo grande. Si, claro, ahora está rodeada de tanta conjudez mercantilista, pero en el fondo, hay un montón de gente que aún siente latir el amor en su corazón y celebran el cumpleaños de Jesús. Eso es Navidad y a mí, sin exagerar me conmueve hasta las lágrimas.

¡¡¡FELIZ NAVIDAD A TODOS USTEDES QUERIDOS LECTORES!!!

Que el Dios de los cristianos los colme de tanta bendición como lo ha hecho conmigo, a veces, sin merecérmelo.

No me gusta la navidad II

2011-12-21T11:00:00.001-05:00

Una de las peores cosas de ciertas "fiestas" es que resaltan la ausencia y la necesidad que muchos sufren. Y de todas las fiestas, de hecho, la que más hace resaltar la miseria de la gente es, precisamente, navidad. Y cómo no va a serlo, si el mensaje principal es COMPRA Y REGALA sino, no vives el espíritu de la navidad. Nada de historias del hijo de dios y el salvador. Tienes que comprar y regalar y esperar que te regalen. Como van las cosas, de hecho recibirás algo de regalo, aunque sea de tu amigo secreto, que te regalará alguna cojudecita de "precio mínimo: veinte lucas" y que lo hará por el compromiso impuesto por recursos humanos de la empresa donde trabajas y donde casi todos andan un poco más estresados por toda la cantidad de regalos que deben comprar y lo poco que les dura el dinero. Decía que nada de espíritu de la navidad, pero creo que exageré, si hay un espíritu de navidad, es el que te dice qué hacer y viste de rojo.

(tomada de Bell Ville Sensible)

Una estupidez total, pero una estupidez genial, eso sí. Porque además de serlo en sí mismo pare estupidez por cualquier lado y cantidades espectaculares. La primera ha sido, por su puesto, hacerle creer a la gente que la navidad es sólo de los niños. Digo ¿Jesús de Belén, de ser hijo de Dios, no nació para salvarnos a todos y no sólo a los niños? Y es que, claro, eso tenía una intensión detrás: los regalos. Hay que regalarle a los niños (sí, sí, me dirán que de eso no tiene la culpa Papa Noel, sino los Reyes de Oriente -que no eran magos sino sabios- que le hicieron regalos a Jesús, pero ¿acaso celebras reyes? No). Eso ha hecho que luego, de a pocos navidad sea sinónimo de regalos, porque regalos es comprar, comprar y comprar más. Asunto arreglado... para ellos claro, que el veintiséis ya los tendrás con los ojos llenos de lágrimas y los bolsillos llenos de tu plata, esa que te ganas haciendo cosas de lunes, odioso lunes otra vez, a viernes, bendito viernes que te libera de la cadena del trabajo.

Por su puesto, lo que estoy diciendo de los regalos y el materialismo no es novedad, como no es novedad que esa patológica forma de comprar en estos días sea la culpable de que la pobreza de mucha gente se convierta en miseria. Y cómo no va a hacerlo, si mientras muchos recibirán varios regalos, habrá otros que ni siquiera recibirán uno, que sólo mirarán desde afuera esta "fiesta" vaciada completamente de sentido y revestida de estupidez tras estupidez, estupidez aparentemente muy cómoda, por cierto, vamos, regalitos para todos, no? mucha comida y hasta fiesta, quién puede negarse a pasarla bien con todo eso y mucho menos pensar en abandonar la algarabía de un día, verdad?

(Este si no sé de quien sea, pero mío no es)

Y con todo eso que has venido haciendo año tras año, anda y pregúntale a tu hijo qué es navidad y te sorprenderá saber que es el día en que por fin llegará el PS3 o la X Box (no, ya no quieren bicicleta ni pistolas de plástico) y eso de la venida del salvador y el nacimiento de Jesusito es como la parte aburrida del cuento, la que deberían quitar, la pesada, tediosa, como los discursos de los padrinos en las fiestas de boda. No, pues, vengan los regalos al pie de tu árbol artificial en medio de la sala (árbol que no sabes por qué has puesto ahí en diciembre... es más, ni siquiera sabes por qué en diciembre y no el cinco de junio, por ejemplo) y más panetón y no seas aburrido con eso de Jesús, que más chévere es Papa Noel. Compartir tus regalos? Sí, por una noche, sólo la noche previa a navidad en que hay que ser buenos, portarse bien y contagiarse de la paz y el amor de ¿dios? y que el veintiséis olvidarás para comenzar a buscar tu calzón amarillo, tus doce uvas y a armar el tonazo de año nuevo.

No es que esté en contra de la celebración, ni de regalar, al contrario, a mí me encanta cuando alguien me regala algo y, de hecho, me gusta regalar. Pero regalar algo es un gesto de cariño, casi como una caricia, casi como un beso, una forma en que le dices a alguien que le tienes consideración, al menos, que la quieres, o ya que la amas. No es un acto mecánico de ir y comprar lo más caro y de la marca más vendida (rosas son rosas, sean de Rosatel o de la florería de a la vuelta). Regalar, al menos para mí, es un acto que procura una sonrisa en la otra persona, una sonrisa de alegría, una sonrisa por saber que hay alguien que le quiere.
Lo mismo es recibir un regalo muy caro, pero que no te servirá de nada, en tu intercambio de regalos, pero apuesto que eso no valdrá, o no debería valer, tanto como si vienese tu amiga de toda la vida y te regala un chocolate porque sabes que tú te mueres por los chocolates un domingo por la tarde rompiendo es estúpido estereotipo de que la mujer no le regala chocolates a un hombre, y ese regalo carísimo valdrá menos que uno de tu madre y que ha hecho con sus manos. Pero, para eso no se necesita una fecha en especial, no requiero navidad y menos que me lo exija descaradamente un comercial de televisión; no, tu navidad no me obliga a regalar nada ni me hace esperar regalo alguno. Allá tú si te deprime que no te regalen nada, pero a mí, la verdad, me da lo mismo.

(Obra de Lavida)

No me gusta la navidad I

2011-12-16T12:46:00.001-05:00

Una de las cosas que menos me gusta de la navidad es la puta caridad. Odio la caridad, la caridad es miserable y hace más miserable al objeto de nuestro acto caritativo.

La caridad es uno de esos valores "cristianos" que la gente de Roma ha ido propalando por el mundo con la sola finalidad de alivianar la conciencia de la gente poderosa que se empuja todo lo que pueda aún a costa de quitarle a a quien no tiene poder hasta el pan de la boca (reyesitos de mierda que vivían sólo para ellos, palaciegos y cortesanos de rancio abolengo con derecho a comer bien sólo por tener bonito apellido y sus descendientes).

La caridad es inhumana, no ayuda en nada, no soluciona problema alguno. La sonrisa de un niño en navidad, atragantándolo de chocolate caliente y panetón de bolsa y regalándole un cosita comprada en el mercado central no pasa de ser una bonita acción de un día que no borra necesariamente la indiferencia de los otros trescientos sesenta y cuatro días, por eso, además, la caridad es hipócrita, tanto como los curas que propagaron la fuckin caridad por el mundo para paz de la gente pudiente que maltrata a la chola que le sirve el almuerzo como al negro que lo lleva por la ciudad.

Lo que debería existir y no confundir es la solidaridad. Eso es responsable, duradero, eso sí es humano. Solidarísate, lo puedes hacer de muchos modos sin tener que regalar la ropita vieja que ya no usas y que está en buen estado o regalando huevaditas de cinco lucas (para ahorrar y tirarte trescientas en tu fiesta de año nuevo), por ejemplo, trabando los fines de semanas en un asentamiento humano, educando, siendo honesto, entre otras muchas formas (Ay, es que no tienes tiempo? eso cansa? es mucho pedir? Bonita tu caridad y tu bondad). Eso sí ayuda, eso sí beneficia. No tu regalito de plástico que te hará sentirte buena persona el resto del año.

Si no eres bueno la mayor parte del tiempo, no te engañes, NO ERES BUENA PERSONA, eres sólo un comodón, como lo puedo ser yo. Pero, no vendré a hacerme el lindo sólo en diciembre. Si eres cagón todo el año, no dejes de serlo ahora; si eres vanal, superficial, derrochador, mal educado, no lo seas ahora, no des risa y pena, por favor.

Aniversario II

2011-12-12T17:26:00.002-05:00

Hace unas noches soñé que alguien me decía por qué hablaba tanto de Pierre en mi blog. No recuerdo bien la respuesta que di, aunque debe parecerse a la que siempre pienso que daré si alguien me hace esa pregunta: Pierre es un escritor de la conchesumadre, uno de los mejores ¡y es mi amigo!; además es el mejor peor dibujante del mundo.

El sábado último estuve en un recital de poesía donde su novia participó y Pierre estaba un poco mareado. Luego lo estuve yo y le conté que mi blog cumplía seis años y le pedí que me hiciera un dibujito para la celebración. Me dijo que ya. Yo pensaba recibirlo antes y ponerlo en el post de aniversario, pero no fue así. El día pasaba y llegué a pensar que la Zorra esa se había olvidado y ya no quise molestar más, porque luego ya lo jodería para que me siga presentando amigas de su novia.

Hace unos minutos me envió el dibujito. Es este:

Me he emocionado un montón y reído casi hasta la lágrima.

Gracias muchacho, muchas gracias.

Creo que sería la voz hacer una fiestita, no?

Aniversario

2011-12-12T10:52:00.000-05:00

Mi abuela había muerto en octubre de ese año; algunos meses antes había sido echado del trabajo y, aunque por aquel entonces la relación con la ex estaba bastante bien, por lo anterior comenzaba a entrar en depresión casi sin darme cuenta ya para diciembre la cosa se estaba asentando y los síntomas se iban haciendo notar. Un día me dice la ex que Regina había publicado en su blog que la habían asaltado. Me pasó la dirección y entré. Yo no sabía qué era eso de los blogs, es más, cuando entré a verlos me dio u no sé qué que siempre me da con las cosas nuevas que yo no tengo. Esa misma tarde también visité el antiguo blog de Pierre. Y como siempre he sido un mono con las novedades de cualquier índole, pregunté cómo hay que hacer y abrí este blog. Era diciembre, era el año 2005, era inmaduro, era un joven con ganas de ser escritor, era el inicio.

Han pasado seis años desde entonces.

El primer nombre que le puse fue "Leir d'un trait - Fluzadas ilegibles". Yo había traducido erróneamente el título como "leer de un tirón" -algunos años después recién supe de mi error-, porque desde el inicio supe que aquí no pondría nada con vocación de trascendencia, lo iba a usar como uso casi todo: para divertirme. Después han habido muchos títulos y subtítulos, pero siempre es lo mismo, no importa el nombre, son Fluzadas y nada más.

Los primeros post que subí eran cortos, no pasaban de las doscientas palabras; eran anécdotas que me costaba mucho escoger para luego contarlas. No recuerdo si fue desde el inicio, pero llegó un tiempo, a inicios del años dos mil seis en que posteaba diariamente. En aquel entonces me tomaba, aproximadamente, tres horas diarias cada entrada. Eso cuenta desde el momento en que surgía la pregunta ¿qué escribo hoy? hasta el momento en que por fin ponía "Publicar". Esos primeros posts se perdieron un día en que tuve una de las primeras peleas fuertes con la ex y mi yo más visceral e inconsciente eliminó todo en un click sin tomar la precaución de hacer un back up de mis publicaciones -esa fue la primera de decenas de "eliminaciones" realicé y que llevó a Lavida a hacer la ilustración que decora este post. Agradecimiento especial para el muchaho-. De todo aquel primer período me quedan sólo los comentarios, el primero lo hizo Erich, el emo viejo, en un post que se llamó "Me gusta Fey" y donde declaraba, por primera vez en internet que soy fan de Fey y que me sé todas sus canciones y algunas coreografías (ahora ya las olvidé, las coreografías; las canciones aún las canto).

Pero, escribir ya era parte de mi rutina, se había convertido en una necesidad, así que lo retomé y aquí lo tienen.

A los dos años de haberme iniciado como "bloguero" se dio el boom de los blogs. Mucha gente que conocí en Los Cuentos abandonó esa plataforma para pasar a escribir aquí. Eran tiempos pre facebook, el formato te obligaba a escribir un poco más que la red social, elaborar un poco más tus textos, ser más ingenioso, al menos un poquitín más. Recuerdo que, incluso, usábamos los blogs para colgar nuestras fotos. Ahora somos muy pocos los que persistimos en el afán de los blogs ¿Depuración natural? No lo sé, pero así ha sucedido, como con todo. Yo me siento bien de ser uno de esos pocos tercos.

Ahora me tomo un poco más tiempo para escribir, pero lo hago con más gusto; mis textos también son más largos, pero me agradan más, porque son una chamba, no remunerada, pero una chamba al fin y que trato de tomarme en serio, aunque no lo parezca.
A mí me gusta reirme, divertirme y sigo usando el blog para eso, para divertirme y, aunque chamba que a veces también puede estresar, cada que termino un post y alguien me dice que lo ha leído y se ha reído mucho con eso, me siento bien y con ganas de seguir. Antes me moría por leer los comentarios, ahora ya no, aunque siempre alegra mucho encontrar algo de vez en cuando, el sólo hecho de que me lean ya es bastante.

Hace un par de semanas sentí la tentación de cerrarlo, de quitarme de aquí, de escribir nuevamente en papel y hacer sólo "literatura formal" (esto también es literatura, sin filtros, sin paga, no formal, si quieren), pero, he dicho que no, que seguiré, por tiempo indefinido. Las razón principal es porque soy escritor y quiero seguir haciéndolo. Cualquiera podría decir que esto es una pérdida de tiempo, pero no, no lo es. En primer lugar, me salvo de la depresión (claro, ayudó que al día siguiente de comenzar a publicar me llamara quien aún ahora es mi jefe y me de trabajo), reforzó amistades y creo nuevas (sería muy largo enumerar a toda esa gente que conocí gracias al blog); me permite seguir vivo, me hace sentir un escritor; me ha dado la oportunidad de decir cosas, de probarme a mí mismo, me ha dejado enseñanzas; me ha servido para decir cosas que no habría dicho en persona nunca. Todo eso y otras cosas que no pondré porque cada que me pongo emotivo me resultan cosas que me gustan mucho menos que lo usual.

Sí, es cierto, no me dan dinero por hacer esto y no importa, no lo aceptaría tampoco, porque dejaría de ser tan importante, tan personal, dejarían de ser las simples fluzadas que han sido y seguirán siendo hasta que la madurez por fin me alcance.

Gracias a las pocas personas que han llegado hasta aquí; gracias por estar al tanto de mis "babosadas", de las "pastruladas" que escribo. Han sido seis buenos años. Gracias otra vez.

Su amigo, el buen Flú.

Yo tenía

2011-12-10T00:37:00.000-05:00

Yo tenía
un cuento
un poema
digamos ya que tenía un par de versos.

Hoy tengo lapicero
una ausente hoja en blanco;
tengo también, sin aparente razón,
este valor para reescribir nuestro poema.

Aunque
de poco sirven estas palabras
si se aloja
en otras manos la poesía.

¿Cómo te va?

2011-12-08T23:18:00.001-05:00

"Te creí asunto olvidado
otra vez me equivoqué..."

Absurdas cosas que a veces pasan

2011-12-07T22:48:00.000-05:00

En el mundo hay personas que, incomprensiblemente, creen que yo tengo facultades especiales, dones de algún tipo, talentos que me puedan llevar lejos. Ya saben, potencial que le llaman. Algunas de esas personas consideran que estoy predestinado a grandes cosas cuando la única certeza que puedo tener sobre mi futuro es que un día moriré por causa de algún absurdo hecho que ponga fin a esta mi absurda vida. Pero, no es el momento de ser cretinos. Venía a contarles de un profesor del colegio que creía algo de eso que he dicho arriba y causante de una de las más absurdas anécdotas que tenga para contar.

Era el año 1995 de nuestro Señor, yo cursaba el tercer año de secundaria y mi madre había bregado mucho con la finalidad de matricularme en un cierto colegio que tenía fama de bueno y al que no pude entrar por razones que no viene al caso; al final terminé matriculado en un colegio parroquial dirigido por monjitas franciscanas. La razón para que me aceptaran en ese colegio, a pesar de venir de un colegio nacional fue un poco absurda: había sido miembro del Movimiento de Vida Cristiana o MVC. Una cuestión de pura chiripa que mi madre lo dijese en la entrevista que le estaba haciendo la directora del colegio a unos días de iniciadas las clases y en medio del riesgo de que este, su absurdo narrador, pierda el año escolar. Luego la vida me la cobró haciéndome quedar dos años más en la universidad y la cosa se emparejó. Con qué, ni idea, pero así me ha sonado bonito. Lo que intento contar sucedió casi a fin de año. Pero, hacía la anotación de mi ingreso, porque yo venía de un colegio nacional en el que, por un año más, y terminaba convertido en delincuente, de los más monses, estoy seguro. Mi carrera delincuencial habría acabado con la primera manzana que le robase a una abuelita frutera, probablemente, porque además, ya saben, torpe soy hasta para amarrarme los pasadores. Ni hablar. Me salvó nuevamente ese Ángel mío que chambea como Negro en las minas de diamantes.

Decía que era casi fin de año. Tenía clases de computación. El profesor estaba revisando los folders que llevábamos con las anotaciones de todo el año. Llamaba uno por a uno a los veintitantos alumnos que éramos en esa aula. Por mi apellido, ya podía yo soplarme lo que le iba diciendo a varios de mis compañeros a quienes, luego de revisar sus hojas debidamente perforadas y archivadas en sus folders forrados de… creo que tocaba negro ese año para ese curso -cada profesor mandaba forrar los cuadernos de sus cursos con un color distinto. Nunca supe por qué hacen eso, pero lo hacían y todos los años cambiaban de color-, el profesor iba pronunciando un discursito. Era un profesor muy chévere, recuerdo, preocupado porque no seamos unos holgazanes aniñados como al parecer pretendían las monjitas, buenas personas todas ellas, menos Marilda, que hasta dejó los hábitos por un tiempo y tuvo novio y todo. El profe este era de los que creían que un buen castigo era dejarte la mano como guante de boxeo gracias un palmetazo que te daba cada que hacías una de esas cosas que en un colegio dirigido por buenas monjitas franciscanas terminaba siendo signo de perdición completa. Se llevaba bien con todos, tocaba la guitarra, era gordo, colorado y llamaba “Hidro” al profe de literatura. Sí, era cabezón como pocos. Bueno, el profe estaba en esas, llamando, pidiendo que se pongan de pie, si valía la pena, sino, sentadito no más –si te quedabas sentado era señal de que estabas jodido, para ti el futuro no había separado ni una promesa, nada, estabas en el fondo del hoyo y nadie te sacaría de ahí– y diciendo: tú, eres así, asá, me sorprende, es normal, puedes dar más, ya te conozco, estás jodido, tú no das para más, mejor no pierdo mi tiempo contigo y cosas así por el estilo. Tocó mi turno, me llamó por mi apellido, por su puesto. Peña ¿Peña? ¿Quién es Peña? Yo levanté la mano ¿Tú eres Peña? Sí, yo soy ¿En verdad tú eres Peña? Esteeeeeee… sí, yo soy Peña… ¡¿Seguro?! Bueno, sí… creo. Entonces párate. No, no te pares, re párate, recontra párate ¡Párate en la silla! Todos en el salón soltaron una risa timidona. Yo también me reí Je je, qué chistoso el profe ¡¿Qué esperas?! ¿Para qué? ¡¿Cómo que para qué?! Para pararte encima de la silla, pues, para qué más. Je je, chistosito el profe. ¡No estoy bromeando! ¡¡SÚBETE A LA SILLA!! ¿Está hablando en serio? ¡¿Te parece que estoy bromeando?! Esteeeeeeeeee… Este, nada ¡¡ARRIBA, YA!! Y me subí a la silla.

Mi salón estaba al final del pasillo del tercer piso. Poco antes de llegar al final del pasillo se iniciaba otro en perpendicular hacia la izquierda que llevaba a la puerta de un salón, hacia la derecha, y a escaleras, haciaa la izquierda. Todos los salones contaban con unas ventanas muy muy grandes que daban a los pasillos, de modo que si paseabas por ellos podías ganarte con todo lo que se hacía en el salón. Pero, el otro salón, cuyo “fondo” daba al pasillo que daba con la puerta y las ventanotas del mío, tenía ventanotas también en el fondo, de modo que desde mi salón podíamos ver las espaldas de todos los otros chiquillos recibiendo la clase de un profesor que podía ver todo lo que pasaba en el nuestro. Así que cuando me paré en la silla por orden del profesor de computación la profesora del otro salón me vió. No recuerdo bien qué cara puso, sólo recuerdo que estaba mirándome en silencio desde la pizarra del otro salón. Luego, discimuladamente esos otros chiquillos de su clase volvían la mirada hacia mi lado y miraban. En todos esos rostros aún imberbes podía leer la pregunta ¿Qué mierda hace ese loco encima de la silla con el profesor dentro del aula? Lo que estaba haciendo era escuchar, con mi cara de pocker, un discursito del profesor este en el que decía que no entendía mi folder, que no correspondía con lo que veía en mí, que en mí veía tal y cual cosa, que me proyectaba como futuro brigadier general (lo que era algo así como te veo como el mejor del mundo en este lugar) y vainas en esa línea ante la mirada de todos mis compañeros y las risas burlonas de los mocosos del otro salón. O sea, el futuro mejor en no sé qué estaba echo un pimiento como bautizo a su grandeza. Genial ¿No?

Un compañero mío me dijo dos años después, a raíz de un incidente con una profesora, que en esa ocasión me habían dicho que era un líder. Han pasado los años y, aunque sí, llegué a ser el brigadier general, derrumbé el mito de ser el mejor en lo que sea; tampoco he llegado a ser un líder de nada ni nadie, ni siquiera de mí mismo. Con las justas he llegado a mal terminar una carrera, dedicarme a procrastinar en horario laboral y escribir aquí, en este húmedo rincón del internet con olor a moho incluído, para exorcismo de algunos de mis demonios juveniles y así poder darle paso a mis otros demonios... de madurez, supongo ¿porque eso toca, no?

Ahora, cada que recuerdo la mirada de mis compañeros de clase cuando estaba ahí subido, la risa cachosa de los otros, la cara de no entender ni su nombre de la otra profesora, las palabras que ya no tienen orden ni sentido del profesor, no puedo evitar sonreír, sonrojarme y querer asesinar a aquel simpático profesor.

2011-12-03T13:56:00.001-05:00

Esta angustia que trae el grito reprimido de querer volver a verte.

Los milagros suceden

2011-12-02T11:49:00.000-05:00

Es diciembre, el último mes del año y el de la Navidad. Sé que hay mucha gente descreída, poco religiosa, agnóstica. Pero, yo les puedo asegurar que, con un poco de fe, los milagros suceden. A mí me ha pasado y ha sido la llegada de diciembre lo que me hizo recordar aquella experiencia religiosa (si introduce aquí el coro de la canción de Enrique Iglesias, lo siguiente que le sucederá es ver la aparición de una luz en el fondo de un túnel), porque ya a poco y se acaba el año y el milagro sucedió, justamente, a fin de año.

Estábamos en casa de Pierre en una fiesta que él había organizado porque le enviaron desde Talara un pavo entero y , consciente de que tanta carne no se acabaría en una sola cena con su hermana, su tía y Héctor –sospecho que con Héctor esta regla puede que no funcione, pero, puede que hasta él tenga un límite ¿no?–, decidió invitar a su millón de amigos a una fiesta y a ver si, además de pasar un buen rato en la casa de Kevin Arnold, acabábamos con el avechucha esa. Éramos realmente bastante gente en ese lugar. Ya creo que sí. No recuerdo cuántos exactamente, pero sí muchos. Imposible conocer a tantos, excepto en el caso de la Zorra esa que conoce mucha más gente improbable que yo, y es que él mismo es una persona improbable. Pierre, además había hecho un poco de ensalada para acompañar el pavo. También había comprado muchos platos descartables, claro, porque de seguro no tendría tantos platos y menos querría lavarlos, ni él ni su tía. Quizás Héctor podría haberlo hecho. Lo más probable es que no y estoy seguro que ninguno de los salvajes que tomamos por asalto esa casa tendríamos la mínima intención de ofrecernos a ayudar al día siguiente. Mucho detalle de la fiesta, pero creo que era necesario. Además de toda esa gente invitada por Pierre, había un muñeco con un enorme falo que miraba con demasiada intensión a cualquiera que se sentara a su izquierdo y hacía sentir mal a muchos presentes. Bueno, al menos a mí que no he tenido mucha suerte en eso de la repartición de los dones. De esa fiesta hay muchas cosas que contar, pero, me abstendré. Vamos al milagro.

Aún no daban las doce, faltaba un buen rato, claro, y de pronto comenzaron a desfilar los platos descartables con presas de pavos. Eran unas presas bastante generosas, recuerdo. La ensalada había sido puesta en la mesa en algo que parecía ser una pecera de peces como los del viejo de Hemingway. Miré y pensé que sí, que la ensalada alcanzaría y me serví con el descaro de un niño hambriento. Yo recuerdo que había llevado un poquito de scan que había macerado desde hacía un par de meses. Estaba casi en punto crítico. Un par de días más más el calor del verano y habría encontrado un ecosistema nuevo en esa yerba. Tenía que consumirla o echarla. Decidí lo primero. Era poco en verdad, como para tres o cuatro personas. Algo para compartir con los amigos. Yo había terminado de comer mi presa. La verdad es que la había devorado como un león a un cristiano y me había ido corriendo al cuarto de Pierre para armar el porrito y dejado a la gente aquella o comiendo o esperando su porción de pavo talareño. Había entrado con un par de amigos, los escogidos para el compartir, porque la yerba es así, forja y refuerza lasos, más que la chela, incluso. Lástima que aún no sea legal, pero ya llegará su momento y todos podremos andar con sonrisas enormes por la calle y no como zombies angustiados.

Bueno, estaba en que me encerré en el cuarto para armar y poder fumar tranquilos, lejos de la vista de los demás invitados que se habían quedado en la sala mirando la ensalada con ojos de lujuria. No sabía qué podían pensar de nosotros, todos ellos ahí hambrientos y nosotros ya bien tranquilos fumando, así que lo mejor era aislarse. Pierre también se había quedado afuera en afanes de otra índole, así que le pedí a uno de mis amigos que por favor le pase la voz para que venga. Era el anfitrión y tenía que estar ahí con nosotros. Era una forma de agradecerle tanta amabilidad. Salió mi amigo y volvió con el mensaje de parte del anfitrión de que no vendría. Por aquellos días ya había sido felizmente capturado por la chica que gusta de llamarlo bicho, alimaña y cosas por el estilo y desde entonces abandonó la interzona y se volvió un escritorcito responsable que hasta ha publicado un libro a cuya presentación llevó al hermano feo del muñeco macrofálico.

Estábamos ya en el afán aspiracional cuando apareció un muchacho. Recuerdo bien lo que me dijo: Esteeeeee –con timidez–, me han dicho que aquí hay yerba ¿Es cierto? Yo lo miré un poco confundido, tratando de reconocerlo, pero no daba con su rostro en mi archivo, que ya comenzaba a desordenarse, sin lograr ubicarlo. Le dije que sí, que aquí había. Me pidió que le invite un poco y lo hice, por supuesto, porque, como ya dije, la yerba hermana y, como el vasito de agua, no se le puede negar a nadie que lo pida. Cuando el muchacho le había dado dos toques al puchito, apareció una chica detrás de él que, cosas que tiene la vida, dijo lo mismo y casi en el mismo tono y yo que sentía que estaba envuelto en un dejavú, me dejé arrastrar y repetí mi monosilábica línea cuando el primer muchacho me preguntó si podía invitarle. Ella le dio dos toques al cachito ese y detrás de ella ya no había sólo un chico, habían dos esperando su turno y luego dos más y luego tres y luego cuatro y luego había una fila tan larga que pensé que estábamos esperando la venta de entradas para un concierto de Madonna (no es que me guste Madonna, pero ya se imaginarán cómo es cuando ella dice que va a cantar en algún lugar). Toda la fiesta estaba ahora metida ahora en el cuarto, excepto Pierre con la chica que lo atrapó para convertirlo en un hombre de bien, Héctor, la tía de Pierre y el muñeco del enorme falo. Todos hacían una ordenada fila india que comenzaba en un extremo de la habitación y terminaba no sé dónde allá afuera. Y entonces sucedió, el porrito, pequeño, chiquito, para tres o cuatro personas fue hasta el final de la fila, deteniéndose en cada boca que aspiraba con ganas, encendiendo su cola cada que tocaba una nueva mano. No contento con eso, lo vi volver de la misma forma en que se fue, de mano en mano, de boca en boca, incansable, inagotable. Regresó a mis manos y aún dio para un par de toques por mi parte y de mis amigos. Fue extraño. Extraordinario.

Es por esto que no entiendo cómo es que hay gente que aún duda. Yo desde entonces no puedo dudar. Esa noche reímos mucho, nos pasaron una que otra cosa loca, pero lo que nunca olvidaremos es que por una noche fuimos hermanos, estuvimos más juntos y conectados entre todos nosotros, desconocidos, más de lo que hemos estado jamás con nadie gracias a la multiplicación de la yerba. El rostro de esos desconocidos compartiendo y agradeciendo fue conmovedor, reconfortante. Sí, fue un milagro y yo lo vi.

Canción de amor caducada

2011-11-28T15:19:00.001-05:00

No quiero cantos de sirenas
no quiero nudos de garganta
no quiero bailar con la pena
porque me da miedo pisarla
no quiero saber de lo que hablo
no quiero andarme por las ramas
no quiero saber por diablo
lo que por viejo se me escapa.
No conozco mandamientos
más allá de mis narices
por eso llevo remiendos en el alma
y cicatrices
y mi corazón ya viejo
maltratado con estrías de tanto mezclar
las penas con tan pocas alegrías.

Tengo una vena averiada en el corazón
que está muy mala y se cala cuando te veo mi amor
tengo una vena averiada
y está canción de amor que está caducada.

No quiero tirar la toalla
ni morir en un escenario
quiero venir cuando tú vayas
y ver mi nombre en tu diario.
Ser como el calvo que se rapa
al cero siempre la cabeza
porque prefiere sentar solo
a que le empuje la certeza.
No conozco mandamientos
más allá de mis narices
por eso llevo remiendos en el alma
y cicatrices y un corazón ya viejo
maltratado con estrías de tanto mezclar
las penas con tan pocas alegrías.

Tengo una vena averiada en el corazón
que está muy mala y se cala cuando te veo mi amor
tengo una vena averiada
y está canción de amor que está caducada.
Tengo una vena averiada en el corazón
que está muy mala y se cala cuando te veo mi amor
tengo una vena averiada
y está canción de amor que está caducada.

No se que haces siempre metida en mi sangre
ya he probado el fondo y no me gusta como sabe.
No prenden las luces de mi lado oscuro
Mi mayor pecado no dejar ninguno.

Tengo una vena averiada en el corazón
que está muy mala y se cala cuando te veo mi amor
tengo una vena averiada
y está canción de amor que está caducada.
Tengo una vena averiada en el corazón
que está muy mala y se cala cuando te veo mi amor
tengo una vena averiada
y está canción de amor que está caducada.

Plutón es negrito*

2011-11-26T18:43:00.000-05:00

A Pierre,

por la noche en que nos hizo llorar de risa

con su discurso en favor de Plutón

y, claro, porque también es negrito.

Hacia el año 2006 de la era de nuestro Señor, un grupo de quemados que se hace llamar científicos le dijeron al buen Plutón: chochera, sorry, pero debemos quitarte el carné y echarte del club. Plutón los miró confundido y los locos esos remataron: es que ya no eres planeta.

El nuevo paria del universo preguntó que por qué era eso y qué pasaba a ser ahora. Los señores esos de lentes gruesos y cerebros chamuscados le dijeron una sarta de barbaridades a modo de explicación y dieron por finalizada la conversación diciéndole al pobre Plutón que ahora sea lo que dios quiera, pero que planeta no es y que más allasito, por favor.

Las razones que le dieron a Plutón para que ya no sea parte del exclusivo club fueron más o menos estas:

Eres excéntrico. Esto al buen Plutón le sonó a que estaba medio loco. A mí también me suena a eso, pero los señores científicos definieron eso como algo así que no es equidistante en todo momento con su centro gravitaorio ¿Qué demonios significa eso? Pues, como que en tus movimientos no siempre tienes la misma distancia con el centro de tu sistema, que a veces estas cerca y otras veces estás lejos. Eso ha hecho que a veces seas el último y a veces el penúltimo planeta, lo que ha vuelto loco al buen Neptuno y lo has metido en una depre que no lo saca ni Venus calata.

Eso le sonó a Plutón a que era voluble. Le dijeron que sí, que más o menos era eso, eso de que te acercas, luego te alejas no está bien. Mira, le dijeron, ahí tienes a todos los otros planetas, incluso a los meteoritos esos que vagan entre Tierra y Marte, todos ellos van parejito ¿Has visto? Sí, dijo Plutón sin confiar mucho en ellos, y es que, dios, esos lentotes que suelen usar no dejan que se les vea directamente a los ojos. Y ya saben, los ojos son la ventana del alma…

Además, le dijeron a pobre Plutón, tu órbita no sólo es excéntrica, tampoco está en línea con la de los demás (A estas alturas Plutón ya iba sintiendo una pequeña incomodidad y no sabía exactamente por qué) ¿Cómo es eso, preguntó? Mira, siguiendo la línea de las órbitas de los otros, en cualquier punto de las ellas podríamos alinearnos como para desfile. En cambio contigo, nada qué ver; tu órbita es, a ver, cómo decirlo… Medio inclinada. Bueno, la verdad que muy inclinada para nuestro gusto y eso no nos permite estar seguro de poder contar contigo para una alineación del sistema, ya sabes, una bonita fila india entre todos los plantitas y el sol. El Sol, pensó Plutón, el Sol. Eso hace que las alineaciones perfectas sean muy escasas y eso no nos gusta mucho ¿Entiendes? Nos gustan más las cosas a corto plazo, rápidas, porque nosotros no vivimos mucho y muchas ocasiones de fiesta no hay y hay que aprovechar todo lo posible que nos lleve a una que otra fiestita. Entiendo, voy entendiendo, dijo el excluido, mientras pensaba que esos conches, los otros planetas, no sabían de lo que se perdían, porque la perspectiva que ganaba, siendo así de inclinada su órbita, era espectacular. Pero a los científicos no les dijo nada, sabía que les valdría madre.

Otra cosa, le dijeron, es que mira, si te das cuenta, los planetas de a verdad –¿Los de a verdad? ¡Puta discriminación y la que los parió!– están agrupados naturalmente. De un lado tenemos a los pequeños y sólidos, que son cuatro; y del otros a los grandes y gaseosos, que también son cuatro. Por tu lugar en la mesa deberías ser de los segundos, pero te pareces más a los primeros, y no hemos encontrado forma de poder cambiarte de sitio para que al menos no hagas tanto roche. Y es que ¿Ves? Nos cagas la simetría. Siendo el número nueve, la rompes completamente. Y es en este momento en que el buen Plutón cayó en la cuenta: ¡O sea que todo es porque no soy ni me porto como los demás!

Finalmente, le dijeron ¡¿Qué, hay más?! Se sorprendió Plutón. Sí, hay más. Fíjate, la rotación de los demás planetas es más o menos rápida, claro, comparada con la tuya. Lo que queremos decir es que la de ellos es regular, se mueven casi al mismo ritmo, unos más, otros menos, pero se mueven todos así como parejitos. En cambio tú, un día tuyo es como siete de la tierra. Es de-ma-sia-do ¡No seamos loco, huevón! O sea, además de ir por donde te la gana, lo haces a un ritmo distinto. No pues, eso no está nada bien. Pero, quiso protestar Plutón, si Mercurio gira sobre sí mismo como borracho que lleva el diablo. Es cierto, le cerraron el pase, pero es que Mercurio, enanito y todo, es el que está más cerca del Sol pues, y eso le sirve para girar así, además, como atrás no más está Venus, es por demás comprensible la calentura del enano y por eso anda como loquito.

¡¡YA SÉ, YA SÉ, NO ME QUIEREN PORQUE SOY NEGRITO!! Gritó el pobre Plutón. Nadie entendió nada en ese lugar, porque así es esta gente que decide qué es y qué no es en el universo entero. Bruta e intransigente. Y continuaron un poco siguiédole la corriente: pero por su puesto. Por qué más creías que iba a ser.

No sé, dijo Plutón. Es decir, yo estoy aquí, también giro alrededor del Sol, sé que soy un poco excéntrico, como dicen, pero no es que me aleje un montón ¿No?

No es suficiente. No encajas, Plutón ¿Es que no lo entiendes? ¡No encajas! –a estas alturas los señores científicos se habían ido retirando disimuladamente y sólo quedaban dos o tres que comenzaban a sentir la presión del estrés–. No eres como los demás, nos jodes la simetría, estás en una posición impar… Ni siquiera conocemos tu origen, carajo, porque no nos vengas con la vaina de que siempre fuiste planeta. Mira, aquí entre nos, la comunidad científica está comenzando a pensar que no eras planeta desde el inicio, algo pasó para que comiences a orbitar como los demás, pero no te encontramos el... como decirlo, el abolengo. El pedigrí, dijo otro mientras esbozaba una media sonrisa. No, Plutón, lo tuyo es raro, muy raro. Y no queremos problemas ni contigo ni con los demás y consideramos que lo mejor es esto, lo sentimos… ¡Mentira! –gritó Plutón–, no lo sienten. Si lo sintieran harían algo por evitar esto, pero no. Miles de millones de años en los mismo ¡Miles de millones y no unos cuantos como ustedes en su planeta de mierda! Y ahora, así sin más: Sorry, chochera, estás out. Y ni siquiera me dicen lo que seré en adelante ¡Cabrones!, porque ni siquiera de satélite me ponen ¡Nada! Simplemente, chau, compadre, una patada en el culo que ha dolido hasta el orgullo y ¡Vete! Y ahora ¿Qué soy, qué hago?

Mira, ese es problema tuyo. Ya te dijimos, no encajas, no eres como los demás, ni siquiera se te da por ser un poquito como los de la clase a la que perteneces. Eres raro, huevón, un loco de mierda que hace lo que le de la puta gana. No jodas. Ahora ¡Chau!

Cerraron la puerta en sus narices y el buen Plutón se quedó afuera, lejos, con frío, mirando de lejos como los otros ocho seguían dentro del fuckin sistema, en su fiesta cagona, acompañándose entre ellos, sintiéndose tan lindos todos, tan parecidos, tan igualitos, tan identificados entre ellos, todos de la misma clase, portándose bien, como manda el manual del universo ¡Planetitas bien! Con apellido bonito y carita afeitada, haciendo una mierda de ronda alrededor del Sol y entre todos ellos, allá cerca al Sol cagón, Venus ¡Puta! ¡No eres más que una puta!, gritaba, ¡quédate con esas mierdas y sus cochinas órbitas regulares y predecibles! Claro, como soy el rarito del grupo, por eso ni de reojo me mirabas ¡Zorra! Sólo te deseo una cosa: que te cache un burro ¡Y que te preñe!

Tiempo después, ya más calmado, pensó, bueno, finalmente estoy fuera. No les debo nada a estos tipos. Total, quiénes son esos científicos de mierda que viven tan lejos de mí en su planeta inundado de agua para decirme lo que soy o no soy. Allá ellos con sus huevadas. Yo sigo donde estoy porque me gusta y a la mierda lo demás.

*Mucho después de redactado este post recordé que este es el año internacional de los afrodescendientes, o sea, también es mi año. Un abrazo a todos mis étno-hermanos.

Quien fuera...

2011-11-25T22:02:00.001-05:00

Amigos, tragedias y pastruladas

2011-11-25T16:30:00.000-05:00

Una de las peores cosas, de las tantas que me pasan, y es que, vamos, yo he nacido con un agujero negro en lugar de estrella, qué caray. Bueno, decía que una de las peores cosas que me pasan es que no puedo conectar con la gente. No es tanto falta de empatía, que ha ratos la hay, sino que cuando, digamos por ejemplo, cuento un chiste o quiero hacerme el chistoso, la cago mal. Simplemente no doy pie con bola, no logro nada más que un par de sonrisas de lástima, de esas que te dicen en el fondo "ay, pobresito, démosle un premio consuelo". Es penoso, en verdad. Por otro lado, cuando hablo en serio, sobre todo cuando cuento esas cosas hasta el culo que me pasan cada que respiro, ya saben, cosas como las miles de veces que una chica me ha dicho "sorry, chochera, esta combi no pasa por Benavides" -carajo, a estas alturas ya tengo un doctorado en amores imposibles. Ni los matemáticamente posibles me chuntan-, la gente no para sino hasta mearse de la risa. Es horrible; más que penoso, patético.
Eso me pasa desde hace mucho. O bueno, desde hace mucho es que me he dado cuenta. Desde la universidad, creo. Yo contaba que me había ido mal en tal o cual cosa y contaba por qué y todo lo que había pasado y mis "amigos" terminaban diciéndome: ay, Flú -porque ya desde entonces había perdido hasta mi nombre-, eres tan divertido.
¿Divertido? -pensaba yo- ¡DIVERTIDO! ¡Carajo, yo estaba al borde del suicidio eutanásico y me salían con que era divertido! ¡Puta madre!.

La cosa con el tiempo no ha mejorado. Ya cumplí treinta, que tampoco es la cúspide de la edad, claro, pero, vamos, ya no soy un muchachito y me sigue pasando. No hace mucho fui a comer con una amiga y le contaba lo tan mal que me fue en la última (porque juro por todos los dioses, hasta por los nórdicos, que es la última) vez que me le mandé a una chica, mi amiga no paraba de reírse. Yo no sabía si estaba contando mis penas o estaba protagonizando un stand up comedy.
Lo mismo pasa con este blog de mierda. Yo uso esto un poco para desahogarme, para volcar aquí mis demonios interiores, mis frustraciones, ya saben, esas cosas que a todos nos pasa -porque a veces también quiero consolarme pensando que a todos nos pasa- y de pronto viene alguien y me dice que ha leído mi blog, lo que me gusta, porque, vamos, si uno publica es para que lo que lean, no?, agrega que le ha gustado mucho, y eso sí me pone contento, y remata con una: es tan pastrulo!!!. Y el autor termina por irse a la mierda y no saber cómo reaccionar. O sea ¿tiene algo de bueno que alguien te diga que "es muy pastrulo" lo que haces, cuando lo que haces es escribir sobre ti mismo y las cosas que te pasan? Yo no sé. Aunque hay que tener en consideración algo: quien me lo ha dicho esta vez es la misma chica que me ha dicho públicamente que me odia y que desea que mi muerte, atropellado, sea precedida por una cagada de paloma en el hombro. Siendo así, no sé si sentirme bien por haber ganado una lectora o mal porque la nueva lectora considera que mi patética vida es tan pastrula... o peor porque esa chica es mi amiga.

A veces creo que no soy normal (¡Alto! No digan nada. Gracias) y que por eso la tendencia de tener amigos un poco raros, como esta chica. No es mala, a pesar de desear con todo su odio que me muera y no pierda oportunidad de decírmelo (me lo ha dicho de frente, por facebook, mensajes de texto, a través de otras personas, en privado, en público, a gritos, con tragos de por medio. Sí, me queda claro que me odia). Decía que no es mala chica y me cae muy bien. También la odio, pero no quiero que se muera, porque es raro tener una amiga a quien odias y si se muere, pues, no sé, es como tener un unicornio azul y perderlo. Algo así.
Es un poco engreidona y a veces carga un humor que dan ganas, no de que se muera, sino de asesinarla con tus propias manos luego de torturarla mismo chino sádico (sí, sí, acumulo gente insoportablemente chévere como amigos). Pero, al margen de eso, es alguien con quien se puede conversar y eso en una persona es sencillamente invalorable. Hay gente insufrible y con esa gente no se puede conversar. Ya me ha pasado, diez minutos después ya quieres que se los trague algún dragón medieval y nunca más volverlos a ver. Con la loca esta no pasa así, aún cuando nos hemos "peleado", al menos hasta ahora, hemos vuelto a hablar y es que no hay mala leche en nada, ni cuando nos deseamos males apocalípticos, hasta en esos momentos hay buena vibra y es así que confirmas que esa persona es tu pata.

Ay, dios, yo y mis enormes digresiones. Hablaba de mi tragedia multiplicada por esa incapacidad de conectar con la gente que me aqueja y terminé hablando de mi amiga.
Aunque pensándolo un poco, quizás sea por eso que a pesar de tener razones suficientes como para saber que en este mundo no hay mejor lugar que en el fondo del oceáno y calzado de cemento, no me he animado a abandonarlo y continúo, claro que lanzándome de vez en cuando ciertos salvavidas como este blog en el que puedo ir soltando un poco el malestar y no terminar llorando patéticamente solo en algún rincón de la ciudad.

Yo no creo que esto sea tan pastrulo como han dado por decir. Yo pienso que es lo más normal del mundo... claro que sería más normal teniendo quince años, pero, como la madurez, así como el dinero y el poder, es algo que me pasó por los cojones sin remordimiento alguno, normal no más.

Comentario de Pierre

2011-11-22T12:42:00.000-05:00

"flu, no sé porqué me tinka que ahora que has decidido hacerle este enroque al amor, el universo va a confabular para hacerte un jaque de reina del que no va a salvar ni kasparov xD"

Ese comentario lo dejó Pierre en el post donde me declaro adicto por necesidad a placeres adolescente. Es una genialidad, al menos para mí, por eso lo posteo.

Ahora, para despecho de su autor, debo aclarar que no lo creo, aunque sí creo en el destino y en las leyes de Murphy, sigo sin creer que pase lo que dice Pierre. Le iba a contestar de un modo un poco grueso, pero decidí no ser tan vulgar, pero igual le contesté algo que no lo pongo aquí, claro. En todo caso, me da lo mismo.

Hoy me ha dolido la cabeza después del efecto que me dejó el tazón de café negro que me tomé en la mañana y me puso más ansioso que monja con retrazo; además, se me dio por pensar en una pastrulada acerca del tiempo, el espacio, Dios, la inexistencia del mundo y la racionalidad. Todo por estar leyendo las respuestas que dio Asimov a las cien preguntas básicas sobre la ciencia. Luego de eso no sé si seguir leyendo literatura pura o comenzar a quemarme el coco con la física. Ha sido demasiado.

¿Que no entiendes que pasa aquí?
Yo tampoco, no se afanen.

El insomnio de los lunes

2011-11-21T14:36:00.001-05:00

Es lunes, acabo de almorzar y me muero de sueño. La razón en el título: insomnio.

Hoy le he prestado atención al asunto porque no es la primera vez que me sucede y desde hace unas semanas. Duermo pésimo para amanecer lunes.

Lo de esta noche ha sido más bien ligero. Me desperté como a las cuatro de la madrugada, afuera ya desafinaban los pajaritos invisibles y hacía frío. Me levanté, fui al baño, tomé un poco de agua tibia y me acosté nuevamente y sólo para dar muchas vueltas, como perro que no encuentra su lugar, que es más o menos como siempre me he sentido en este mundo, pero al menos antes podía dormir y bien. Ahora nada.

Me despertó un sueño pastruliento, como casi todos los sueños donde una persona es otra pero sigue siendo la misma y de pronto una ciudad es un desierto y termina en una selva y cosas de esas, ya saben. Pero este sueño, que no contaré debido a los personajes participantes y las cosas que hacíamos (no, no estábamos en una orgía con mis amigos o amigas. Nada más alejado de un sueño porno que el que tuve), sobre todo por eso de que el subconsciente y los sueños y toda esa jerga que he preferido olvidar desde que maté a Llobera, decía que este sueño me despertó con sobresalto y me dejó una sensación de angustia como de mal presagio. He tardado como una hora en volver a conciliar sueño. Ha sido horrible, igual, porque aún cuando ya estaba dormido no pude hacerlo profundamente y me despertaba a cada rato temiendo que suene la alarma de mi celular mientras miraba como el día iba llegando a este lado del mundo.

Eso me ha hecho recordar que hace mucho no veo un amanecer. No me refiero a la película del vampiro cabro, sino un amanecer de verdad. No recuerdo cuándo fue la última vez que vi uno. Debió ser en el último verano, porque sólo me gusta ver amaneceres en verano. Creo que a todos les parece mejor en esa estación que en otra. Bueno, se acerca el verano así que me pondré a coleccionar amaneceres.

Volviendo a lo del insomnio. Anoche mismo antes de meterme a mi cama sentía ganas como de no querer dormir. Sabía que debía hacerlo, que hoy tenía que venir a trabajar, pero no quería hacerlo. No era la noica, no la tengo hace mucho, aunque se le parecía bastante. La cosa es que no quería, así que cuando me acosté igual no pude dormir como hasta las doce y media. Eso, para despertar tres horas y media después y no volver a dormir decentemente.

La última vez que dormí como un bendito fue cuando ingerí un poco de alcohol (media botella de vino y una lata de cerveza). Quizás vuelva a hacer lo mismo. O quizás tenga que volver, maldita sea, al anafranil (ya lo veía venir, carajo, ya lo veía venir).

De la ausencia y la palabra

2011-11-21T13:34:00.000-05:00

Yo quería escribir un poema
usando esos adjetivos que de niño
me obligaron memorizar
y ahora, dispersos sobre tu mesa,
han terminado por perder el sentido.

El poema debía ser bonito,
no el mejor del mundo ni el más bello,
quizás nunca no merezcamos tanto,
sólo debía gustarte y mucho
ah, claro, haberlo escrito yo.

No he podido hacerlo,
ya sabes, un problema con los sustantivos
los verbos que no conocen presente,
el condicional casi improbable,
como la primavera en agosto .

El problema ha sido
de la ausencia y la palabra.
no sé bien cómo explicarlo, pero,
presiento que conoces la respuesta
a este signo de interrogación que ahora planteo.

Yo quería escribir un poema,
uno que pudiera entregarte escrito a mano.
Tú dirías "qué bonito" y sonreiría contigo.
En cambio
he venido a contarte todo esto
que es como decirte
ya no alcanza el viejo diccionario de la escuela
para componer oraciones coordinadas
o al menos yuxtapuestas.

Yo quería escribirte un poema
pero le había puesto el punto al inicio
del segundo verso y ahora
cuesta tanto
saber lo que sigue.
Como si dijera
"después de la zeta viene".

Ahora mejor dejo esto
pues no se puede hacer nada
con esas pocas palabra que conozco,
los adjetivos inadecuados;
la imposible conjugación en futuro,
aunque sea el imperfecto,
con las entre líneas de tu espacio
y yo sin poder asir la poesía.

Lima, noviembre de 2011

LA CHICA DE LOS ADJETIVOS

2011-11-18T17:35:00.000-05:00

Ya dije antes que me llevo mejor con las mujeres que con los hombres. No es que me lleve mal con los hombres, para nada, sólo que, por alguna razón, que atribuyo al matriarcado que domina a mi familia desde tiempos antiguos, termino sintiéndome más cómodo cuando hablo con mujeres.

Una de esas mujeres con las que me llevo muy bien es “La Chica de los Adjetivos”. A ella le pasa lo mismo que a mí, pero al revés, o sea, se lleva mejor con los hombres. Eso es bueno... en parte. Pero, eso es otro tema ya.
Es ella quien, cada que estoy por contar algo que me ha pasado me dice que voy a hablar de "las mujeres de mi vida". Me ha pedido que si un día publico algo con ese título debo darle al menos el cincuenta por ciento de comisión. Aquí he hablado mucho de ellas, pero, como esto no genera ni un centavo, no hay plata. Lo siento.

Pero eso de las mujeres de mi vida es reciente, porque hay algo que es más antiguo en nuestra forma de tratarnos y por lo que la llamo "La Chica de los Adjetivos", a despecho suyo, porque me ha prodigado de tantos adjetivos desde que nos conocemos que no quedaba de otra.

Los ha habido buenos, como malos y otros por los que cualquier ser humano normal, que no soy, le habría regalado una cobra hambrienta en una caja de bombones. Ella me ha dicho que es su forma de demostrar su aprecio. Cuando lo dijo yo no le creí en lo absoluto y estaba dudando entre solicitar que la echen a ella antes de que eche a perder mi enclenque autoestima o ignorarla por completo.

No haré una lista completa de todos los adjetivos que me ha puesto o de todas las cosas que le parezco por mi cara –mi cara, como dije antes, debe ser algo así como un manual para entender al loco que la porta–, porque creo que hay límite de caracteres por post, además, no quiero darme a la tarea de realizar un “Diccionario completo de todo aquello que le puedes decir a alguien mientras corres el riesgo de ser lanzado por una ventana”. No puedo, eso sí, dejar de recordar y mencionar el primero que puso: chanconsito. Recuerdo que me lo dijo mientras almorzaba con un libro al costado (sí, leía mientras comía. Desde que ella llegó ya no leo mientras almuerzo sino que hablo, me río y busco la forma de entender que lo que ella dice no debe afectarme). Ese día decidí ignorarla. Con el paso de los días decidí que debían echarla de aquí, dado que ignorar a alguien que se ríe con el estrépito de una fiesta a la media noche, es difícil de pasar por alto.
Otra de las cosas que me repite al menos quince veces al día es que soy un "sabelotodo" y que "me creo el perfecto". Me lo dice siempre mientras tuerce la expresión para denotar un desprecio que es tan real como las armas biológicas de los iraquíes. Yo le he dicho mil veces que no soy un sabelotodo, que sólo sé una que otra cosa curiosa y nada más, pero ella insiste. Ella sabe muchas cosas también, pero, como no tiene intrínseca la pedantería intelectual con la que yo vivo -y por la que me asegura que yo me creo perfecto-, no hace alarde de esas cosas. Pero, no se dejen engañar fácilmente, ella sabe y bien.

Gracias a ella comencé a publicar nuevamente (o sea que ya pueden ir buscándola, señalarla con su dedo acusador y quemarla en una pira hecha de todos mis borradores). No es que ella me lo haya pedido, ni siquiera sugerido, es más, cuando se enteró que escribía sentenció inapelablemente que nunca leería nada de lo que he escrito –ha faltado a su promesa–. Yo, en mi defensa juré que nunca le daría nada de lo que yo escriba con la intensión de que lo lea –sí, también he faltado a mi juramento, aunque podría decir en mi defensa que no lo he hecho directamente, pero, pistas he dejado regadas por todos lados como para que no se haya dado por enterada.

Lo que pasó fue que ella comenzó a llenarme de adjetivos, como ya he contado, y decirme cara de qué tenía, y, cuando asimilé que efectivamente esa es su forma de decir que te presta atención lo que casi equivale a decir que te aprecia, me entró el bicho de contar eso aquí. Amén de la bulla que mete por todos lados. Ahora, meses y meses de vivir como una ostra en la arena dejan su secuela en uno, y pasó el tiempo y yo de escribir no pasaba de mi nombre en formularios de registros públicos. Igual, después de mucho tiempo tenía algo como que nuevo para contar, algo que no tenga que ver con crisis, medicamentos, terapias ni esas vainas de las que me pasé hablando el año pasado como Martín Romaña de Octavia de Cadiz pero con muy poca calidad, claro -en general, mi vida amorosa no ha dejado de ser tan patética como un día de la madre en un orfanato-. No todo el mérito es suyo. Pero, como este en post trata de ella, no me seguiré extendiendo hablando de nadie más.

Punto aparte son sus cometarios, y es que, hay que decirlo, ella tiene una enorme capacidad para emitir los comentarios más inocentemente cáusticos que haya podido escuchar en una persona. En realidad los comentarios son algo así como una forma evolucionada de sus adjetivos. Por eso, a pesar de que en principio sientes ganas de lanzarla por la ventana de un décimo segundo piso por las cosas que dice, terminas entendiendo que ella es así y no queda de otra, o la quieres o te vas. Como yo no me podía ir -y no logré que la larguen con una patada en el trasero-, terminé queriéndola también.

Ella, con su risa escandalosa, sus interminables adjetivos, muchos adjetivos entrando de golpe por la puerta, estallando en el Messenger o reventándome el teléfono (aquí debo decir que es raro, pero cuando ella llama el teléfono suena distinto, como si se estuviese riendo. Es raro, lo sé, pero yo soy un tipo raro y es entendible que tenga una percepción muy rara del mundo), comentarios que sacan de cuadro hasta al más puesto, sus cóleras momentáneas, su propensión a picarse por quítame esta paja, su precoz sentido de la responsabilidad y exigente sentido de la moda y la estética, removió el aire de la oficina, bastante estancado gracias a la presencia exclusiva de machos que se respetan y, de paso, hicieron que quiera volver a escribir aquí.

Debo confesar que escribo esto con un poco de temor, pues, como dije, la chica de los adjetivos no es picona, sino recontra picona. No es que vaya a lanzarme un ladrillo por decir estas cosas... o quizás sí... Caray, ya me dio más miedo, y es que, ahora que lo recuerdo, la niña no sólo ha sabido lanzarme esas ariscas flores que, hay que confesarlo, de tanto que llegan uno se acostumbra y a veces hasta las extraña. Uno le toma cariño hasta a esas cosas, qué caray. Sí, eso también es raro y hasta bobo, pero ya dije, yo soy extraño y bobo. Basta de digresión. Decía que no sólo me lanza esas flores, sino también manotazos. Eso, dice ella, no lo hace tampoco a propósito, le salen así de un momento a otro como si su mano tuviese vida propia. Menos mal no tiene mucha fuerza y no pasa tan seguido, porque ya sabemos que juego de manos se juega de a dos –si no entendiste es porque eres lenteja–. No sé si cuando lea esto vaya a venir corriendo a lanzarme un manotazo o me llame para decirme alguna de esas cosas que dice con una mezcla de rabia y risa, quitándole todo lo ofensivo a lo que sea que diga o quizás me escriba. Presiento que tranquila no se va a quedar. Pero, no sólo es eso, sino que además es ella también la que me dijo en tono acusador que yo lo cuento todo en mi blog. Me hizo sentir un poco mal y fue por eso que escribí ante eso de que "Ahora pienso en que puedo hacerle caso y no hacerlo al mismo tiempo, es como un reto, el sacarle la vuelta al asunto de contar algo sin contarlo de verdad". O sea, hacer un poco más de "ficción" que simplemente tener catarsis patético emotivas aquí. Es una forma de incentivarme a escribir y hacerlo mejor. Gracias por todo eso, niña.

Algo sí está muy mal es que me haya hecho escuchar canciones de Arjona.
Es conocido mi rechazo a la música del fulano ese (ahora sí, estoy seguro, me lanza un ladrillo y no parará hasta haberme reventado el cráneo o que me guste Arjona, lo que suceda primero… Me reventará el cráneo), y mi rechazo es opuestamente proporcional a su gusto por este. La muy maldita Me envía enlaces de youtube para que escuche esas... esas... canciones. Yo he hecho click en todos. Me excusaré en que lo hago para poder comentar con conocimiento de causa. Si están pensando lo que pienso que están pensando, sólo les pido por favor, no digan nada. Yo también lo pienso pero no quiero seguir haciéndolo. Es lo más saludable.

Agrego: tenemos gustos un tanto disímiles en cuanto a la música, no sólo por lo tocante al fulano ese. Ella nunca ha escuchado a Silvio Rodríguez, por ejemplo, y siente cierto rechazo contra Joaquín Sabina. O sea, de entrada, se ha bajado a dos de los grandísimos de mi altar musical, lo que debería constituir razón suficiente para excluirla de mi círculo de amigos, pero, ya saben, hay gente a la que simplemente no puedes dejar de mirar. Esto sin contar que creo que o no ha escuchado o no le gusta Daniel F o al Rafo y se ha burlado de mí por escuchar a Fey ¡Carajo, me gusta Fey y qué! Total, a ella le gustan las canciones tipo "El Poeta" o "La Melodía" de Joey Montana ¡Tengo derecho a escuchar a Fey!
No contenta con hacerme escuchar algunas canciones de Arjona, me ha hecho escuchar mucho de ese otro tipo de canciones. Claro, mucho es como cinco, que para mí ya es como haberme invitado a pasar el verano en el infierno. Ok, ok, estoy exagerando. Dejémoslo en que no es mi estilo. Ojo, no la condeno por eso, todos tienen el derecho de escuchar lo que se le venga en gana, es sólo que... ¡cómo no va a escuchar a Sabina y a gustarle Arjona, joder!

Debo terminar esto –porque además esto se ha alargado un poco, otra vez– aclarando algo: quizás, por las cosas que he dicho, se hayan hecho idea de que tengo una amiga un poco violenta. No lo es... No tanto. Es cierto que reniega como vieja y es más picona que una quiceañera con la regla, pero se le pasa rapidísimo y todo vuelve a la calma con la misma facilidad con que suelta un nuevo comentario que te deja con cara de pocker. Ella en realidad es muy risueña, alegre… y engreída, pero, aunque se le nota a leguas eso último, no termina por caerte mal, y es que… pues… los locos buena onda nunca te caen mal, no?

NOTA: Hace tiempo dije que me gustaría decirle todo lo que pienso de ella para ver qué cara ponía. Ahora estoy escribiendo todo esto y trato de imaginar su cara mientras lee, pero sólo imaginar, pues no me arriesgaré a estar a menos de diez kilómetros de distancia cuando eso suceda. Esto no es lo único que podría decir de ella, pero, por ahora, es lo único publicable.

No soy su tipo

2011-11-16T09:47:00.001-05:00

La última vez que me le mandé a una flaca, entre otras cosas como que soy su pata, o sea, te quiero como amigo, que es el no universal, me dijo que "no era su tipo". Esa frase se instaló en mi cabeza y me ha martillado hasta que recordé algo que leí hace un tiempo en una publicación on line tipo Cosmopolitan o una de esas revistas. Si se preguntan qué carajos hacía yo leyendo una de esas publicaciones, pues, les recomiendo no seguir haciéndolo. Yo mismo prefiero no pensar más en ello.

La publicación esa decía que para que un pata conquiste a una flaca debe tener al menos una de cuatro características:

- Belleza física;

- Carisma;

- Inteligencia; y/o

- Dinero y poder.

Entonces dije, a ver carachento, analiza:

Belleza física no tienes. Hay que admitirlo, eso viene de fábrica y a ti no te tocó ni el reintegro, por más que tu mamá diga lo contrario. La verdad, me importa poco el tema. Pero, según esa publicación, como no tengo, debo fijarme en las otras tres.

Carisma. No pues, yo soy un poco chistosito, que es mi forma de hacer contacto con los demás y eso es justamente porque sé que tengo el carisma de una manta raya. Esa es otra cosa que viene de fábrica y me tocó una porción comparable a la cantidad de comida que ingiere un nigeriano pobre. Me quedan dos.

Inteligencia. Soné de nuevo. Si fuera inteligente me habría dado cuenta de estas cosas sin tener que leer una publicación o esperar a que la chica a la que me mandé me diga que no soy su tipo. Podrán decir que sé muchas cosas y que pueden hablar conmigo de muchos temas, pero, no pues, eso no es ser necesariamente inteligente. Eso es sólo saber muchas cosas, haberse aprendido de memoria muchos datos y nada más. Me queda de consuelo que me gusta leer, pero, no, inteligente no soy. Eso también es de fábrica. No me digan que no, que se puede construir, porque les haré recordar que todos sin excepción tienen un amigo bruto bruto, de esos que no le atinaban ni a su nombre en los exámenes. A eso por nada del mundo le entra algo en la cabeza. Son el extremo, lo sé, pero ahí tienen o te viene de fábrica o estás hecho. Yo estoy hecho. Me quedaba una.

Dinero. Me llega el dinero. No es que no sepa que es importante. Carajo, si no lo supiera no me pasaría horas de horas en la oficina haciendo un huevo de cosas que no me llenan del todo, sino que estaría en mi casa escuchando música, mirando el techo y escribiendo pastruladas como esta. Yo no sueño con la casa propia ni con el carrito. Quizás he visto demasiada gente morir o matarse por dinero y eso me ha hecho no querer tener más que para poder estar tranquilo. Hubo tiempo, sí, en que quería todo eso de la carrera exitosa, la casa, el carro, el perro con pedigrí y la familia feliz. Ahora, ya no.

Claro, con dinero podría conseguir, a costa de unos cuantos chuzos, un poquitín de belleza física y entonces ya tendría dos de esas cualidades, pero, como una cirugía cuesta mucho y, como dije, me da lo mismo ser feo o bonito.

Debo decir aquí que la chica a la que me le mandé es una gran chica, sino no me hubiese mandado, por su puesto. Es más, el que me haya dicho que no soy su tipo la hace mejor, porque, vamos, quien en su sano juicio se fijaría en un tipo que gusta por lo viejo y roto, que viste como menesteroso, que su mayor ambición es administrar una chingana culturosa y que hasta ahora, guardaba la esperanza de encontrar alguna loca que se muera por él. Y digo hasta ahora, porque luego de esa última patinada y este análisis lo he visto todo muy muy claro y sé con certeza lo que seré en adelante: pastrulo y pajero.

De lo más conveniente. El amor es como una droga. Cuando uno se enamora libera unas sustancias que te adormecen, te apasionan y un largo etcétera que no mencionaré para no ponerme más aburrido. Entonces, si el amor es como una droga, facilito, saldré a comprarla y asunto arreglado. Y lo de pajero, es porque uno es hombre y no puede pasar mucho tiempo sin eso y, por suerte, he nacido en la era del internet donde hay porno por montones, de todos los tipos y calibres, como para no aburrirme en los pocos años que me puedan quedar de vida, y es que la vida es un suspiro.

Por la compañía ni me preocupo, tengo internet, mi blog, mis libros y, por su puesto, a mi perro. No tiene pedigrí y ni lo necesita. Lo único malo de ese huevón es que vivirá menos tiempo que yo, lo que en parte es una suerte. No tiene que pasar mucho tiempo en este pútidro mundo plagado de humanos. Eso sí es algo que le puedo reclamar a Dios. Cómo chucha los hombres podemos vivir tanto en comparación a un perro. No jodan pues, si los perros son la cagada. Los animales son geniales. Nosotros, miren no más lo que hemos hecho del planeta y nuestras vidas y saquen su conclusión. Pero, bueno, igual, tengo mi perro chusco que me escucha, me acompaña, siempre se alegra de verme y lo único que tengo que hacer por él es darle de comer y sacarlo a pasear en las mañanas para que no me cague la cama. No digo, es lo máximo el perro.

Pensar que me he pasado un montón de años padeciendo con ese tema de encontrar una chica que me quiera, en depresiones, tristezas, intentos torpes de ser alguien que no soy, porque ahora sí, ni cagando renuncio a ser lo que soy, lo que quiera que eso sea, para gustarle a alguien. Su mamá calata, la de todos, antes que renunciar a mí mismo y menos a tragarme el cuentito de la vida feliz. Yo soy feliz siendo así, sin angustias, sin paranoias, sin más demonios que la vida me dio al nacer y que me sirven todos para escribir que es uno de los mejores y más sanos oficios inservibles que puedan haber.

Ahora sí, la vida puede pasar de largo por mi puerta sin miedo, que no intentaré detenerla.

Para cerrar, un temita digno de la ocasión.

Desbandado

2011-11-10T23:10:00.001-05:00

Hace tiempo yo quería formar una banda. Yo ya escribía desde aquel entonces, tan hasta el culo como hasta ahora o quizás. Pero, lo hacía. Entonces dije, ya carajo, hay que armar la banda. Yo ya estaba en la universidad y me alusinaba el mejor baterista del mundo. Lo cierto es que toco peor de lo que escribo, como casi todo lo que toco, incluso las mujeres, esa es una de las razones por las que todas me han dejado.

Ya tenía hasta el nombre de la banda: Nákever. Debía ser una banda punky, de todos modos. Aunque me había juntado con un tipo que le gustaba más el metal, pero tocaba la guitarra. En realidad estaba aprendiendo, como yo con la batería, pero era algo, además estábamos bastante cerca y le metía muchas ganas a eso de darle a las cuerdas. Nos faltaba un bajo. Por aquellos días yo tenía agregado a mi cuenta messenger al Kimba Vilis, el hermano de Daniel F. Era joven e impetuoso, así que le conté la vaina esa de querer tener una banda y el Kimba me suelta de buenas a primera: yo toco el bajo, me pasas la voz y la hacemos. Como comprenderán, con la sola idea de tener al Kimba tocando en la misma banda fue algo así como que se apareciera un tipo de barbas largas caminando sobre el agua y me dijera: el cielo existe. Creo que lo mismo le pasó al tipo de la guitarra cuando le conté. Lo sé por la cara que puso y la forma en que dijo: ¡estás huevón, el Kimba tocando con nosotros!

El proyecto no pasó de eso. Fue por varias cosas, según tengo memoria –lo que no es nada confiable. A la distancia las cosas se mezclan terriblemente y la vida que viví termina por no parecerse en nada a la que yo recuerdo haber vivido–: que yo no dominaba las baquetas, que él no dominaba las cuerdas, que el Kimba dejó de aparecerse por el Messenger, que yo seguía en la facultad de derecho creando moho en la cabeza y que terminé con la hermana del tipo de la guitarra. Ella terminó conmigo, para ser sinceros, pero para los efectos es lo mismo. Así fue que mi banda de punk-metal (si sabes de qué hablo sabrás que eso es una pendejada completa) se quedó en el papel.

Mis ganas de tener una banda nunca se me fueron. Incluso ahora mismo, mientras escribo estas líneas pienso, casi sueño, con subir a un escenario chiquito, de esos en los que te tropiezas con los cables si se te ocurre dar un paso, agarrar mi baquetas y querer romper en mil pedazos los platillos. La verdad es que a mí me hubiese gustado ser el guitarrista y/o el vocalista, pero, vamos, yo desafino hasta los timbres cuando los toco y al canto le voy tan bien como al ensamblar microchips con guantes de minero, por eso me refugié en la batería. Aún es lejana la posibilidad de tener una banda, aunque no imposible. Stephen King cuenta en su libro “Mientras escribo” que ya avanzado en años armó una banda de rock con otros escritores y yo conozco al menos dos escritores que tocan guitarra, así que, otra vez, nos faltaría baterista, siempre que el chango y su amigo acepten tocar porquerías en un escenario sarnoso, claro. Mientras tanto, sigo desbandado y dedicado a lo que tengo más a la mano, escribir, aunque muchos lo lamenten.

Escribir a veces

2011-11-10T12:21:00.004-05:00

Hoy es uno de esos días extraños. Días bipolares en que mi humor no termina de ser bueno o malo. Voy cejijunto pero sonriente, reniego pero al borde de la risa. Ni yo mismo me entiendo. A ratos es como si quisiera alejarme de todos, sobre todo de ella; pero al mismo tiempo quisiera estar con mucha gente, no sé si conversando o en silencio.

Sé que no debería volver a decir estas cosas, pero, me gustaría estar abrazado de ella y en silencio, sólo en silencio, mirando cualquier cosa que se mueva, como un autista, hasta que me entre la certeza de lo que siento y lo que quiero. Pero, al mismo tiempo siento como una especie de resentimiento incurable e injustificado y termino trazando fronteras distantes que quisiera le lleguen al pincho, las cruce y me mire, aunque no diga nada o quizás, sí, que me diga algo, con sus ojos, con un gesto. Pero, que las cruce, que le llegue al pincho que yo sea como soy y me quiera. No lo hace. Ni modo.

Es un día raro en que no sé si joder a alguien con estas huevadas y siento que lo único que me queda es escribir. Pensé en contar cómo es que soy un desastre comiendo mandarinas: he ensuciado todo a un metro a la redonda y me he tirado medio rollo de papel higiénico tratando de no ensuciar mi corbata. Carajo, estoy más torpe que nunca. Hubiese sido divertido hacerlo, pero, me dio mucha flojera. Quisiera salir a caminar un toque. Quizás lo haga en un rato y luego vuelva, lea esto y diga: mierda, qué huevadas escribo. Y me ría. Mientras tanto, sigo jodido.

Quizás deba llamar a La Negra. Pero, no me contesta el teléfono hace mucho tiempo. No sé qué le pasa. Seguiré como ella dice: ahuevado.

He eliminado como doscientas líneas que había escrito, ya estaba demasiado jodido todo eso. Más de lo que ya está hasta aquí. No es que ahora me sienta bien, pero pienso que escribir es bueno y menos mal también lo sé y lo puedo hacer.

Bola de pelos

2011-11-06T19:40:00.000-05:00

Hace un par de horas intentaba escribir algo, pero me estaba saliendo forzado. Así que me levanté, cogí mi libretita de notas y mi lapicero y casi los lanzo contra la pared, junto al vaso de gaseosa que tenía en la mano, pero mi madre planchando a un par de metros me contuvo. Ya tengo demasiada fama de loco como para que además agreguen que soy violento. Ahora soy un loquito bueno y me gusta que así sea. La gente me tiene un poco confianza y mi hermana ya no me aconseja visitar a un profesional. Igual, Llobera está muerto y no hay recetas para comprar anafranil.

Mi madre me miró ahí, en el mueble, con gesto de derrota y me preguntó si ya me había cansado y le dije que no era eso, sino que no me salía nada, que estaba en blanco. No sé si mi madre ya se hizo a la idea de que su hijo tiene vocación para un oficio totalmente inútil e improductivo económicamente o es que simplemente me ha perdido la fe por completo y ya deja que vague por la sala como un león enjaulado y está más tranquila viéndome así a tenerme en la calle embriagándome. Claro, no es que sea un alcohólico, pero, juro que si me zampaba otra copa de vino mañana amanecía en el Centro Victoria. Así que sólo me miró y siguió planchando.

Me levanté del mueble al borde de la desesperación porque tenía en la garganta como una bola de pelos que quería escupir y no encontraba la forma. Ahora ya está saliendo poco a poco.

En mi caso, claro, salen bolas de pelos y no conejitos blancos. Ya quisiera que me salgan conejitos blancos o al menos cosas como las que le salen a Pierre, quien ha tenido una crisis literaria hace poco y se ha dedicado a hacer dibujitos para su blog, pero que ha terminado luego de leer el post inmediato anterior a este (Zorra, no digas nada si no es cierto, tampoco si lo es, quiero quedarme con la idea al menos por unos días, ya un día, chilcanito de por medio, te pregunto si era verdad, ahí sí lo sueltas, ahora no). Volviendo. Estoy botando la bola de pelos.

Ha sido gracias a dos cosas, una canción de Andrés Calamaro (que acompaña el presente un poco más abajo), “Me pierdo”. La chica de los mil nombres me hizo recordar esa canción el viernes en que estuvimos tomando unas copas en el centro. Me dijo que la había escuchado aquí y la había descargado. Yo no recordaba esa canción, la verdad es que desde que la colgué no la había vuelto a escuchar. Le dije que esa canción debía estar en el post donde hablo del lado izquierdo de mi cama y la subiría, pero no lo hice, porque llegué a mi casa muy cansando a pesar de haber sido un viernes tranquilo, no como el de la semana pasada –ese día sí fue una salvajada inenarrable–, pero igual estaba cansadísimo. Quizás tenga que ver con que me había ido a San Marcos y tuve que darle dos vueltas completas a la ciudad universitaria en el afán de avanzar con los trámites.
Ayer salí con mi viejo y no pude entrar a ver nada aquí, así que lo dejé pasar y ya iba a olvidarlo si no fuera porque estaba con la bola de pelos en la garganta.

La chica de los mil nombres me dijo el viernes noche que en todo cuanto hablo de mi cama tiene que ver con la ex. Le dije que sí, por no hacer más larga una conversación que giraba demasiado en torno a enamorados, ex enamorados, ilusiones, fallos, camas y cosas por el estilo. Es cierto que mucho que lo he escrito tiene que ver con la ex, pero ya no es así y ese post no tiene que ver con ella, sino conmigo mismo. Después de mucho tiempo he aprendido a estar y escribir para mí mismo. Eso lo he notado mucho ahora en que ya terminé de volver a subir todos los post que habían desaparecido de aquí cuando la última destrucción, hace ya algunos años. Menos mal tenía todo archivado en mi correo y he podido recuperar mucho de lo que he escrito. Vaya días. A veces me dan un poco de vergüenza (como las fotos que el Vagón ha subido al Facebook… FUCKIN FACEBOOK), pero, ni modo, son parte de mí, de lo que he sido, de lo que ha hecho que sea lo que soy ahora. Eso he sido y quizás soy. Así queda.

La otra cosa que me empujó a escribir fue leer hueso hueso. El Pakaso ha subido dos textos que tienen que ver con el proceso creativo. Claro, él no lo llama así, pero así se le dice en aburrido. Ha sido bueno leer algo sobre el problema este de crear y escribir, porque así me sentía (y aún me siento un poco). Uno se siente menos solo en esta inútil tarea de escribir cuando se da cuenta de que no es el único que está pasando por problemas con la vocación. Aunque una de las razones por las que no he querido escribir mucho aquí es que hace unos días la chica de los adjetivos me acusó de contarlo todo. No es cierto que lo cuente todo, sólo algunas cosas que me parecen contables, pero el que me lo haya dicho me creo un serio problema, no tanto porque sea cierto, sino porque ella me lo dijo. Lo peor del asunto es que ella no lee esto, porque ha dicho que no leerá nada de lo que escribo y yo no hago nada porque lo haga. Sí, es un poco bobo, pero yo soy muy bobo en muchas cosas, así que, sin llegar a tener sentido, lo tiene. Ahora pienso en que puedo hacerle caso y no hacerlo al mismo tiempo, es como un reto, el sacarle la vuelta al asunto de contar algo sin contarlo de verdad.

Para terminar. Dos semanas sin decir nada por aquí ya me estaba creando angustia. Menos mal he podido sacar buena parte de la bola de pelos que tenía atracada en la garganta. Quizás algún día también pueda botar conejitos.

Ahora sí, la canción esa de Andrelo de hace tiempo. Ahora ya la puedo escuchar y no sentirme mal. Es paja, muy paja eso.

Viernes

2011-10-23T01:25:00.000-05:00

Necesitaba un trago. Por eso le dije a la chica que me gustaba más de la cuenta para ir por unas cervezas al centro de Lima. Ella, que un día antes también rogaba por uno trago no demoró en decir que sí. Para lo que sí demoró fue para llegar. Afirma que alguna vez yo le hice esperar cuarenta y cinco minutos. Yo no recuerdo eso; admito que ella es muy puntual y yo de puntualidad nada de nada, pero no recuerdo eso de los cuarenta y cinco minutos. Bueno, todo para decir que ahora la esperé cuarenta minutos. Me dijo que no era su culpa, sino de una amiga que la retuvo aún sabiendo que había quedado conmigo. Detesto a la gente que hace eso, no sólo que te retiene aún sabiendo que tienes otra cosa que hacer, sino también a la gente que, por ejemplo te llama y le dices: ah, estoy con alguien aquí haciendo esto y es como que no les has dicho nada y comienzan a hablar y hablar de huevadas sin importancia tipo te llamaba para contarte que fulanita sacó a pasear a su perro ¡y no sabes con quién encontró! Joder, que si supiera no me estaría soplando tu llamada y te tienen ahí pegado al teléfono sin saber cómo demonios cortar una llamada en la que te has despedido al menos veinte ignoradas veces.
Yo digo que sigue siendo su culpa, porque bien podía haber dejado a la amiga y partir, pero no lo hizo. Estamos a mano.

Nos fuimos a "La Rocola", que está en Quilca. Si no conoces, no hay forma; no tiene caso explicarte.

La idea, al menos la mía, era tomarnos un par de chelas y nada más, poder conversar, contarle porque necesitaba un trago. Aunque ya le había contado, pero por el messenger uno no puede dramatizar como corresponde y ella no podía putearme como merecía. No contaré aquí por qué necesitaba el trago, eso queda entre ella y yo. Basta con saber que lo necesitaba. Decía que el plan era sólo dos chelas, pero ella, a razón de qué, no sé, pidió dos más. Está bien, me dije, pues, aún necesitaba beber un poco más, aunque ya no había nada más que contar y ella ya me había puteado en todas las formas conocibles, pero, cuando pasan ciertas cosas a uno le queda como una resaca de eso y ¡hasta verte Jesús mío!

Había una canción que sonó cuando recién llegamos y que la chica admitió que le gustaba, la canción, no yo, y que quería escucharla otra vez. Yo le dije que ahí estaba un poco complicado porque había mucha bulla, que ya mañana la descargaba y se la pasaba. De rato en rato ella insistía en que quería volver a escucharla. Yo insistía en que no jodas y salud. Terminada la cuarta botella, cuando ya estábamos bastante alegres, ella dijo con su melodiosa voz de pito ¡quiero escuchar esa canción! se volvió hacia mí, estiró el dedo índice de la mano izquierda y comenzó a picarme el el brazo derecho mientras repetía ¡pon la canción, pon la canción! ¡BASTA! grité yo, pero ella no se dio por enterada y continuó. Y de no haberme parado para ir hasta la rocola en el primer piso y poner la puta canción habría terminado con el brazo perforado.

Luego de ese episodio, del que hubo amago de repetirse, pero que no pasó a mayores, la cosa iba más o menos bien, pues, si consideramos que no habíamos comido nada y nos moríamos de hambre y luego de cuatro botellas aún podíamos seguir, como en los viejos tiempos, sí, la cosa iba bastante bien. Así que, envalentonados por eso y animados con los boleros que salían de la rocola y que no podíamos escuchar bien porque Cachuca, el vocalista de Los Mojarras, estaba en la mesa contigua con su guitarra cantando y un grupo de locas que armaban un alboroto digno de un burdel en feriado, coreaba la vieja Triciclo Perú, pedimos dos más y fue entonces cuando se jodió el Perú.

Terminamos esas dos y pedimos dos más. De esas dos sólo nos tomamos una, porque el cuerpo no nos dio para tanta valentía, yo ya comenzaba a sentir sueño y la chica que me gustaba más de la cuenta enterró el pico. Y no lo digo en sentido figurado, sino que literalmente la chica enterró el pico: puso sus brazos sobre la mesa y dejó caer su cabeza sobre ellos. Yo estaba casi a punto de hacerlo también, pero ver que mi compañera de chelas estaba así me dije que lo mejor era mantener la conciencia y salir. Pero, me daba pena dejar tanta chela, así que entre preguntar si ya nos íbamos o nos quedábamos nos terminamos una y llegamos a servirnos al menos un vaso cada uno de la última, pero pasamos eso y yo ya casi me entregaba al sueño también, así que ambos, impulsados por el resorte del miedo a terminar envueltos en aserrín, echados a las calle por el mozo del lugar y/o amanecer meados por perros callejeros, nos levantamos y dijimos en coro ¡nos vamos! Y nos fuimos.

No recuerdo cómo es que tomamos el taxi. Ella tampoco lo recuerda. En mi memoria la película corre hasta que nos pusimos de pie y continúa, luego de un corte extraño, en el taxi, los dos sentados apretujados en un solo rincón a pesar del enorme espacio que había en el asiento trasero ¡Borrachos!

No le he dicho a ella, pero hubo un momento, pequeño, muy pequeño, en que me dio un poco de miedo el taxista, porque volteaba a mirarnos con una cara que yo no logré descifrar al principio, pero que luego entendí: era de quien no sabía si ese par que casi se duerme allá atrás y no puede ni siquiera sentarse como se debe le iba a pagar. Y hablando de pagar, no recuerdo si pagué yo o ella. Lo más probable es que ella, pues el taxi nos llevó hasta su... hasta cerca a su casa. No he sacado cuentas y no quiero hacerlo. Y digo que el taxi nos dejó cerca, porque seguidamente a bajar del carro comenzamos a caminar, supuestamente hasta su casa, pero llegamos a la que debería ser y no era, volvimos sobre nuestros pasos y comenzamos a caminar nuevamente. En ese plan habremos estado como diez cuadras, más o menos.

Por fin llegamos a su casa. Yo insistí en que ya que yo había caminado todas esas cuadras con ella gracias a su extraviado sentido de la orientación, por lo menos debía acompañarme a tomar el taxi, pero la chica, que cuando toma adopta una actitud un poco rara, chistosona, me dijo: no, no, no puedo, debo entrar a dormir y me dejó parado en medio de una calle que no conocía, solo, cansado, ebrio. Con razón ya no me gusta, ni siquiera menos de la cuenta; eso sí, igual es mi pata y la quiero, menos cuando hace este tipo de cosas. Por suerte, mi Ángel de la Guarda, que sigue chambeando como nadie en el cielo, envió un taxi que me trajo a casa, no me pregunten por favor, y pude echarme a dormir en mi camita donde amanecí sin saber exactamente cómo hice para meterme en ella.

El sábado amanecí con resaca, con la canción aquella que le gustó en la cabeza, como el eco de un sueño pesado y con la sensación de que seguía picándome el brazo con su índice izquierdo. Odiosa es, caracho.

La Chuzka

2011-10-19T23:01:00.002-05:00

N. y mi amiga de los mil nombres coincidieronhace unas en hablar de “las mujeres de mi vida”, debido a que casi todas lascosas que cuento de mí tienen que ver con una chica. Cosa bastante irónica enverdad teniendo en cuenta que llevo más de dos años solo –con al menos unestrepitoso intento fallido en medio, claro, pero solo al fin–. Pero, tambiénes cierto que me siento mejor con mujeres que con hombres. Quizás se deba a quehe crecido entre mujeres. Mi casa ha sido un matriarcado, desde mi abuela yquizás mi tatarabuela, si nos ponemos estrictos con la historia. Para noalargar esa parte, que da para una novela, aunque no como la del Nobel, diréque mi abuela ha gobernado su casa hasta que casi todos sus hijos tomaron susmaletas y se fueron a hacer su propia vida; después, mi padre, que es un granhombre y mejor padre, pero un pésimo marido, se fue de casa y desde entonces mimadre tomó el control de su vida y la de sus hijos, mi hermana y yo, e hizotodo lo que estuvo a su alcance y su honor le permitió para sacarnos adelante ylograr “que seamos alguien en la vida”. Claro, en mi caso parece más fracasoque triunfo, pero, de que la ha luchado, la ha luchado.

Claro, N. y la chica de los milnombres no se refieren a ellas cuando hablan de las mujeres de mi vida, sino aaquellas que de algún modo han marcado buena parte de mi vida, pero les puedoasegurar que cambiaría a todas ellas y un puñado más por mantener a mi lado auna de las mujeres verdaderamente importantes en mi vida: mi hermanita.

No hay con quien me lleve mejor,ni peor, que con ella. Por tino de la fortuna, no es lo suficientemente menorcomo para no comprendernos, ni tan cercana como para haber ido a la escuelajuntos. Y ahora que caigo en cuenta, nunca coincidimos en la misma escuela,porque, mientras ella hizo toda la primaria en el colegio que, por suubicación, le era más cómodo para mi madre llevarla y traerla, yo reboté delcolegio donde ella, mi madre, estudió a uno de sólo varones donde, además de notener cabida mi hermana, me sacaron desesperadamente antes de que me conviertaen un delincuente juvenil. Lo cierto es que nunca estuve ni cerca de serlo,pero, eso es otra historia. Hablaba de mi hermana y de que nunca coincidimos enel colegio. Y claro, aquel fue un mal tiempo para los dos. Fue cuando peor nosllevamos. Ella comenzaba la adolescencia cuando yo ya comenzaba a usar laafeitadora con más regularidad. Ya perfilaba su carácter duro y apartado, que algunosconfunden con rebeldía, generando conflictos con el mío, que ya comenzaba a serel del altanero cuasi perfecto que tanto señala N. (quien, por cierto, haseguido prodigándome adjetivos con la misma abundancia con que da plátanos unplatanal).

Esos conflictos se resolvieroncon el tiempo y por más que trato no logro establecer el tiempo en quecomenzamos a llevarnos mejor y ser lo amigos que somos ahora. Quizás fue el habertenido que compartir habitación por mucho tiempo debido a que, por cosas de lavida, tuvimos que ir a parar a la casa de los padres de mi padrastro. Yo estabaen los primeros años de universidad y ella aún no salía del colegio. Sí, creoque fue ahí. El contarnos las cosas durante las noches antes de dormir,conversar sobre lo que nos había pasado y quejarnos, como lo han hecho loshijos desde siempre, de nuestros padres, lo que nos unió.

Cuando comencé a escribir estepost, pensaba en contar un montón de cosas que me han pasado con mi hermanita -cuando la pellizcaba de chiquita, cuando me rompió los lentes, cuando rompió unos vasos, creo, y me hecho la culpa y mi madre la hizo confesar dormida-,la Chuzka: o cosas como el origen de ese sobre nombre, pero, es como si sucarácter reservado se me hubiese pegado y no me resulta cómodo contar mucho más…O quizás sea que también da para una novela. No lo sé bien. Lo que sí sé es queno importa cuántas miles de palabras pueda escribir sobre mi hermana, todo seresume en que no podría tener mejor amiga que ella y que por ella daría mis dospiernas y, si es necesario, mis dos brazos también.

Te quiero, hermanita ¡Te quierocomo mierda… como la cunche…!

(¡Salud!)

El lado izquierdo de mi cama

2011-10-14T09:30:00.000-05:00

Yo duermo del lado izquierdo de la cama. No siempre fue así, antes dormía como sea. Luego me acostumbraron a mantenerme de un lado con ganas de invadir el otro casi siempre, para luego terminar arrojándome, otra vez, a la inmensidad de una cama vacía que, además, me jodieron un domingo, confinándome sin piedad al lado izquierdo.

Desde entonces me parecía que faltaba algo cada noche cuando me acostaba. Claro, yo soy flaquito como un carrizo tajado, pero, tampoco es que mi cama sea enorme. Es una cama normal, como para una persona. Claro, si esa persona es como yo, entran tres sin estorbarse, pero, no se trata sólo de espacio físico. Era como si de pronto, cuando llegaba la noche se abriese un enorme agujero negro en ese lado de la cama y yo sólo podía verlo de lejos, muerto de miedo por no ser devorado y lanzado a la nada.

Es feo sentir ese vacío ahí, sobre todo porque se parecía mucho a la esperanza de que haya alguien que ocupe ese espacio y haga desaparecer el agujero negro.

Esperar sin esperanzas es detestable. Como una especie de soledad repotenciada. Por eso por algún tiempo adopté la costumbre de quedarme hasta muy tarde haciendo cualquier cosa, como leer, escribir o jugar en la computadora esperando a que me dé mucho sueño y llegar a dormirme de inmediato. Ok, con sinceridad, me hice adicto a los juegos de PC y de escribir no pasé de actualizar mis estados del Facebook. Por un tiempo dio resultado. Pero, tuve que dejar esa costumbre cuando las siestas en la oficina comenzaban a ser más y más prolongadas y hacía mucho menos cosas que cuando tuve la crisis del anafranil y el enorme cuaderno azul.

Hace unas semanas eso cambió. No sé exactamente en qué momento, pero comencé a ganar terreno. Poco a poco iba invadiendo territorio enemigo, noche a noche ganaba un milímetro de ese espacio enorme de ahí al costado hasta que logré reconquistar el lado derecho. Por fin, me dije, ya no más vacío. Pero, no. Eso de seguir esperando sin esperanzas es complicado, como una maldita adicción a algo, crees que estás curado y cuando menos lo esperas nuevamente estás jodidamente hundido, en lo más profundo del hoyo. Lo único bueno es que no he tenido que ir corriendo a la farmacia por más anafranil, además, ya no tengo a Llovera para que me de las recetas. Lo que pasó fue que cuando ya había logrado invadir por completo el lado derecho de la cama el lado izquierdo comenzó a verse amplio, muy amplio. Lo miraba y recordaba que ese era el lado en que yo dormía, pensaba en que era patético haber tenido que ser yo mismo el que combatió contra el agujero negro y concluí, además, en que estaba completamente cagado de la cabeza por estar trazando líneas de combate y planes de guerra sobre un espacio de tres metros cuadrados que deberían servirme simplemente para dormir. Así que opté por la solución más salomónica posible: me fui a dormir al centro.

Por un par de noches estuvo bien, pero sólo por un par de noches, porque, como ya dije, yo soy flaco flaco flaco, y de todo el colchón ocupo tan poco espacio que durmiendo en el centro a los costados una ballena podría organizar una orgía sin percatarse de mi presencia. Así que, por querer solucionar el problema de los espacios en mi cama terminé duplicándolo. Una mierda. Soledad por dos, jodido por duplicado. Una reverenda mierda.

Ahora he vuelto al lado izquierdo. Otra vez hay un enorme campo abierto del otro lado. A veces lo miro de reojo y trato de no pensar que está ahí. Casi siempre le doy la espalda con la esperanza de dejar de esperar que alguien alguna vez lo ocupe y que eso pase pronto antes de que lleve a cabo la que parece ser la única solución posible: lanzar la fuckin cama a una hoguera sacrílega, comprarme una bolsa de dormir y pasar el resto de mis noches en el piso.

Una conversa con La Negra

2011-10-10T09:00:00.000-05:00

Esta conversación la tuve con La Negra en marzo del año pasado a raíz de no sé qué burrada que había vuelto hacer por aquellos ahora lejanos días. La cuelgo ahora que no sé qué le pasa a La Negra que me colgó hace poco cuando quería contarle algunas cosas que me han pasado y ahora no me contesta las llamadas.

Negra, si lees esto, por favor, ven que en estas últimas semanas estoy necesitando a gritos de tu lucidez y tu lógica aplastante para no terminar haciendo el ridículo otra vez.

- Eres el más huevón de los huevones, Enano.

- Negra, lo sé...

- Más huevón aún.

- Pero, Negra, yo...

- ¡Tú, nada! Yo que la fulana te mandaba a la conchadetumadre en una y si seguías jodiendo salía y te metía un combo que lo que ibas a necesitar no era una eStirpación, sino una autopcia.

- Necropcia, Negra, ya no se usa esa palabra.

- Me llega al pincho.

- Negra, tú no tienes pincho.

- ¡Ya, carajo! No me salgas con tus huevadas y escúchame, te dije que debías mandar a la mierda todo esa huevada hace tiempo y el sábado debiste hacerlo, pero eres para asesinarte.

- Negra, no me estás ayudando.

- No me da la gana de ayudarte.

- Gracias, Negra.

- Ay, Enano de mierda, esta vez sí que la cagaste.

- Lo sé, Negrita.

- ¿Y qué harás ahora?

- Tomar anafranil

- ¿Qué chucha es eso?

- Un antidepresivo y además evita el comportamiento compulsivo.

- O sea, un cura locos.

- Jajajajajajajaja

- Ta mare, "huon", sabía que estabas quemado del cerebro, pero no tanto. Ya me diste miedo, mejor ni te me acerques.

- Negra, contigo es distinto, tú eres mi pata.

- ...

- Negra, yo te quiero...

- ¿Has estado tomando?

- No.

- Ya, ok, pero déjalo ahí no más.

- Está bien.

Luego ya hemos hablado de otras cosas y más calmados. Ella sigue pensando que debería dejarme de "cojudeces" y salir a buscar flacas, que eso me ayudará. Yo le he vuelto a contar que la última vez que estuve con una mujer sólo por tirar casi salgo llorando de ahí y ella casi me ha tirado el teléfono, pero La Negra, por una extraña razón, me quiere mucho y me ha aguantado una hora más. Ha terminado la conversación diciéndome, ella, que está muy preocupada por mí, ahora sí en serio, y yo se lo he agradecido con lágrimas en los ojos.

- Chau, Miguel, cuidate, por favor.

- Negra, me has llamado Miguel.

- Sí, qué tiene.

- Que siempre me has dicho Enano.

- Ya va siendo tiempo de que te dejes de cojudeces, y yo también.

- Gracias, Negra.

- De nada, Miguel. Un beso.

- Un beso para ti también.

Te extrañaba Negra

2011-10-04T10:51:00.000-05:00

- ¡Negra!
- ¿Enano?
- Sí, Negra. Soy yo.
- Puta madre ¿no te habías muerto?
- No Negra, aún no.
- ¿Y qué quieres?
- Uy, Negrita, yo también te extrañé.
- Sigues siendo el mismo ahuevado por lo que veo.
- Negra, llamaba para decirte que ya caché.
- ¿Ya cachaste?
- Sí.
- ¿Y me estás llamando para contarme eso?
- Sí.
- Ahuevado
- ...
- Vuelve a cachar.
- ...
- Y no me llames para contarme, idiota.
- ...
- Jajajajajaja
- Puta madre, Negra, tengo algo que contarte.
- ¿Es sobre alguna mujer?
- Sí.
- Chau.
- Pero, Negra no es lo que...
tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Fin de semana

2011-10-03T12:14:00.000-05:00

El sábado comenzó con una nueva sorpresa agridulce (aún no es tiempo de entrar en detalles). Después del primer impacto, la sonrisa de tonto y la intriga final y continua, me dispuse a esperar a que terminen de limpiar mi casa para comenzar a alistarme.

A la señora de limpieza se le cerró la puerta del baño… y yo aún no me había duchado. Estaba casi sobre la hora para ir al almuerzo de reencuentro. Intenté meterme por la ventana que da al tragaluz, pero, al ver la distancia que me separaba del primer piso, desistí. Hay que recordar en este punto que para ciertas cosas soy algo así como un oso polar tratando de instalar un microchip en un celular y sin haber leído el manual. Así que me dispuse a buscar otra solución. La encontré, por supuesto: me bañé en la lavandería, dentro de una tina y con una manguera. Gracias a los cielos, hacía calor el sábado, sino, habría terminado hecho chupete. Lo malo fue que como no tenía jabón de tocador a la mano, lo tuve que hacer con el de ropa. Al menos me quedó suave la piel.

Luego ya me fui al almuerzo. Me alegró un montón ver a algunos de mis antiguos compañeros de clases en el mismo patio del colegio donde he hecho el ridículo tantas y tantas veces de tantos modos que de contarlos terminaría en un par de meses y sería ya demasiada tortura para ustedes. Una cosa que debo recordar siempre (y por eso la anotaré): nunca más volver a decir mi edad en ese patio. Fue una sensación extraña, entre triste, nostálgica, alegre… no sé. Extraña. Tan extraña como encontrarme con mis ex profesores. Carajo, qué inclemente puede ser el tiempo con algunos.

Lo malo de aquel almuerzo fue que no llegaron mis dos mejores amigos de por aquellos lejanos días, ni mi ex. No es que no me haya gustado la presencia de los demás, claro que sí. Pero, esas tres ausencias, al menos para mí, se hicieron sentir. Lo peor, que pague un montón de plata para que me den un pisco sour mal hecho y dos entradas (a uno lo llamaron plato de fondo, pero me quedó tan chico como un brownie después de no haber comido cinco días). Pésimo.

La nostalgia, eso sí, no me pudo dar para tanto y me fui al expovino. Tenía un pase doble y Ever había conseguido uno más, así que podíamos ir emparejados y ya no los dos solos, como las dos veces anteriores. Mucha mariconada, dije. Mal hecho. Él fue con su enamorada y yo terminé acumulando arroz en mi cuenta. La próxima vez invito a otro pata y me vuelvo a meter una borrachera a punta de vino y pisco como ya se estaba haciendo costumbre.

Igual la pasé de puta madre, eso sí. No iba a arruinar mi paseo por ese lugar sólo porque la recepcionista me miró sorprendida cuando le dije que iba solo, que no, NO HABÍA LLEVADO ACOMPAÑANTE (no, tampoco me pienso casar ¡menos tener hijos! Ok? Gracias por no joder). Es cierto que he terminado en mucho mejores condiciones que el año pasado, pero ha sido por culpa de o gracias a la enamorada de Ever. No se animó a tomarse los shots de pisco puro que nos ofrecían y no pensaba tomar solo. Eso me permitió disfrutar mejor el concierto nueva olero que ofrecieron y recordar cómo llegué a casa. Eso sí, más cansado que estrella porno, pero completo hasta en los recuerdos.

El domingo tenía planeado un almuerzo K-lato, que se suspendió hasta el próximo domingo (mejor, porque no tengo plata). Pero, antes tenía la noble misión de conseguir entradas para el partido del viernes. Así que desde temprano (que en este caso es desde que me animé a levantarme de la cama) me fui con mi hermana a hacer la cola, la kilométrica cola para conseguirla. No la conseguimos ¡mierda!
De nada sirvió estar parado bajo el sol todo el día, el cansancio, la insolación, el hambre, el comer esa detestable comida de Plaza Vea, gritarle a una tipa que, radio en mano, pretendía controlar a una manga de enfurecidos hinchas que estábamos hasta las pelotas por ver como una tipa, una única tipa, se demoraba la vida de una tortuga en atender a una persona ¡Éramos al menos mil quinientos en esa cola y la cojuda lo hacía todo con la dedicación de un relojero suizo!

7.40pm ¡Señores, se acabaron las entradas, ahora lárguense!

No iré al partido y ahora es como si tuviera un silicio rodeando mi cuello que me tortura cada que intento encontrar un papel en mi escritorio ¡FUCK!

PD: Anoche me quedé hasta tarde ordenando una demanda que, me ha dicho hoy mi jefe, no presentaremos aún porque la está reformulando ¡por completo! ¡TU MAY!

Mi cara es como un manual

2011-09-29T11:46:00.000-05:00

En el post anterior había hablado de cómo es que llegamos a la nueva oficina (que ya no es tan nueva) y de mis nuevas compañeras de trabajo: C, N y M.
C. no habla mucho y a mí menos que a los demás, así que, pasemos de ella pronto.
Con N. y M. las cosas si son más animadas. Justamente había comenzado el post anterior tratando de contar algo que tiene que ver con ellas dos, más con N. que con M.

Las dos son habladoras, sobre todo N., que es menor. Me caen bien, hablamos bastante y de todo. Tiene poca capacidad para reprimir comentarios sobre cómo ve a los demás. Es de las que te dicen tal es feo, tal es huachafa, ya saben, esas cosas que no quieres que digan de uno, pero que de seguro los otros dicen sin que te enteres. No lo hace de mala onda, yo lo sé, se nota que lo hace a veces de forma hasta inocente, en la misma forma en que te responde alguien a quien le preguntas si ha visto tal película que planeas ver y te dice: ay, no, esa no, es un culebrón de lo más aburrido. Algo así más o menos.
Yo le he dicho que preferiría no enterarme de las cosas que piensa de mí, porque, valgan verdades, su harapiento amigo y autor de este blog responde tan bien a las exigencias de la belleza y la moda como un chango a una prueba de reactores nucleares. Eso me queda claro y lo asumo porque, vamos, el autoestima comienza por el reconocimiento ¿no?
Igual, N. no ha sabido contenerse y me ha soltado, de a pocos, lo que le parezco. Por lo general lo hace en respuesta a una afirmación que yo haya hecho y lo hace con una frase que ya es típica.
Tienes cara de:
- No saber bailar;
- Ser muy estudiosito;
- Ser un chinchoso;
- No ir a discotecas;
- Nerd:
- Que no te interesan tales o cuales cosas;

Yo le he pedido, unas mil veces, que se abstenga de seguir diciéndome cara de qué más tengo porque siempre termino sintiéndome un nerd (aunque ya llegamos a tener la suficiente confianza como para que me lo diga, casi gritando, mientras almorzábamos hace poco y con público presente. Es como si se esmerara en eso. No me ofende, en lo más mínimo. Pero, igual ¡qué afán!) y un looser total.
Pienso que mi cara debe ser como un manual para conocerme por completo, porque hasta M. me ha dicho algo así: tienes cara de no escuchar salsa. Es lo único que ella me ha dicho hasta ahora, respecto a lo que mi cara "rebela". Me ha dicho también que soy un sarcástico y muy chistoso, pero eso ya me lo han dicho muchas veces antes.

Yo he tratado de decirle también lo que me parece, pero, carajo, así como hay casos en que no me sé y suelto las cosas sin detenerme a pensar, hay otros en los que simplemente me muerdo la lengua y no hay forma, no, no hay forma de poder decir algunas cosas. Me gustaría poder decírselo, en verdad y ver qué cara pone. Aunque me la imagino y no me quiero arriesgar. Aún no. También espero que no lea esto, sino, quizás, se ponga a preguntarme qué es eso que pienso de ella y no le digo y, créanme, cuando N. se le da por preguntar algo puede ser realmente una pesadilla.

Cosas del trabajo

2011-09-22T23:37:00.000-05:00

Desde diciembre del 2005 he trabajado solo con mi jefe. Hemos pasado por algunas oficinas, que no llegan a ser tantas como las casas de Pierre, claro, pero, para ser un trabajo, es bastante.

En la primera, cuando comencé a trabajar con él, compartíamos la casa con una empresa que tenía sus propios empleados. De ahí no hice mucha amistad porque, primero que ya eran un grupo más o menos constituido y, segundo, porque por aquel entonces yo era más cojudo que ahora.

Abandonamos esa oficina y pasamos a una en que sólo estábamos los dos. Recuerdo que por aquel entonces contratamos una practicante, que nos abandonó a los tres meses. Luego quedé prácticamente solo, porque mi jefe andaba de novio y llegaba sólo a despachar y se iba.

Hace como cuatro años nos fuimos a otra oficina, una casa, otra vez, en la que estaban otros abogados, una recepcionista y una asistente de contabilidad con quien me hice muy amigo. Fue en aquella oficina en que pasé por la crisis y en la que se agudizó la otra crisis. En esta oficina tampoco era que tuviese amigos como los que tuve cuando estuve en Indecopi, por ejemplo.

Finalmente, hace poco más de un año, nos mudamos nuevamente y llegamos a la oficina en que estamos ahora. Al principio sólo estaba el abogado dueño de la casa y su asistente. Puros hombres. Aquí se agravó eso de trabajar solo, porque ahora no sólo estábamos puros hombres, sino que además estaba, por primera vez en mucho tiempo, en un ambiente distinto al de mi jefe y ya no hablábamos como antes.

Al inicio de este año llegó una recepcionista, por fin, porque ya me estaba cansando de contestar el teléfono. Pero, resulto no ser tan empática como quisiéramos. Leía a Osho y desde el primer almuerzo me salió con que se estaba preparando para morir, porque uno va muriendo de a pocos y que hay que agradecer el vivir y no llorar la muerte… Ya, el rollo no me era desconocido, pero ¡carajo! Era la hora de almuerzo ¿tenía que hacerme eso?

La chica un día simplemente se fue. Un mes sin recepcionista, otra vez, hasta que por fin llegó una practicante. Bien, dije, una mujer, al menos –no estoy contando con la señora que hace la limpieza, porque, aunque es de lo más chévere, sólo está un toque en las mañanas–. A los dos días llegó una nueva recepcionista. Era de esperarse y yo agradecí que así sea.

Aquí es cuando las cosas comienzan a tomar otro cariz. A., el asistente del otro abogado, habla poco, yo también, entonces nuestra comunicación a veces no pasaba del saludo y uno que otro comentario por la canción que alguno de los dos estaba escuchando. Claudia, que es la practicante va sólo medio día, se sienta al costado de A., que es del otro lado de la mampara que divide nuestros sitios, así que con ella hablo poco, casi nada… Menos que con A., incluso. Y N.… N.… ¡Ah, N.! Llegó a meterle bulla a la oficina.

Merece un párrafo aparte: habla bastante, se ríe mucho, comenta de todo, muestra el dedo medio cada que le diriges la palabra, te golpea si tiene oportunidad, me llama gafo unas quinientas veces al día, nunca ha ido al centro de Lima, me pide que le baje música y pretende que escuche a Arjona. Está casi completamente loca y digo casi, porque he llegado a encontrarle un jirón de cordura en medio de todo ese ruido que mete (y que no me es desagradable).

A. se ha ido hace un par de semanas y al toque comenzaron a buscarle reemplazo. Un lunes llegué y el sitio que está al costado del mío estaba ocupado por UNA MUJER. Habían contratado una practicante más, Jq. (no es la misma J. de quien hablaba antes, quien ya está casada y es una feliz madre). Me cae bien, excepto porque no toma alcohol ni café y no le gusta el olluquito, me parece una buena persona. Lo realmente malo es que se sienta a mi costado, lo que he sentido algo así como una invasión de espacio, porque ahora ya no puedo ver las calatas que nos enviamos los “varones de la Logia” ni puedo echar la siesta post almuerzo. Pero, bueno, donde manda capitán…

Pero, como si eso no fuese suficiente, el lunes de esta semana ha llegado M., una chica que tiene más o menos mi edad, es quien reemplaza a A. No hemos hablado mucho, al menos hasta hoy. Me cae bien, si ha ido algunas veces al centro y, para emoción de N., parece que con ella sí podremos hacer mancha.

Y así es como he pasado de trabajar solo por varios años a tener muchos compañeritos… muchas compañeritas de trabajo. Estoy medio oxidado en eso de socializar… Ok, nunca fui bueno para eso, y ahora debo esforzarme un poco para darme cuenta que no estoy entre los frikis intelectuales ni borrachos habituales –amén de los pastrulos eventuales– y portarme un poco mejor, un poco más como persona “normal”.

Cuando comencé a escribir quise hablar acerca algunas cosas que me han dicho estas nuevas compañeritas de trabajo, pero lo de describir mi trabajo me ha quedado un poco largo… y aburrido (sí, también estoy oxidado en esto de escribir. Mucha política ya), por eso mejor lo dejo para otro post.

Pican pican los mosquitos

2011-03-24T18:45:00.000-05:00

Es verano. Mi habitación, que si bien está en el tercer piso, da para una especie de jardín que anda húmedo más de las veces y eso ha hecho que pululen mosquitos y zancudos por mi casa. Una mierda despertarse a la media noche y sentir que tienes una roncha del tamaño de una tortilla española en un brazo y el picor, maldición, que uno no puede dormirse en al menos media hora y al día siguiente andas como oso panda por las ojerotas y haciendo las cosas como sonámbulo.

Esto no tendría mayor importancia si no se tiene en cuenta que soy un tipo cosquilloso. Si no tengo cosquillas en el cabello es porque ahí no hay nervios, sino... Y, como todos, una de mis zonas más sensibles a las cosquillas son las plantas de los pies. No hay forma, me rozan ahí y suelto la carcajada desvergonzada donde quiera que me encuentre. Por suerte, la civilización nos obliga a andar con zapatos, así que no es lugar accesible, además, claro que sólo una o dos personas (una soy yo) quieren acceder a mis pies... una o dos persona Y UN FUCKIN INSECTO. Un maldito bicho que una noche antes me había picado en los dos dedos gordos de los pies, esta vez no tuvo mejor idea que hacerlo en el centro de la planta del pie derecho. ¡¡LA PUTA QUE LO PARIÓ A ESE Y TODOS MOSQUITOS!! Incluídos los de Isabel Flores. Que si ya es una tortura andar rascándose como sarnoso en la madrugada, peor es tener que hacerlo con rabia justamente ahí donde parece que tengo la mayor concentración de terminaciones nerviosas.

Media hora de tortura. Media hora transitando entre la rabia y la carcajada. Media hora de no poder dormir... ¡Cómo odié esa noche a esos bichos!

Detalles

2011-01-21T22:26:00.001-05:00

No ganas al intentar el olvidarme
durante mucho tiempo en tu vida yo voy a vivir
detalles tan pequeños de los dos
son cosas muy grandes para olvidar
y a toda hora van a estar presentes, YA LO VERÁS
si otro hombre apareciera por tu ruta
y esto te trajese recuerdos mios, la culpa es tuya
el ruido enloquecedor de su auto
sera la causa obligada o algo asi
inmediatamente tú vas a acordarte de mi
Yo se que otro debe estar hablando a tu oido
palabras de amor como yo te hable, mas yo dudo
yo dudo que el tenga tanto amor
y hasta la forma de mi decir
y en esa hora tú vas a acordarte de mi
En la noche envuelta en el silencio de tu cuarto
antes de dormir tu buscas mi retrato
pero aun cuando no quisieras verme sonreir
tu ves mi sonrisa lo mismo asi
y todo eso va a hacer que tu te acuerdes de mi
Si alguien tocase tu cuerpo como yo no digas nada
no vayas a decir mi nombre sin querer
a la persona errada
pensando en el amor de ese momento
desesperada intentar llegar al fin
y hasta en ese momento tu iras a acordarte de mi
Yo se que mientras existamos recordaremos
y que el tiempo transforma todo amor en casi nada
mas casi yo me olvido de un gran detalle
un gran amor no va a morir asi
por eso de vez en cuando tú vas a acordarte de mi.

La Negra, otra vez

2010-12-06T17:41:00.002-05:00

Una conversación telefónica de hace unos días
- Negra, me tuviste asustadísimo.
- Puta, Enano, yo también creí que me iba.
- Menos mal ya todo pasó, Negrita linda. Ya creía yo que nunca más volvería a verte el culo.
- Ya empezaste, huevón ¿No tienes otra cosa con qué joder? Además, no me hables del culo, que me han bajado las llantas, carajo, ahora tengo que recuperar peso, no soy la misma de antes.
- Pero, te has fijado si están parejas, no vaya a ser que una esté menos que la otra ¿Quieres que te mida la presión?
- Ah, pendejito eres ahora, palomilla te has vuelto.
- No, Negra, al contrario. Ya te conté todo lo que me ha pasado en estos meses, desde la última visita a Llobera. Ya casi ni escribo en mi blog. No sé qué me pasa, Negra.
- Lo que te pasa, Enano, es que eres un ahuevado pe ¿Qué le vas a hacer? Así naciste, así te quedas.
- Gracias, Negra, veo que te pueden haber desinflado el culo, pero por lo demás pareces estar igualita.
- Huevón, me quemaron la panza no la cabeza.
- Bueno...
- Bueno, nada ¿Ya cachaste?
- A la mierda, no escuchaba esa palabra hace tiempo.
- No me importa ¿Ya cachaste sí o no?
- Pues... mira... te acuerdas lo que te conté de mi ex.
- Sí. Y si me vas a decir que has vuelto a cachar con la fulana esa mejor quédate callado.
- Está bien, Negra. Hagamos como que no dije nada.
- ¡Ahuevado!
- Negra, no es para tanto.
- ¡Ahuevado de mierda! Te cuelgo, chau.
- Negra...
- tu tu tu... tu tu tu...

Los genios no deben morir, eso es absurdo y no da risa

2010-11-30T12:58:00.000-05:00

Ha pasado mucho mucho tiempo desde el última día en que me senté a escribir. Fue, claro, ahora que lo leo lo recuerdo, cuando Llobera me mandó a descansar por mucho estrés. Desde entonces he estado adormecido por todos los ángulos de la vida, hasta ayer en que, revisando los titulares de los diarios on-line, me di de cara con la muerte de Leslie Nielsen y me dije: carajo, mientras voy gastando mis días en parecer un ciudadano de bien los genios se andan muriendo por algún lado del mundo y no hay otros que los remplacen con un poquito de dignidad al menos. No podía seguir así. Tenía que despertarme, hacer algo, carajo, un día nos quedaremos sin genios vivos a quiénes admirar y esto terminará de irse a la mierda y yo preocupado por pagar mis tarjetas de crédito. El mundo no anda bien de la cabeza.

Ayer quise escribir algo sobre el buen Leslie, pero sólo se me venían a la mente las escenas de sus películas y estas dos líneas:

- Esa no es forma de morir.

- Sí, tienes razón, un paracaídas que no se abre, eso sí es forma de morir; quedar atrapado en el engranaje de una máquina, que un tiburón te muerda los huevos, es así como yo quisiera morir.

Nada más. Luego leí por ahí que él se hizo un maestro del "humor absurdo" y yo pensaba que la palabra absurdo es una que la gente no suele tener muy en cuenta aunque sus vidas estén plagadas de eso y que no está bien juntar las palabras humor y absurdo en una sola frase, a menos que sea para ponerlas como antónimos. El humor, al menos el bueno, el que te hace reír aún cuando la peli está siendo repetida por vigésima vez, no puede ser absurdo. Absurdo es no reírse al menos una vez al día. Y con las pelas de Leslie me he reído lo suficiente como para no tener que reírme durante un año consecutivo. Es absurdo que tipos como él no sean inmortales.

Antes de saber de la muerte de Leslie pensaba en que podría volver a escribir con algo sobre los lunes, que le tengo esperanza nuevamente a los lunes, pero te enteras de estas cosas y te replanteas todo. Yo pensaba escribir sobre eso porque de algún modo sentía que sí, que era así, que los lunes nuevamente me llenaban de esperanza sobre el volver a comenzar y todo eso, porque durante noviembre pude resolver muchos problemas, entre ellos, a la otra crisis, la económica, que era una de las cosas que más me jodían. Ahora ya me siento mejor de ánimo y hasta optimista y con ganas de dejar de lado ese estilo kafkiano que me acusó un amigo que vive del otro lado del charco atlántico. Pienso que sí, que en realidad sí puedo dejar un poco de lado por fin ese estilo. Además, ya no hay mucho que escribir sobre la antigua crisis, ni de la otra. Llobera podrá cerrar tranquilo su consultorio, quizás Martín se le murió, pero yo no. Aquí sigo, tan optimista como el Chavo del 8, como dijo Pierre alguna vez. Y justamente Pierre ha sido el causante de que me ponga a escribir hoy. Pasó que Regina me envió un mensaje linkeando un texto de Pierre donde habla de su novia, una canción, las almas y el miedo (el miedo... ay, el miedo). Lo leí y pensé: este tipo no puede andar impune por las calles de Lima luego de escribir cosas como esta, hay que hacer algo. Me puse a escribir para no terminar explotando por dentro y salir corriendo a lanzarme al mar y nadar hasta Japón.

Pierre es un gran tipo. Ha hecho que recuerde algunas cosas de nuestros amigos en común (no hay forma de poder explicar la relación que hay entre todas esas ideas, no la busquen, no hay forma, sigo siendo un disperso, no lo dejaré de ser, soy feliz así) y que quiera también escribirlas, pero eso haría de esto un post muy muy largo y mejor termino diciendo que Pierre es también, al menos para mí, un genio, tierno, apachurrable (ni lo sueñes zorra, no te abrazaré aunque haya dicho esto y lo dejo en claro que tu novia no venga a sodomizarme con una palmera), de una capacidad envidiable para poner en el papel todas esas cosas que te hacen decir: mierda, cómo me pude perder de hacer ciertas cosas, ahora sería más alegre todo. Pierre es también un genio, sí y no debería envejecer ni morirse tampoco, sería demasiado absurdo que tipos como él, que escriben de puta madre y te animan a seguir escribiendo (sobre todo cuando recuerdas que una vez ese mismo tipo dijo que tú escribes de puta madre) dejen desamparado este mundo, como nos ha dejado Leslie Nielsen a nuestras carcajadas por un buen tiempo.

Gracias Maestro Leslie, ya sé que está muerto, aunque sé que Muerto pero feliz.

Ser como soy

2010-11-20T18:33:00.000-05:00

Estrés

2010-10-15T11:47:00.003-05:00

Hace dos semanas tuve mi cita con el buen Dr. Llobera. Luego de una agradable conversación sobre mí (es que el tipo está para levantarte el ego, eh) me diagnóstico estrés. Simple, sencillo, estrés. Nada de depresiones, nada de sensibelerías, me dijo, eso es parte de tu amor por el dramatismo Martín, Miguel, Es lo mismo, Ok, es lo mismo, lo había olvidado, bueno, si es sólo estrés ¿qué hago? Pues, nada ¿Cómo que nada? Así es, nada, anda al club, métete en la piscina y nada, ¬¬, Jajaja, ¬¬, Es un viejo chiste, ¬¬, ok, pero, no soy miembro de ningún club... y su chiste no es muy chistoso que digamos, ¬¬, Jajaja, ¬¬, Dr. Llobera, esta no está siendo una conversación muy profesional que digamos, no le parece, Relájate, Martín, Justamente es lo que pienso que debo hacer, relajarme, ya que me dice que es estrés lo que tengo, Así es, Entonces, cómo le hago, pues, por como van las cosas es que me he estresado, Mira, trata de quitar algunas cosas de tu agenda y trata de dormir un poco más, tómate estas pastillas, te ayudarán a dormir, Oh oh, he llegado ya al punto de las pastillas para dormir, Ya pasaste por el anafranil, esto es juego de niños, Ah, Tranquilo, te ayudarán a dormir, Son como el diasepán, No, son más ligeras, lo que tienes es falta de descanso, tu cerebro ha estado trabajando mucho sin descanso ¿Cómo sabe todo eso? sólo hemos conversado un poco, no me ha hecho exámenes ni nada, Pues, con lo que me has contado me basta ¿Cómo así? Miguel, aquello del pisco, las salidas, tus cuentas, tu cama... ¿cómo fue que dijiste? Mi cama jodida, Sí, eso, tu cama jodida, le prestas demasiada atención a todo eso, relájate, duerme un poco y ya está, en un par de semanas estarás mejor, Me lo asegura, No ¿Cómo que no? Es que contigo nunca se sabe, podrías estar bien en una semana o empeorar y estar al borde del infarto cerebral mañana mismo, así que dos semanas, Dos semanas, alguna otra indicación, Sí, trata de no escribir, en tu blog, me refiero, Pero eso no creo que me estrese, A ti no, pero a los demás quizás sí, ¬¬, Procura no comunicarte con ella por unos días ¿Otra vez? Sí, otra vez, ♫Si eres alérgico a los desengaños, aléjate de esa mujer...♫ ¿Qué dices? Es una canción de Sabina, Oh, Se llama "Pastillas para no soñar" y hay una línea que dice aléjate de esa mujer, otra dice deja pasar la tentación, dile a esa chica que no llame más, Oh, Y usted me está recetando pastillas para dormir y me pide que me aleje de esa mujer, Sí, así es, Ja, pastillas para dormir, pastillas para no soñar, Sólo tómalas y ya, por favor, y ahora vete que la cuenta te va a salir más cara, Pero... Pero, te vas, Está bien, Y procura no volver ¡Ah! Hombre, que tú no tienes nada, además de ser un exagerado, no tienes nada ¿Debería sentirme bien con eso? ¡Toma las pastillas! Esta bien, nos vemos.

Al salir fui corriendo a la farmacia y compré mis somníferos, y por dos semanas, exceptuando el jueves anterior al feriado, el mismo en que anunciaron lo del Nobel, y fui a celebrar el cumpleaños de una amiga, he estado tomando mis pastillas para dormir. He dormido mucho y no, no he tenido oportunidad de soñar, lo que ha sido una reverenda mierda, para qué les digo y es que a mí me gusta soñar. Pero, en fin todo sea por mi salud... ♫Si lo que quieres es vivir cien años...♫

Hoy me siento un poco más tranquilo, debería decir, aún me siento un poco adormecido, pero he querido sentarme a contar un poco cómo han pasado las cosas estas dos semanas... dormidas. Espero que La Negra no se enoje mucho con esto de las pastillas para dormir, que cuando se enteró lo del Anafranil se molestó muchísimo.

Ayer J. ha anunciado su regreso a Lima. Me lo ha dicho en otro telegrama en el que me dice simplemente: Regreso a Lima en unos días, ya te avisaré. Es todo lo que me ha dicho. Ahora he salido del estrés y estoy entrando a la ansiedad. No se puede conmigo, qué caray.

Si tu película es vivir cien años
no vivas como vivo yo
Deja pasar la tentación
dile a esa chica que no llame más
Y si protesta el corazón
en la farmacia puedes preguntar
¿Tienen pastillas para no soñar?
...

El momento en que se alegró el Perú

2010-10-07T11:48:00.002-05:00

¿En qué momento se jodió el Perú?

Eso pensaba Zavalita al salir de La Crónica, en el centro de Lima, antes de encontrarse con aquel negro que había sido chofer de su padre y con quien mantendría una de las conversaciones más leídas de las letras peruanas. Una conversación en el bar La Catedral, una de las más importantes, acaso, que se haya publicado. Cargada de emociones, frustración, dolor, decepción, un arrepentimiento que asoma; una conversación como una confesión, como una catarsis, como una radiografía del poder (iba a decir de aquel entonces, pero, las cosas, lamentablemente, no han cambiado), como una foto del Perú.

El Perú, quizás, siga jodido, sin saber desde cuándo y, lo peor, hasta cuándo. Pero hoy, al menos hoy, Zavalita puede tomarse un descanso, quizás unas chelas en un bar del centro de Lima o de Miraflores, y sonreír y celebrar con todos nosotros por este reconocimiento a una de las letras más importantes de la historia universal.

Mario siempre buscó la totalidad. Su dedicación a las letras y al idioma es enorme y su aporte invalorable. Claro que todo esto es redundar. Sobre Mario se hablará, escribirá, lo denunciarán, algunos adictos a la bilis matinal ya deben estar preparando la diatriba contra el mal político, el pésimo candidato, el neo liberal ilustrado... el español. Todo eso después de que la academia haya reconocido al "escritor peruano Mario Vargas Llosa" (sic).

Para terminar, como dijo Joaquín Sabina, el compatriota en papel de Mario: los peruanos no estaremos en los mundiales de fútbol, pero en los mundiales de literatura siempre seremos finalistas... agrego, y, ahora, ganadores.

Lo logró. Gracias, Mario, por este momento.

La imagen no es mía, no la he hecho yo. En la misma hay una firma, la del autor. Por si acaso y lo Copyrigth

Me caí

2010-10-06T12:19:00.001-05:00

Me caí. De una forma tonta, muy tonta. Pero, por muy tonta, es causante de muerte. Claro, yo no he muerto y no es que se muera tanta gente por una caída en un baño, pero, de que algunos se matan en esas, se matan. Innegable. Fue por eso que cuando resbalé y comencé a caer sin saber cómo terminaría eso, pensé: ¡COÑO! Caída en el baño, esto puede terminar muy mal (mientras miraba de dónde carajo agarrarme), espero no morir ¿por qué me pasa esto un miércoles? Creo que he perdido mi estrella.

¡¡PLAF!! Flucito en el piso de mayólica.

Ya tendido hice repaso de daños: golpe en la nalga derecha, golpe en el codo izquierdo, golpe en la zona occipital derecho, estoy conciente, no veo borroso (tampoco han aparecido estrellas ni pajaritos como en los dibujos), ok, estoy vivo, eso es lo importante. Ahora, intentaré ponerme de pie.

Lo hice. Me sentí contento por no haberme matado.

Las consecuencias de la caída: un chichón en la cabeza y dolor, soportable, pero dolor al fin. Además de una sensación de desgano y ridículo que van disminuyendo, menos mal.

Pienso que debo haber perdido mi estrella de la buena suerte, o que a mi Ángel de la Guarda le han dado descanso, porque: ayer se me apagó la computadora y no había guardado un escrito que se debe presentar hoy, la semana pasada estuve enfermo, no resultó un trámite por el cual iba a recibir una cierta cantidad de dinero, no puedo facturar aquello que es mi extra de sueldo, estoy estresado y hoy me caí en el baño. Demasiadas cosas malas en tan poco tiempo. Dicen que no hay mal que por bien no venga, y ahora pienso que últimamente me había ido tan bien que ya me toca que me vaya muy mal.

Recen por mí.

NO MORE

2010-09-30T15:07:00.002-05:00

Todos los reproductores que uso se han confabulado y saltan a Mujer Noche, de Mar de Copas.

La canción me gusta, claro que sí. Es paja. Pero, ya la escuché demasiadas veces en menos de una semana como para que, cada que reinicie un reproductor mío vuelva a sonar.

YA NO MÁS MUJER NOCHE.

Al menos hasta el domingo.

No la pondré porque me llegó escucharla tanto.
Más bien, pondré una de Soda Stereo: Prófugos.
¿Por qué pongo esta canción?
Porque me gusta, y porque siempre quiero poner una canción aquí.
Va:

Music Playlist at MixPod.com

Prófugos

Somos cómplices los dos
Al menos sé que huyo porque amo
Necesito distensión
Estar así despierto es un delirio de condenados.

Como un efecto residual
Yo siempre tomaré el destino
Tus ojos nunca mentirán
Pero es el ruido blanco
Es una alarma en mis oídos.
http://www.free-lyrics.org/25218-Soda-Stereo.html

No seas tan cruel
No busques más pretextos
No seas tan cruel
Siempre seremos prófugos los dos.

No tenemos donde ir
Somos como un área desvastada
Carreteras sin sentido
Religiones sin motivo
¿Cómo podremos sobrevivir?

No seas tan cruel
No busques más pretextos
No seas tan cruel
Siempre seremos prófugos los dos.

me ha vuelto la fiebre

2010-09-29T19:59:00.000-05:00

Se supone que estaba curado. En realidad estoy curado de la gripe estacional, de la más rara de mis gripes estacionales. Pero, ahora resulta que me ha vuelto la fiebre. No tengo otro síntoma. Sólo fiebre.
Ahora bien, hay hechos que podría relacionar directamente con mi fiebre, pero ya es mucha locura.

Iré a sacar cita con Llobera inmediatamente.

...

Me la dio para el viernes.
Yo pensé que ya no iba a volver a verlo, pero ni modo. Toca.

Lunes

2010-09-27T12:13:00.000-05:00

Yo dije que no le tengo fe a los lunes. Pero, carajo, hoy le tengo fe hasta a la lluvia.

Me siento bien y no quiero. Suena cojudísimo, lo sé, pero no quiero. No quiero porque no encuentro una razón que lo justifique (que haya terminado mi gripe en mucho menos tiempo que el pensado no es razón, no la cuento). Al contrario, sin esforzarme, he encontrado al menos unas cuantas como para estar más bien triste o por lo menos pesimista. Pero, ni con eso. Es como si me hubiese metido un porro y para que se me pase el efecto me metiera a un velorio. Es cierto que conozco esta sensación y en verdad debería dejarme llevar no más, dejar que pase el día, la semana y ser feliz con mi emoción, con este optimismo bastardo. Pero no se puede. No es el café. Yo tomo café todos los días y no siempre me encuentro así. Tampoco es el sol, porque hoy incluso amaneció muy húmedo por la llovizna de anoche.

En fin. Que pase. Espero que pase. La esperanza no siempre me cae bien, aunque cuando viene sin que la llamen siempre me ha traído buenas cosas.

Dije que mi resfrío había terminado antes de lo planeado. Terminó en cinco días. Hasta ayer me quedaba un poco de tos, pero hoy ya nada. Ha sido todo muy raro, porque mi gripe estacional me dura al menos dos semanas (ya lo había dicho antes, cuando me da es un drama, me da de las industriales, como me dijo Eve), termino siempre con la nariz irritadísima de tanto sonarme y con la garganta más destrozada que si hubiese tragado vidrio. Pero ahora no. Sólo dos días sonándome los mocos, dos días de tos, sumados al primer día que, como de costumbre, me tumbó en la cama y ya. El otro elemento raro ha sido la fiebre. He hecho fiebre muchas horas seguidas, la primera vez unas diez horas, la segunda unas catorce (ya me comenzaba a asustar). A eso le sumo que durante esos días se me hizo casi imposible comer. Una muela del juicio aún no se anima a salir del todo y me ha tenido una encía inflamada e irritable. Un desastre. Encima sentía que todos los dientes se me movían, quería masticar, pero no podía porque irritaba más la encía. Una mierda. Y todo eso ha terminado ya. La fiebre, el malestar, el dolor, la irritación. No sé si tenga que ver, pero todo eso ha coincidido con el equinoccio de primavera. Ha habido cambio de estación, los días comienzan a ser más largos que las noches (en unas semanas el sol saldrá por el punto del cielo que queda justo frente a mis ojos cuando estoy en mi cama), habrá más calor y yo... amanezco un lunes de primavera con un entusiasmo que hasta me da miedo.

Con tanto colchón me pierdo... (otra vez Andrés)

2010-09-26T12:29:00.125-05:00

Yo no puedo dormir sin cumplir con el rito de leer algunas páginas de cualquier libro. Tengo algunos en la mesa de noche al lado derecho de mi cama, que está con la cabecera pegada al centro de una de las paredes, de modo que queda más o menos al centro de mi habitación y puedo levantarme de un lado o del otro, dependiendo de mi estado de ánimo. Además, siempre he dormido en el centro, es más cómodo: uno se puede girar para donde sea desde esa posición, hasta que, como los perros, encuentro mi posición y me duermo. Eso luego de leer, dejar de leer, cerrar el libro, ponerlo en el velador al lado derecho de la cama (del izquierdo no tengo), sacarme los lentes, ponerlos ahí mismo, junto a los otros libros, mi diario (sí, llevo un diario) y mi lapicero. El rito nocturno completo antes de dormir.

Hace unas semanas había intentado leer antes de dormir, pero no podía, algo en mi cabeza daba vueltas y no dejaba concentrarme en lo que decía el libro. Lo tenía cerrado en mis manos, apoyado en mis piernas y cerré los ojos. Así estaba cuando decidí que mejor dormía de una buena vez, no iba a poder leer nada. Me estiré para dejar el libro en su lugar, junto a mis lentes y todo lo demás. Pero, sentí que tenía que estirar un poco más de la cuenta, me costó hacerlo. No entendí por qué, pero no le presté mayor atención. A la noche siguiente fue lo mismo. Y a la siguiente. Y la que siguió a esa y así hasta ayer que escuchando, otra vez, una canción de Andrés Calamaro -esta vez sí la pondré porque sí tiene un lugar aquí- por la noche me di cuenta: aquel domingo ella se había echado del lado derecho. Habíamos hecho el amor una vez en mi cama, luego dormimos, ella del lado derecho y yo del izquierdo. Cuando se levantó para vestirse me dijo: ahora sí, te jodí la cama, no te la estrené, pero te la jodí. Yo sólo sonreí. Casi casi podría decir que no le tomé importancia a sus palabras, pero eso no sería cierto, porque a cada una de sus palabras le he dado siempre la mayor importancia, aunque esta vez quise hacer como que no. Escuché y sonreí. No recuerdo si la besé de nuevo o continué vistiéndome como si tal cosa, pero en efecto no dije nada.

Es cierto, no había estrenado mi cama. Yo no había permitido que nadie lo haga. Lo había hecho de modo inconsciente, aunque de modo consciente muchas veces quise que ella se adueñase de mi cama, de mi cuarto, de mi casa, en fin, ya saben de qué va eso de estar enamorado. Luego de su enésima partida yo me había puesto una barrera en frente para evitar enamorarme y cerrado con llave mi cuarto para que nadie entre. Claro que el rencor me hizo decir a la mierda la barrera y mi cama sin estrenar y alguien, finalmente, estuvo ahí. Con los cambios de sábana, vueltas al colchón y hasta una mudanza no habían quedado huellas que perseguir, seguía siendo mi cama, mi lugar favorito para leer, marmotear, pensar, esconderme... es decir, mi cama en todo el sentido de la palabra.

Y ha sido así hasta hace poco. Hasta aquel día con su casi noche. Desde entonces no he podido dormir ni bien ni al centro. Ahora debo hacerlo del lado izquierdo. Fue desde ese momento, también, que mi cama comenzó a quedarme grande, desde hace unas semanas hay como una ausencia que ronda la habitación, mi habitación, mi cama, mi lugar favorito para tantas costumbres solitarias como leer, pensar, marmotear, escuchar música... No hemos vuelto a hacer en amor, no en mi cama. Lo hemos hecho otras veces en otros lugares, desde hoteles de mucho dinero la noche hasta uno barato de por ahí, en la puerta de su casa, en las escaleras, pero no en mi cama, en la que, al acostarme, le nace un extensión inmensa que nace más o menos a la altura de mi brazo derecho (duermo boca arriba) y llega hasta otra orilla, más o menos a la altura de mi velador. A veces la vista no llega a divisar la otra orilla, sobre todo cuando hace mal tiempo y está haciendo mal tiempo desde hace unas dos semanas, en que decidió largarse detrás de(l) otro dejándome con las mismas antiguas ganas de abrazarla por las noches y, además, con la cama jodida.

Hoy saldré a comprar un cargamento grande de anafranil, por si acaso. Quizás lo necesite para recuperar el lado derecho de mi cama y ya no tener que estirarme hasta el velador tratando de no topar con el hueco de su ausencia en mi colchón, volver a dormir bien y al centro de mi cama. Por ahora no puedo ¡Maldición!

Con tanto dolor no puedo

contigo o
sin ti no puedo
es noche y sin ti no quiero
no quiero un te quiero
pero cuanto te quiero
con tanto colchón me pierdo
conozco el camino, pero me pierdo
es día y sin ti no quiero
no quisiera quererte
pero cuanto TE QUIERO
es muy duro saber
cual es la mejor mujer
es muy duro saber
con tantas horas al día
me entierro
te quiero volando conmigo
me entierro
es tarde y sin ti NO QUIERO
no quisiera quererte
pero cuanto te quiero
no se ni la hora, espero
es mediodía y sin ti no quiero
no quiero olvidarte
pero pasa el tiempo
no quisiera quererte
pero cuanto te quiero
no sé ni la hora, espero
es mediodía y sin ti no quiero
no quiero olvidarte
pero pasa el tiempo
no quisiera quererte
pero cuanto te quiero
es muy duro saber
cual es la mejor mujer
es duro saber
el tiempo pasa
nos vamos poniendo menos
es muy duro reconocer
cual es la mejor mujer
es muy duro saber
con tanto dolor no puedo
contigo o sin ti, no quiero
no quisiera quererte
pero te quiero.

Música para un domingo cualquiera mientras estoy en casa

2010-09-26T11:01:00.000-05:00

Music Playlist at MixPod.com

Quiero perder la cabeza

2010-09-23T22:30:00.000-05:00

Venía en un micro rumbo a casa tratando de mantenerme en pie un poco por la gripe (puede sonar un poco trágico, lo sé, pero es que a mí me da la gripe sólo dos veces al año y cuando me da es de temer, en verdad que sí), y otro poco por la forma de conducir del chofer, ya saben, una mierda; escuchaba música en los audífonos y comienza a sonar "El día que me quieras", pero la versión de Calamaro. Sí, o sea, yo cargué la canción en el celular y es porque me gusta, pero hay días, o momentos, en los que ciertas canciones como que te llegan más que en otros momentos. Por ejemplo, cuando andaba medio templado todavía de la chica que me estaba gustando más de la cuenta esa fue una canción que evité por completo (ahora ella me ha pedido que le grabe todo lo que tengo del Andrés, jojo); luego, cuando ya todo había pasado la canción la podía escuchar y decir: Ah, qué paja es esta canción, qué bueno es este chico Andrés. Y normal no más. Creo que ya me entienden. Entonces hoy, mientras venía en el micro, tranquilo a decir verdad, pensando un poco en ese antojo de meterme un porrito que me ha entrado (llevo varios meses clean y no me enorgullezco ni nada, me da lo mismo) y en lo que mañana toca hacer en la oficina, y suena la canción de marras ¡Joder, cómo me ha afectado! Tuve que tomar el celular, hacer malabares, y enviar unos mensajes de texto con la esperanza de que alguien conteste algo que me espabile un poco, porque, carajo, no podía pasarme eso. No he querido pensar por qué, quiero dejarlo en que quizás ha sido que dos de mis amigas hoy, justo hoy, no me contestan el teléfono... quizás porque esperaba que algunas personas me preguntasen cómo sigo del resfrío. Ok, ok, eso también suena dramático pero, es que nadie con quien haya hablado me ha preguntado por eso. En la oficina sí, pero MIS AMIGOS no. Ni siquiera la chica de los bonitos ojos con quien hablo todos los días, claro, ella también tiene sus cosas, pero, coño, yo trato siempre de estar al tanto... Bueno, ya. Para poner fin al drama resfriatorio debo decir que puse como título que quiero perder la cabeza porque me duele horrores desde ayer, porque la fiebre de más de diez horas que he tenido y la que hoy me comenzó en la noche la siento más en la cara que en el resto del cuerpo. Por eso quiero botar mi cabeza lejos. El hecho es que la canción me llegó, me movió, por poco y lloro (carajo, estaba más sensible que mujer en luna llena). Menos mal hubieron tres respuestas, todas de lo más buena onda y el efecto de la canción pasó un poco. Sólo un poco, porque luego he venido a ver unas cosas y me he vuelto a sentir un poco mal. Igual, nadie me contesta el teléfono. Hay días así de... incomunicados.

Antes hubiese puesto la canción aquí, pero no. Mucha huevada eso. Claro, he terminado poniendo otra de Calamaro en la sider, pero esa es porque ya la tenía pensada desde ayer en la noche, cuando echado en mi cama alguien me escribió un mensaje en el que me decía que me quiere y al minuto comienza a cantar Andrés y dije ¡esto no es casualidad! Entonces, ahí va la canción. Ya no pongo la otra canción, porque en realidad, por más que me movió, no tiene lugar aquí y esta es la semana de poner las cosas en su sitio. Comenzando por dejar de coquetear con mi amiga. Ese juego ya no va más, ella se está enamorando de otro y a mí eso me enfrío el ingenio; me he distanciado de las cosas y personas que me andaban alterando los nervios por gusto, porque nada iba a cambiar las cosas por más que lo quisiera. O sea, sí sí, cuando uno quiere, puede. Pero hay cosas que por más que pueda hacer prefiero dejarlas, no me voy a meter en la vida de nadie para que haga las cosas como yo quiero. Eso queda de ellos, no de mí. Ya no más. Y eso es otra cosa, dejaré de inmiscuirme en la vida de los demás como he venido haciendo hasta ahora. Cada uno lava sus propios trapos, es hora de lavar los míos que de tanto descuidarlos ya están hasta raídos. Trapos como los de mi trabajo (nótese que este post lo estoy escribiendo desde mi casa, en la noche y ya no desde la oficina) y como otras cosas que no menciono porque no son de interés popular (lo demás tampoco, pero quería escribir aquí y sobre eso).

Algunos dirán: Flú por fin está madurando. Y yo les diré: será el sereno, mano, pero es lo que yo quiero hacer.

¿De qué va todo este post? Ni idea. Sólo quise sentarme a escribir. Tenía algo más o menos planeado desde la mañana, una vaina que se llamaría el fin del fin de la crisis, porque el fin de la crisis, luego me di cuenta, había sido todo un proceso que comenzaba y no algo que ya había pasado. Lo supe el domingo de la semana pasada y lo confirme el domingo último. No, no voy a odiar los domingos, porque domingo será el día último que tengo como plazo para terminar con todo. Quizás la canción y la gripe se hayan juntado para no escribir nada aún sobre eso. Esperaré a que llegue el día... Aunque a veces no sé para qué voy a esperar, pero, puse ese plazo y lo cumpliré.

Ahora me largo a dormir (quizás vuelva a tener un sueño tan largo y argumentado como el de anoche). Es mejor así.

Los cuentos que me contabas

2010-09-20T11:31:00.005-05:00

Al futuro mezquino
al pasado hecho mierda
a la palabra destino
a la viga y una cuerda;
a los amores indiferentes
a las damas que van con otros,
a esos otros que se fueron con las damas,
a las peleas que no terminan en la cama
a este no poder decir nosotros;
al mirarnos y quedarnos con las ganas
al que no huyas conmigo
a no morirme contigo
a la tonta puerta cerrada;
a los enemigos cobardes que no saben dar pelea
a los que dan pelea por las puras
y luego no te aceptan una copa
al exceso de ropa
a la abstinencia de los curas
a las monjitas que son guapas;
a los que huyen del bar a media noche
y no follan dis que por amar,
a los que no aman sólo por follar
a los guapos en su coche;
a las Navidades sin ti
a la puta noche en que partí
finalmente, a ti que te has ido
a follar con un canalla
que, para estos menesteres, no da talla
otra vez al futuro mezquino
sólo me queda decirles,
con sinceridad y entusiasmo,

porque hay cuentos sobre el destino
que yo sé cómo acaban
porque los cuentos que me contabas
son los que yo escribo.

Lima, 19 de setiembre de un año que no da tregua.

Nena dónde crees que vas

que te parece que soy

no mires atrás

que ya me voy.

Que sepas que el final no empieza hoy.

Esta boca es mía

2010-09-16T23:00:00.001-05:00

Más vale que no tengas que elegir
entre el olvido y la memoria,
entre la nieve y el sudor.
Será mejor que aprendas a vivir
sobre la línea divisoria
que va del tendio a la pasión.

No dejes que te impidan galopar
ni los ladridos de lo perros
ni la quijada de Caín.
Que no te dé el insomnio por contar
las gaviotas del desierto,
las amapolas de París.

Te engañas si me quieres confundir
esta canción desesperada
no tiene orgullo ni moral
se trata sólo de poder dormir
sin discutir con la almohada
dónde está el bien, dónde está el mal.

La guerra que se acerca estallará
mañana lunes por la tarde
y tú
en el cine sin saber
quién es el malo mientras la ciudad
la lleno de árboles que arden
y el cielo aprende a envejecer.

Y sal de ahí
a defender el pan y la alegría.
Y sal de ahí
para que sepas
que ESTA BOCA ES MÍA.

2010-09-14T11:11:00.001-05:00

Ay melancolía

2010-09-13T10:10:00.001-05:00

Perdonen la tristeza

Fuck Me, Ray Bradbury

2010-08-21T19:26:00.000-05:00

Esto es deliciosamente adictivo.

Bloom, TE AMO.

Fin del drama I

2010-08-19T12:11:00.000-05:00

La chica que me comenzó a gustar más de la cuenta ya no me gusta. O sea, ya no me gusta más de la cuenta. O sea, todo salió como esperaba que salga, al menos hasta ahora.

Las causas, fáciles: distancia, incomunicación total, una pregunta impertinente, hacer el tonto más de la cuenta y la presentación del libro de Pierre (eso merece otra entrada).

Así que ahora todo bien. He puesto Fin del Drama I, porque hay un par de cosas que escribiré acerca de todo este tiempo en que el ¿amor? fue asesinado a punta de amigos.

Ahora que ya escribí me siento mejor. Sigo trabajando. Debo mucha plata, así que haber salido del drama sentimental me tiene tranquilo y con todas las neuronas haciendo sinapsis para afrontar la tarea de conseguir la plata para pagar mis deudas y salir de la otra maldita crisis (esta si la odio, la otra, incluso a veces la extraño, aún cuando andaba escribiendo cursilada y media, a veces la extraño, pero sólo a veces), la económica.

Hasta dentro de unos días... en que me paguen por fin.

Lejos de ti

2010-08-18T19:49:00.001-05:00

♫♫...Cuentame de una vez por la dudas

si mi esperanza está buena y tiene cura...♫♫

waaaaaa

2010-08-16T12:45:00.001-05:00

Hay cosas que deberían estar prohibidas en mañanas lluviosas como esta.

Por suerte no lo están =)

Tomado de: BellvilleSensible

De vendedores ambulantes

2010-08-12T22:35:00.000-05:00

Hace unos años una vieja amiga habló en su asesinado blog de los vendedores ambulantes, los clasificó de acuerdo a sus discursos previo al paso que comienza por la parte delantera para terminar por la parte posterior esperando contar con tu apoyo, tu colaboración que le levante la moral para seguir adelante. No recuerdo muy bien la clasificación exacta pero más o menos hablaba del vendedor didáctico, del lastimero y no sé qué más. Yo pensé que había realizado el ejercicio taxonómico máximo al respecto hasta que en mi camino se cruzó el vendedor de los caramelos psicopatológicos (un tío con una cara de poder tomar en ese momento un cuchillo y abrirnos a todos como a un hotdog para que se fría bien por todos lados y que comenzó su discurso con la frase: Yo sufro una psicopatía y estoy en tratamiento con pastillas, con lo que a mí me dieron ganas de saltar por la ventana). Pero de eso ya hace muchos años, también. Al tío psicopatológico lo he vuelto a ver vendiendo más o menos por la misma ruta, así que si vas por la avenida Canadá y se sube un tío que pone cara de decepcionado de la humanidad, primero, y luego pide casi amenazando que le bajen el volumen de la radio porque se pondrá a trabajar (la típica, esa gente cree que su "derecho a trabajar" está por encima del derecho de todos los demás a tener un viaje decente y tranquilo) lo mejor es que no trates de ignorarlo siquiera y te mantengas callado si no quieres ganarte una gritada de su parte por "malograrle" el trabajo.

Luego de aquello pensé que ya nada más podía mostrárseme en lo que ha vendedores ambulante respecta. Pero, como siempre me pasa, las cosas pueden ser, si no peores, al menos más exageradas y un día de la semana pasada se sube al microbús en el que iba hacia en centro de Lima un tío que lo primero que hizo fue formular una pregunta que me hizo sospechar que su tema iba por la política y que en cualquier momento se pondría a hablar del Apra, el tren eléctrico, Castañeda y el Metropolitano para terminar vendiéndonos libros de oratoria y liderazgo. Me equivoqué. Preguntó algo así como ¿por qué la sociedad peruana está así tan mal? Lo siguiente que dijo fue: yo debería saber la respuesta, pues soy psicólogo social, así que debería saber la respuesta y es que... Y comenzó. Habló de las novelas, las letras destructivas de la chicha, del reguetón, de las parejas, de la madurez, del amor; hizo casi una disección de las emociones que rodean y componen aquello que hemos dado en llamar amor, que si las feromonas, la adrenalina, la pasión, el deseo, el enamoramiento, la ilusión, el respeto, la solvencia económica y todo con términos técnicos, clínicos. No sé si el vendedor de marras se había memorizado un artículo de la Wiki o es que de verdad era psicólogo social, pero me descompuso el cerebro del ser humano, me lo explicó, con aderezos y sentimientos todos, me desarmó a la "pareja", el matrimonio, la familia, llegando a la explicación de por qué andamos tan pero tan jodidos y luego me recompuso el cerebro, me armó nuevamente a la pareja humana, así como a la familia, a la sociedad y saco una bolsa llena de turroncitos arequipeños a cincuenta céntimos cada uno, dos por un sol. Casi le compro la bolsa completa, pero eso hubiese significado casi pelearme con los demás pasajeros que le compraban en cantidades mayores a uno y a quienes él susodicho se dirigía con tanta educación que casi apenaba (pedía permiso, perdón, ofrecía, por favor, muy amable, muchas gracias) porque no era esa educación aprendida de paporreta para decir yo sé pedir por favor pero ni entiendo por qué se hace.

No lo he vuelto a ver, no he vuelto al centro de Lima si no es en el Metropolitano y ahí es imposible que suba. Me pregunto, qué demonios somos que nuestros psicólogos están realizando la misma actividad -con notable diferencia y altura, por su puesto- que nuestros ex presidiarios y no trabajando en alguna entidad pública donde podrían ser de mayor utilidad. Aunque quisiera que todos los vendedores de los micros fueran así, al mismo tiempo espero que ese señor haya sido sólo una alucinación producto de mi adicción a la literatura y a la yerba y nada más.

Sebastian - Ruben Blades (Audio)

2010-08-07T14:15:00.000-05:00

♫...Para irse con su novia de nuestro barrio de mierda...♪

Caídas, heridas, levantadas y cambios

2010-08-06T19:41:00.000-05:00

El día miércoles 28 de Julio fui a casa de Jorge a celebrar "Juergas Patrias", como las llamó él o Fiestas Parias, como las llamé yo, aunque el nombre, la verdad, no tiene nada de relevante, porque nada ha cambiado en el fondo ni en la forma, o sea, nada a nivel general, macro (como le gusta la palabreja a los economistas del Apra), porque a nivel micro (no de microbús, sino de chiquito, o sea yo) por ahí que sí es necesario revisar y cambiar algunas cosas. Pero, me estoy desviando mal del tema, porque aquello de lo que hablaré en este párrafo no tiene nada que ver con el nombre, sino más bien con la celebración que fue en la casa de Jorge quien, como ya se está haciendo costumbre, nos recibió con un caucho repleto de chela helada, una mesa surtida con diversos licores, limones y vasos, música y escarapelitas y banderitas de bronce pintadas para que todos nos identifiquemos como hijos de la tierra del Inca que el sol ilumina porque a Dios no le queda de otra. No, yo no siento orgullo de ser peruano, pero igual soy feliz. El patriotismo en mí está en receso, no digo que lo haya perdido, sólo lo estoy revisando con profunda duda cartesiana para llegar a saber si es que hay o no fundamento para decir que el patriotismo existe y luego, si es que puedo sentir amor por el Puré, perdón, el Perú. Otra vez me estoy desviando mal. Volvamos a la casa de Jorge, la chela, la música, las escarapelas, el disco de los Hombres G y ♫Vamos juntos hasta Italia, quiero comprarme un jersey a rayas...♫ Más o menos a las 9.45pm, temprano no más. En esa andaba cuando entonces sucedió... bueno, yo y los testigos de aquella negra noche sabemos lo que pasó, pero no redundaré en ello. La cosa es que a esa hora comenzó lo que podría llamar mi ida a la mierda más vergonzosa y de todas. En ese momento ne di cuenta de que toda precaución iba a ser insuficiente, me iría a la mierda jodido esa noche. Me tomé unos vasos más de cerveza hasta que sentí que ya era suficiente, que estaba por cruzar la línea en que no me importaría hacer el ridículo y decidí no seguir tomando. Al menos eso es lo que yo recuerdo y atestiguan algunos borrachos, pero uno nunca sabe, o recuerda, en todo caso, bien, cuando estas cosas pasan. Es como si uno entrara en una dimensión en la que todo es lo menos grave posible para no tener que cargar con la culpa y la vergüenza y no tener que pagar lo que rompemos, como el vaso -y mi dignidad- a decir de Jorge -y esta vez le creo completo (la verdad es que a Jorge le creo todo, a menos que sea de mujeres y reinas del cubil). Ya ya, volvamos al relato (carajo, con razón me salen entradas tan largas): estaba yo tomando (ajá, eso parece ser un asalto del subconsciente, coño), cantando, buscando música, yendo al baño de cuando en cuando, sirviendo a unas chicas y cosas por el estilo cuando de pronto OFF, alguien apretó el botón y me apagaron (lo mismo me pasó el viernes cuando estaba con un pata tomándome unas cervezas. Me quedaba dormido en el bar mientras él me hablaba y eran apenas las cinco y media de la tarde. Mucho sueño acumulado). Luego los recuerdos se suceden pero como instantáneas, no como una peli de corrido, ya saben, como cuando estás ebrio (¿otro asalta del subconsciente contra mi inconsciente estado?) y más o menos las fotos son estas:

- Yo saliendo del cuarto de Jorge;

- Yo en el baño;

- Yo pensando en la chica que me gusta;

- Yo saliendo del baño;

- Yo bajando las escaleras acompañado por Jorge y Pacgurro;

- Yo diciendo cosas que... la verdad sí recuerdo, pero preferiría no hacerlo;

- Yo en un taxi;

- Yo bajando del taxi.

(Ultra egocentrista el relato, no?: Drama etílico con un sólo y pésimo personaje. Y eso que no he tomado café aún.)

Luego de bajar del taxi, contestar sabe Dios cómo un par de veces el celular y dar datos por demás erróneos acerca de mi ubicación los recuerdos ya son más articulados. Bajé del taxi y no sabía dónde estaba, comencé a sentir preocupación, no miedo, sino preocupación. Así que decidí tomar otro taxi que me lleve hasta la comisaría, lo que significaba una segunda preocupación, pues, si bien es cierto tenía dinero, me proyectaba al momento de tener que pagar y recibir el vuelto. Siempre me preocupa recibir billetes falsos. Pero la cosa era peor de lo que imaginaba, porque yo imaginaba estar en un improbable lugar de Lima corriendo peligro de ser asaltado y asesinado por oponer débil resistencia, y no, no estaba en un improbable lugar de Lima sin un riñón, no, estaba a dos pasos de la comisaría, porque la comisaría está ahí chochera, no ves. Y yo no veía nada más que mi nariz, lo que en realidad ya es bastante, pero no tanto como para poder caminar por la ciudad. No sé exactamente cuántos minutos pasaron antes de poder darme cuenta, por fin, de dónde estaba depositada mi humanidad. Me sentí miserable, tanto que de pronto sólo quería llegar a mi casa, lo antes posible, ya mismo, estaba a dos cuadras, no faltaba nada, así que decidí apurar el paso. Y caminé, caminé y caminé hacia mi casa. Digo caminé tres veces porque se me hacía largo, tan largo que decidí acelerar el paso, pero, ay de mí, porque al ver que ya estaba cerca a casa me hizo estar más tranquilo y mi cerebro se relajó, se apagó y comencé a caminar en automático y ya sabemos que en ese estado uno no se fija en los detalles, como, por ejemplo, un desnivel en el suelo en el que fácilmente tu pie puede enredarse logrando que el planeta te dé de lleno en la cara. Nuevamente las imágenes como instantáneas: primera, yo tropezando; segunda, yo en el aire; y, tercera, yo mordiendo el polvo de la vergüenza. Resultado final: nariz lastimada, rodillas quemadas, manos heridas y la montura de mis lentes rota. Llegué a mi casa hecho una desgracia. Me acostaron en el mueble (mi cama estaba ocupada) y comencé a decir incoherencias. La más preocupada con todo eso, por su puesto, ha sido mi madre quien me ha hecho prometer que me alimentaré mejor, que dejaré las malas noches y que, al menos por un tiempo, dejaré el alcohol -gran cosa. Así que por unas semanas estaré en observación.

Al día siguiente desperté con resaca, el estómago resentido y la dignidad hecha mierda.

Pensé, desde ese día, en la forma que tendría esta entrada. De todos modos debía contar lo sucedido. Por su puesto que lo primero fue intentar una entrada patético, en que contara lo que me pasó y dejarme llevar por ese sentimiento de mierda de autocompasión que me tuvo atrapado el veintinueve. Pero no, me dije que ya había pasado mucho tiempo así y lo mejor sería sentarme a esperar con calma a que las heridas cicatricen, mientras tanto, podía darme a mi pasatiempo favorito: fantasear un poco. Eso me llevó a pensar en que quizás tenga algún significado oculto todo eso, es decir, la caída, los lentes rotos, ya saben, un poco de pisa tierra, ahora date cuenta que no vez nada, luego otra vez volver a ver, algo como lo que le pasó a Pablo, ese el de las cartas del Nuevo Testamento. Hasta ahí la cosa iba más o menos mal, pero se puso peor (porque todo siempre se puede poner peor) y recordé mis cartas filosóficas (donde hablo del destino, del conocimiento, de Dios, de los sueños, la voluntad, etc.) y quise filtrar algunas cosas en la entrada, pero se me puso bastante pesado, mucha más pesado que esta nueva inmensa entrada. Descartado.

Con los días mi visión de todo comenzó a cambiar un poco, mi humor se fue restableciendo y comencé a escribir un post que más sea divertido, de esos que intentan dar risa y a mí me encanta escribir. Pero, la verdad es que me seguía resultando un poco forzado, porque, la verdad, aquello no estaba como para reirse, no mucho. Iba a resultar todo tan patético que iba a terminar dando lástima, y ya recuerdan que eso es lo que me llevó a eliminar el primer intento. Además, seguía sin ver nada, así que decidí esperar a que me entreguen los lentes nuevos, que ya los había mandado a hacer el viernes. Me los entregaron el martes por la noche. Contar cómo estaba ese día, la forma en que llegué al centro de Lima para recoger mis nuevos ojos y la emoción con que los recibí dan como para una nueva entrada, que no escribiré y es que, como pueden ver, redactar algo para este blog no resulta una tarea tan fácil, aunque al final termine escribiendo tonterías, las mismas de siempre, la cosa no siempre es fácil (¿se imaginan cómo era cuando publicaba a diario?). Es viernes por la noche y aún no lo termino. Ha sido un poco por causa del trabajo, pero eso es historia aparte.
Entonces, llegó la noche del miércoles y me puse a escribir. El resultado es este post en el que me suelto los huesos y a la mierda, cuento las cosas como me salen y si no le gusta a nadie, lo siento, no siempre se puede ser bueno en lo que se hace ¿no?
Lo que sí no me parece mucha coincidencia es que todo ello haya coincidido con los feriados. Ya, yo sé que puede ser mera casualidad, sí, es cierto, a primera vista lo es, pero, todos esos días sin lentes me mantuvieron lejos de la calle, tuve que quedarme encerrado por unos días en casa, sin poder, ni querer, salir, lo que me dio oportunidad de pensar y repensar varias cosas. De hecho, aquello del destino, la tristeza, Pablo y todo eso ha tenido consecuencias. Una de las primeras es que me pude sentar a pensar bien un poema que tenía en mente hace tiempo y es que -sí, Regina, a pesar de todo y todos- he vuelto a escribir poemas. Hace poco más de un año escribí unos poemas y luego no volví a hacerlo hasta febrero, en que anduvo por aquí Gaby. Pero luego no he escrito ningún poema, al menos hasta esta semana en que se acentuó la emoción esa que llamé ¿amor? hace como un mes y que me hicieron sentir nuevas ganas de escribir (sigo sin ver a la chica que me gusta, ella tampoco me ha buscado, pero las ganas de volver a escribir siguen, eso es paja... ella me sigue gustando, claro). No es que sea un ilusióndependiente, pero debemos reconocer que esa emoción a uno lo ponen de buen humor, como dije una vez: el amor, como la yerba, te estiran los músculos de la sonrisa. Y al parecer también desempolvan las vocaciones. Bueno, la cosa es que me sentí a escribir, también a leer, por fin otra vez.
Ya no me duelen las rodillas, ya tengo lentes nuevos (hace unos meses había decidido cambiarlos, pero con esto del viaje y entrar en crisis económica nuevamente no quería hacerlo sino hasta setiembre más o menos), descubrí una nueva forma de "estar enamorado" que es menos complicada y que sé que no terminará en tragedia (por primera vez en mucho tiempo tengo una convicción positiva sobre las consecuencias de mis emociones. Digamos que ha sido el cierre del tiempo en que decidí alejarme de la chica que me gusta para no cagarla, recuerdan? Ahora sé que no terminó siendo una mariconada en sí misma, sino que era necesario), al contrario, ese bicho del ¿amor? me ha tranquilizado. Además, como ya dije, he vuelto a escribir (tengo algunas ideas para cuentos) y ahora con más ganas que nunca, porque (y hablaré de eso en otra entrada) un amigo mío va a publicar su libro y, como para redondear todo esto, me ha dicho hoy la fecha de la presentación del libro (sábado 14 de agosto, así que separen sitio en la agenda, ya luego les aviso la hora y el lugar) y siento, como le decía a Regina, que eso nos compromete con nosotros mismos a dejar la huevadita de sentirnos literatos porque hemos escrito un par de cuentitos respetables o porque leemos muchos libros y sí los entendemos (haberse leído la saga Crepúsculo NO TE HACE LECTOR DE NADA). A la mierda, a sentarse a chambear o a dedicarse a otra cosa.

PD: Gracias por seguir leyéndome. No hay comentarios, pero sé que hay lectores y eso me hace sentir que después de todo, las cosas están bien.

Nada como una risa tuya =Rafo Raez

2010-08-02T14:02:00.001-05:00

Cursilada musical

2010-07-30T10:49:00.001-05:00

Hace ya bastante tiempo tenía ganas de poner esta canción en el blog. Sé que no puede ser del gusto de muchos, pero a mí siempre me pareció buena.
¿Que por qué la cursilada?
Pues, no sé, porque soy así, quizás, un cursi.

Sin dedicatoria oficial.

Y uno que quiere enviarlos a la hoguera

2010-07-23T00:39:00.000-05:00

El sábado por la noche recibí una llamada al celular de una chica que había encontrado el celular de una amiga mía en un taxi y había visto que yo era uno de sus contactos y me pedía que le avise para que pase a recogerlo. La chica esta me dejó, además, sus señas... bueno, me dejó su número de celular nada más.

Con mi amiga pude comunicarme recién al día siguiente, o sea el domingo. Le di el encargo y al día de hoy no sé si ya tendrá su aparatejo entre las manos, pues, desde el día lunes en la tarde no he podido comunicarme con ella. Ese lunes comentábamos algunas cosas que podríamos calificar de raras. La primera de ellas es que me ha llamado a mí y no haya llamado a su casa, por ejemplo, teniendo en cuenta que en su agenda ese número está nombrado como CASA, justamente, y, además, a mí me debe tener como Flú, lo que me pone en una posición bastante posterior en la lista o como Miguel Ángel, lo que es peor; a eso le sumamos el hecho de que su... ex, sí, su ex llamó a ese número y la honrada chica le contestó pero no quiso darle ni un sólo dato. Pero, en definitiva, lo más raro fue el hecho mismo de llamar para avisar que ella tiene el celular y está dispuesta a devolverlo. Aún hay gente honrada en este mundo, gente que encuentra un celular y te avisa para que vayas a recogerlo. Eso me asombra, lo que además me apena enormemente, pues, por como corren los tiempos yo casi no le tengo mucha fe al ser humanos... al ser peruano... al ser limeño, para ser más exacto. Uno quiere enviar a media humanidad a la hoguera para ver si componemos en algo este asunto de tener un planeta a nuestro cargo y de pronto aparece una total desconocida y me hace esto y me hace replantearme todo, porque, sí pues, es un diamante en medio de un lago de lodo, pero es y, demonios, puede que hayan más por ahí y con eso podríamos comenzar para hacer de este un mejor lugar para vivir.

Sobre el matrimonio homosexual

2010-07-15T13:16:00.004-05:00

A propósito de la aprobación del matrimonio homosexual en Argentina y en vista de que en Perú estamos a distancia -a juzgar por los comentarios vertidos por los lectores on line de Peru21-, me atreví a hablar sobre el tema con poco conocimiento de la movida gay. Por lo tanto, mi discurso está hecho en base a observaciones propias, aquellas que mi pequeño cerebro puede procesar. Me disculpo con la comunidad gay si alguna de las palabras vertidas en esta entrada los ofende, de antemano les digo que de ningún modo esa es mi intensión, pero, como ya saben mis amigos, tengo el defecto de hablar mucho y eso me lleva muchas veces a decir cosas que se puedan mal interpretar. Gracias por la comprensión.

Premisa: el conocimiento es exclusivo (de excluyente, de discriminador, si quieren, de pocos, unos cuantos, una casta, unos cuantos privilegiados, elegidos, nada más) y no todos están capacitados para aprehenderlo. El conocimiento te puede hacer sabio, pero la sabiduría también es cosa de privilegiados, por eso no hay muchos sabios ni siquiera juntando todos los de la historia.

Aclarado el tema: la medida, viniendo de Cristina, podría parecerme demagógica, pero eso no le quita lo bueno a la ley. La sociedad tolerante y con igualdad es una sociedad que está adelante. O sea, la nuestra, compuesta en su mayoría por gente que sigue señalando a los homosexuales como "enfermos o aberraciones de la naturaleza", es una sociedad que está bastante atrás.

La homosexualidad no es una enfermedad psicológica ni hormonal. No puede ser psicológica si es que no se ha determinado una causa malformativa en la psique de las personas. Por ahí se habló del gen gay, si eso existiera, la idea de una enfermedad psicológica sería la aberrante y los que la admiten, los aberrados. Tampoco hormonal, porque muchas lesbianas que conozco son mujeres guapísimas, sin que les falte ni les sobre nada, que si tuviesen comercio carnal (en lenguaje que hasta Cipriani entendería) podrían procrear del modo más normal y natural, es más, conozco heteros con bigote o barba, eso sí es un problema hormonal; lo mismo con mis amigos varones gays. O sea, sin ser médico, biólogo, zoólogo ni psicólogo puedo OPINAR que hay que ser bien bestia para seguir señalando como enfermos a los homosexuales.

En el plano social, las parejas homosexuales ya existían desde mucho antes que el movimiento organizado, incluso. La razón es muy sencilla y nos evita hurgar en libros y documentos: siempre han existido homosexuales y siempre han tenido el deseo de unirse. Que haya sido "solapa" antes por temor no implica su inexistencia. Ahora son más públicas, por su puesto, como es más público mostrar las tetas en la playa o desnudarse porque ganó la selección de tu país (en Iran aún no se puede hacer eso, pero ya se podrá). O sea, que ahora se muestren es porque el "pudor" ha cambiado. El reconocimiento del matrimonio homosexual se ha dado en el plano civil, laico, si quieren, y debe ser entendido de ese modo. No debe confundirse el matrimonio civil con el matrimonio religioso, aunque se denominen del mismo modo. Aquel tiene implicancias jurídicas importantes, entre ellas las patrimoniales, sobre todo en tradiciones jurídicas como la nuestra; el religioso no, es más bien un sacramento (de sacro: sagrado) que los católicos (u otros sectarios) mismos no respetan (palizas a la mujer -no que somos una sociedad civilizada-, violaciones incestuosas y pedófilas, entre otras joyas ABERRANTES de los hetero bien casados ante la ley y ante Dios. Claro, puede que sean los menos, pero son). Con el matrimonio civil homosexual no se están otorgando privilegios especiales a nadie, como creen los desinformados, muy por el contrario, se les está dando la oportunidad de gozar de los mismos derechos que, por su opción, gusto, inclinación o naturaleza, la sociedad les estaba negando.

Finalmente, para aquellos que satanizan la homosexual por considerarla un desvío de las leyes naturales, o sea la ley de Dios (por eso el sexo anal se llama contranatura -si no lo entiendes y necesitas pizarra para que te explique esto, es que eres de la mayoría, pero no te sientas mal, hay millones como tú-, como también debería decírsele al sexo oral o a la masturbación), pues, sencillo, NO LO HAGAN, no pequen, no se dejen llevar por la tentación. Vivan su vida en paz y en armonía con las leyes de Dios y sean felices. Evangelicen con el ejemplo, su ejemplo, no el ajeno, eso no vale pues. Y a ver si por fin desaparecen los robos, las violaciones, los asesinatos y muchos otros pecados, esos malditos comportamientos que "también" van contra la ley de Dios.

Si aún con todo no has entendido nada es porque eres, como diría la tía Martha: burro, bestia, ignorante. Pero, como dije antes, no te apenes, la mayoría es así.

Liniers habló de mí XD

2010-07-13T19:14:00.000-05:00

Lo había olvidado...

2010-07-09T17:30:00.001-05:00

Flucito: Yo siempre he sido una personas sería.
Yo: ¡JAJAJAJAJA!

Flucito: ¿Se puede saber de qué te ries?

Yo: ¿Cómo de qué? De lo que acabas de decir ¡jajajajaja!

Flucito: ¿Qué tiene de grasioso?

Yo: Que tú nunca has sido una persona seria y dudo que lo llegues a ser.

Flucito: ¿A qué te refieres?

Yo: Vamos, das risa, siempre das risa... Ahora mismo das mucha risa.

Flucito: Eso es porque soy divertido.

Yo: Eso es porque no eres serio.

Flucito: El antónimo de divertido no es serio, sino aburrido.

Yo: Igual, no eres una persona seria. Sino, mira las fotos que has subido a tu facebook.

Flucito: Eso qué tiene que ver.

Yo: Que una persona seria no colgaría ese tipo de fotos.

Flucito: No. Una personas sosa, aburrida, acartonada, acomplejada, aburrida en verdad y anacrónica como tú no colgaría esa foto.

Yo: ¡JAJAJAJAJA!

Flucito: Y ahora de qué te ríes.

Yo: De lo que acabas de decir. No te das cuenta que soy yo quien aparece en esas fotos.

Flucito: No, soy yo. Tú jamás te pondrías una foto así.

Yo: Flucito, te recuerdo que quien ha cumplido veintinueve años soy yo, no tú.

Flucito: ¡Ah!

Yo: Maldita cucaracha, tú no tienes más de doce años de vida.

Flucito: ¡AH!

Yo: Yo nací en 1981, tú a mediados de 1998.

Flucito: ...

Yo: Así que no hay forma, tú no tienes más doce años.

Flucito: Pero...

Yo: Pero, nada. Ahora los demás podrán comprender tu inmadurez y quizás te la perdonen.

Flucito: Yo...

Yo: Tú, nada, Flucito. Eres menor que yo, me debes respeto. Mocoso inmaduro, este. Habrase visto.

Flucito: Lo había olvidado, tú también eres perjudicial a mi autoestima.

Yo: ¿También?

Flucito: Olvidalo.

Yo: Mejor.

una boda

2010-07-05T00:12:00.000-05:00

Fui a la boda. Me cayó pésimo. Es como si me hubiese empujado una papa rellena con harta mayonesa luego de un pollo en el KF, luego de una hamburguesa de a luca-china, luego de una borrachera de cinco días con alcohol de la más ínfima calidad luego de haber sido diagnosticado con una enfermedad hepática. Algo así más o menos ha sido asistir a una boda en la que los novios, por primera vez, no me parecieron dos cojudos que no tienen ni idea de en lo que se están metiendo, sino dos cojudos enamoradísimos (pleonasmo) que, al menos ella, sabe muy bien en lo que se está metiendo.

Quizás haya sido las circunstancias (recuerden que la noche anterior habíale dicho a la mujer que me comenzó a gustar un poco más de la cuenta que por favor se largue por un tiempo de mi vista y que no deje que me acerque por lo menos los próximos dos meses porque entendí como es ella y no quiero terminar poniéndome pesado) o quizás el entrar a un templo y escuchar Canon en Do Mayor de Pachelbel (aquí la explicación), o la cara de hombre feliz que tenía el novio cuando besó la mano de mi amiga... O todas las anteriores. Vayan ustedes a saber o adivinar. El hecho es que estuve con una horrible sensación de empacho sentimental por bastante rato. O sea, la boda no estuvo mal, de verdad, hasta bonita no paraba, con todos sus detallitos y la coreografía que hicieron los esposos en su primer baile, la abundante comida y el baile con globos fálicos y todo eso que hay en una fiesta ahora. Todo bien, pero, creo que estuve sobre expuesto a la radiación A (de amor, pues, así de monse es la cosa, aysh) y no estoy en condiciones de estarlo. Hubo un momento de la noche, recuerdo, era ya saliendo derrotado de no haber podido pegarme una nueva borrachera para olvidar, en que me sentí como si me hubiese dejado una novia y terminé caminando una cuadra por la Javier Prado. Una no más porque no encontré cigarrillos y hacía un frío que se te helaba hasta el culo, viste, así que tomé mi taxi, me empujé el pedacito de torta que me dieron en una caja y llegué a mi casa a escribir en mi abandonado diario.

Durante el domingo no me he sentido mal, no del todo, no al menos en un sentido estrictamente sentimental. Más bien me siento tranquilo, lavando mi ropa, ayudando en la cocina, leyendo, tomando café como agua de tiempo, escuchando música, chateando de rato en rato... Ha sido un bonito domingo de invierno, como los que no tenía hace mucho, pero (carajo, siempre hay un maldito pero), llegó un momento en que a cada minuto que pasaba me comencé a sentir cada vez más huevón y más y más y más, casi sin solución de continuidad. A estas alturas son algo más que el rey de los huevones. Algo en el universo me lo está haciendo recordar a cada momento. Para evitar pensar que es mi maldita paranoia y no hacerle caso a la ramera esa llamada esperanza, me he tratado de convencer de que he sido abducido por habitantes de Kriptón, o al menos secuestrado por los rusos, para poner algo más "cercano a nuestra realidad", y me han implantado un chip en la cabeza (de paso explico por qué tengo escasa cabellera) y han dejado a un imbécil que se parte de risa repitiéndome que soy un huevón a cargo de mi monitoreo. Lo encontraré y lo asesinaré. Antes debo sacarme el chip, así a lo Schwarzenegger en Vengador del Futuro, y convencerme de que no soy lo que me dice el ruso retrazado mental y que todo está y estará bien.

Sí, sí, ya sé, es pura paranoia mía, pero... qué le hago, que sea paranoico no descarta que de verdad me estén persiguiendo, o sí?

29 y dos días*

2010-07-03T17:32:00.001-05:00

Hace dos días cumplí treinta menos uno. Lo digo así porque siento que juego los descuentos de los veinte (inevitables referencias futbolísticas) y no he tenido mejor idea que estrenar mi nueva edad bebiendo mucho pisco sour con esa gente que tanto me quiere y a la que tanto necesito, y dándome valor para hacer una "mariconada de amor".

Ya había consumido una cantidad regular la noche del jueves en casa de la bebida de marras con la familia y el viernes por la mañana sentía que me habían hecho dormir con la cabeza bajo una piedra enorme y que luego la seguía llevando por medio Lima, mientras iba a la oficina en estado de zombie primerizo cuando me dicen: a la una y media almuerzo en el lugar de siempre y yo quise sonreír y dar un saltito de alegría, pero no pude, por esto que he dicho hace un rato. Además, pensé, el almuerzo implica brindis, inevitable, con mi jefe siempre hay y debe haber brindis y siempre será o con vino o con pisco sour... sí más pisco sour. Igual fui, contento, por su puesto porque me desquitaba del haber rechazado una invitación la semana anterior por ir... coño, por pura emoción de volver a almorzar con cierta mujer que ha sido sujeto pasivo de la mariconada de amor que mencioné allá por el inicio. Bueno, la cosa es que fui y brindé y ¡me pasó el dolor de cabeza! Qué bien, podría llegar repuesto y ya algo motivado a la noche, en que seguiría la celebración, con más pisco sour y esa raza bendita llamada amigos.

El año pasado, recuerdo, invité como a ochenta persona y sólo cayerón cinco, lo que me hacía suponer que este año sería igual, o quizás peor, porque ahora había invitado a menos de cincuenta, por lo que la probabilidad de asistencia se veía considerablemente reducida. Pero, vaya cosas que tiene la vida, llegaron varios esta vez, una docena más o menos, y el lugar "me quedó chico". Entre los asistentes estaba Ever que comenzó la noche tratando de competir conmigo en eso de terminar antes su copa catedral, pero... le gané, y es que yo llevaba media hora con la mía y el sólo cinco minutos, así cualquiera. Para la segunda copa el muchacho tiró la toalla y yo me quedé con el honorabilísimo título de borracho de la noche. Joer, más pisco sour, por favor, que este año, a pesar de estar borracho no he terminado poniéndome un antifás chuchumecón ni bailando con un travesti, como afirma Ever; y, aunque la pañoleta les ha parecido a todos una prenda muy maricona (observación que, curiosamente, no me han hecho las dos lesbianas que estuvieron ahí), esa la llevaba ya desde hace un día, así que no cuenta.

En la entrada inmediata anterior hablaba de las probables razones por las que no había escrito durante tanto tiempo y una de ellas era "el ¿amor?", así entre signos de interrogación. Y, bueno, esta entrada está camino, inevitablemente, a llegar a explicar eso del ¿amor? ¿Por qué? Pues, verán, a la reunión también fue la mujer que me ha comenzado a gustar, esa misma por la que no fui al lugar de siempre con mi jefe y que, como dije, fue sujeto pasivo de mi mariconada de amor. Los pongo en autos: la conozco hace varios años, pero la mayoría de esos varios años no la he visto. La conocí en la universidad, no en mi facultad, pero sí en San Marcos, y cuando la universidad se acabó y ella se fue a ser feliz y conocer el mundo al lado de un bizarro enamorado, la dejé de ver. Eso habrá sido más o menos en el año 2003. Luego ella se fue de esta ciudad por unos años y yo no pude ni siquiera ir a despedirle, por... ya ni me acuerdo, pero ni eso y en las ocasiones, no sé cuántas, en que estuvo por aquí no la vi, es más, ni me enteré y sólo nos pudimos reencontrar en enero de este año, fue en un bar de Lima del que terminaron echándonos, vaya cosas que a uno le pasan, por no estar ebrios. Luego de eso otra vez desapareció de mi panorama próximo por los dos meses siguientes, hasta que un día a inicios de abril nos volvimos a ver. Aquel mes transcurrió como transcurre un partido de tercera, sin novedades que a alguien interese. Luego vino mayo y mi viaje a Cusco. Fue ese viaje el que me puso en regular contacto con ella. Ya la había visto algunas veces seguidas por razones de cercanía geográfica, pero durante el viaje estuvimos más comunicados que en todos los años que llevamos de conocernos. Bueno, la cosa es que de regreso a Lima todo pasó más rápido, pues ya no era una vez a la semana y a la salida que la veía, sino todos los días, bueno, casi todos, y en cualquier improbable momento del día; comenzó a hacerse costumbre el almorzar juntos, los correos diarios, las llamadas, los mensajes de texto y el contarnos la vida.

Digamos que eso no tendría nada de especial si no fuera que una mañana desperté con una extraña sensación de necesidad y como de soledad, también. O sea, estaba extrañando a alguien, a ella. Eso fue más o menos pasada la veintena de mes ¡Diablos! me dije, esto está comenzando a tener vida y no está bien. Así pues, los días pasaron y pasaron y la cosa se iba poniendo peor y tomé la decisión de no verla más. Pero, ya saben que eso es tan cierto como el mañana te pago, chochera, hoy no tengo sencillo.

Esta ha sido la primera vez que la procesión la he llevado casi solo por dentro, pues, si bien había comentado el tema con un par de amigos, sobre todo por el hecho de andar juntos tanto tiempo -es que con nadie me he visto tanto tiempo en un mes, a menos claro, que fuese mi novia, porque ni con mis mejores amigos- es cierto que prefería mantener reserva sobre lo que me andaba pasando por dentro, digo, quizás pudiera ser sólo el hecho de vernos tan seguido así que no había por qué preocuparse. Pero, sí, me preocupaba y mucho, porque me conozco, estas cosas que comienzan así por lo general terminan siendo un desastre al final, me pongo pesado hasta lo indecible y podría terminar arruinando una buenísima amistad, además, estaba claro -creo- que ella me quiere, sí, pero como amigo, o sea, ya fuiste chochera, sorry, pero esta combi no pasa por Benavides.
Quería escribir sobre ella, sobre su perfume, al que me acostumbré porque lo regaba a mi alrededor con ahínco, sus mensajes en post its pegados por mi oficina y que aún guardo, su siempre buen estado de ánimo, hasta cuando reniega sonríe, el que yo le haga reír y desinhibirse y hacer tonterías (como cuando nos preguntó un pata menor en edad: ¿qué estupideces están haciendo ahora?), etcétera. Pero, no lo hice porque primero, era que prefería salir a seguir pasándola tan lindo con ella que estar mamarracheando en esta silla, y también porque cuando un día intenté hacerlo me comenzó a salir tal cantidad de cursiladas que preferí poner delete y salir a seguir mirando los partidos del mundial en el chifa de la avenida, con ella, por su puesto.

Todo ha sido así hasta que tanto pisco sour me llevaron a por fin ir y soltarle el rollo completo, pero resumido, porque estaba ebrio y esos rollos son complicados de soportar, una mierda todo esto, dije, pero se puede poner peor y mejor cortamos por lo sa... por lo maricón y le dije que mejor era que no nos veamos tan seguido, que yo sé cómo es ella, aunque me ha costado un poco entenderlo, y que me estaba comenzando a gustar más de la cuenta y ya sabes cómo me va eso y contigo, uf, no, eso será malo malo y así pues, ahora no la veré, al menos por un par meses, lo que en realidad no es mucho, considerando que no la he visto como siete años y que, de ser pura y simple emoción y costumbre, la cosa pasará mucho antes de cumplido ese plazo y podremos volver a vernos y seguir siendo tan amigos como... hace unos meses. Lo jodido sería si es otra cosa, o sea si es que me estaba enamorando, porque eso no se cura tan rápido, aunque la distancia ayuda, no es tan fácil y en personas como yo, ay, la cosa es terrible de verdad, porque ya sabemos que mi tendencia a la exageración puede hacer tragedia de lo que sea. Lo bueno es que al menos estaré a prudente distancia y no correrá peligro la amistad, que con ella vale mucho.

Al final de la noche, cuando ya todos se habían ido, me quedé sentado en la puerta del banco que hay por ahí y con ganas de ver amanecer con lluvia en Lima pensando que era perfecto que sea invierno y yo ande así de borracho y melodramático, a un paso de lanzarme por un puente y despertar más tarde en mi cama con resaca. No me quedé solo, Ever estaba ahí, sentado a mi costado mirando el movimiento en la plaza y mi cara de cojudo. Se quedó ahí preocupado por lo que me pueda pasar, caminó conmigo, me embarcó en un taxi y hoy se ha puesto a estudiar para su examen de inglés. GRACIAS EVER, te debo muchas.

Así terminó la noche, pero no las celebraciones que en poco debo alistarme para ir a la boda de una amiga -ay, el amor el amor el amor. Más fiesta ¡wow!

Hoy he estado en la oficina trabajando y me ha llegado la hora del almuerzo y el último partido de cuartos del mundial, eso me llevó al chifa de la avenida, otra vez, pero esta vez solo. Demás está decir que me ha sabido feo todo eso y que si la soledad ya es una mierda, con resaca, es peor. Ahora sí, me voy.

* el título se desdice con lo del primer párrafo, es cierto, pero el título me machacó la cabeza desde la mañana en que desperté recordando lo que había pasado y mis ganas de escribir. Ay Sabina, es que él tiene la recurrente figura del condenado a prisión por veinte años y un día, de ahí el título.

Ausencia prolongada (pero...)

2010-06-25T12:08:00.000-05:00

Mientras subía las escaleras decidido a sentarme a escribir y a la mierda las cartas de cobranza por media hora me preguntaba si sería necesario explicar esta prologadísima ausencia. Es decir, casi nadie lee ya este blog, y luego de tanto tiempo, menos aún, pero yo persisto.

La última entrada es de inicios de mes, es cierto, pero por lo menos ha dos meses que no me siento a escribir algo que considere digno del blog. No es que un viaje a Cusco y el concierto de Sabina no sean dignos ¡Vamos que han sido de las mejores cosas que me han pasado en estos meses! Pero, por ejemplo, cuando aterrizó el avión yo tenía miles de anotaciones mentales sobre lo que pasó en el viaje y estaba con mucho ánimo de escribir. Pero, no lo he hecho. Es más, desde el regreso de Cusco no he tocado mi diario, y eso que me han pasado cosas dignas de ser anotadas. Luego, sobre el concierto, escribí un ex ante, pero también quería un ex post, me había aprendido el orden de las canciones en el concierto, tenía ideas sobre la gente de al rededor, la caminata con Zeta para llegar al lugar del escenario, el encuentro con Pierre, la tardía llegada de Ever, mi grito de marica cuando cantó contigo y la decepción de no haberme atrevido a salir volando a La Noche para ver a Joaquín Chupando con su amigazo Alfredo Bryce... Y nada de nada. Más o menos a cosas como esa me refiero cuando digo que mi ausencia es prolongada. Lo que escribí sobre Cusco, bueno, fue la emoción; lo del concierto, también. Pero (¿cuántos peros ya van?), nada que sea lo que este blog me reclama ser. He pensado en algunas posibles causas:

- El tratamiento con anafranil que ya no debo llevar;

- Mi enorme cuaderno empastado cerrado con vocación de para siempre;

- Que la Negra no me hable desde hace meses;

- Que J. me haya llamado tonto sin explicación alguna;

- Demasiada energía ancestral traída de Cusco;

- El Mundial;

- Me llegó al chompiras seguir escribiendo en este blog (descartada en one);

- El... ¿amor?;

- La tesis de Diana que me ha hecho pasar al menos tres malas noches;

- N.A.

- Todas las anteriores.

Entonces me dije, que sí y no. Que sí es necesario explicar mi ausencia, porque eso me ayudaría a mí mismo a entender por qué hay temporadas en las que no escribo nada de nada; a entender por qué no escribo ahora, a pesar de estar aprehensivas ganas de hacerlo. Pero, tampoco es necesario en sí mismo, basta con que me ponga a escribir, punto.

Esto será muy muy largo, así que no lo haré en una, como siempre.

Pongamos que hablo de Joaquín*

2010-06-02T15:43:00.000-05:00

La primera vez que escuche a Joaquín fue más o menos en el dos mil. Fue gracias a que Juan Carlos del Águila, vocalista de Sombras de Leva, me pasó un casete con música del flaco. Era exactamente el Yo, Mi, Me, Contigo, que por muchos años me pareció el mejor disco de Sabina, hasta que escuché con mucha atención el Esta Boca es Mía; pero, en el caso de Sabina, podríamos discutir días respecto de qué disco es el mejor, o qué canción lo es y no llegar a ningún acuerdo. En mi caso, la primera canción que me atrapó fue el clásico Contigo, ya saben: y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres... Amén de sorprenderme con Aves de Paso, querer lanzarme por la ventana del enésimo piso con Y sin embargo.

Contigo ha sido siempre, para mí, la canción que ella nunca entendió, ni entenderá. Hubo quien me dijo que sí, pero no, tampoco. Es una canción de un casi iluso, creo yo, un tipo que pasa de todo lo que pueda ser un amor ideal para pedir sólo -claro, sólo es poco decir- que ella se muera por él. Morirse por alguien no es cosa fácil, menos en estos tiempos... mucho menos para las mujeres que andan pensando en todo menos en eso. Se me ha venido a la memoria los gestos que unas amigas hacen cuando a hombres se refieren: que tenga buenos sentimientos, mientras mueven los dedos en gesto de dinero, y un gran corazón, mientras hacen gesto de conducir un coche, y eso de morirse por él queda en el plano de las novelitas de amor que ya nadie lee. Entonces, teniendo en cuenta cómo soy... mejor dicho lo que hasta hace poco me consideré -una eterna promesa sin cumplir, como Martín Romaña, el personaje de Bryce, quien, vaya cosa, es amigo de Joaquín-, Contigo podía ser casi un himno para mí, mi canción emblema para casos de amor, el ruego que habría de hacer siempre a cualquier mujer para que, por fin, decidiese quedarse conmigo. Ahora, pues, no es que "el" partido, vamos, pero tampoco siento que sea el impresentable de antes, ya no, pero, sigo cantando la canción y espero que alguien alguna vez la entienda, pero como la entiendo yo, que si me siguen viniendo con esa mierda de los buenos sentimientos y el gran corazón vayan todas a que le den por el culo.

Para eso ya había pasado la fiebre que fue el Enemigos Íntimos, el disco que sacó con Fito, tan buen disco pero con tan desdeñable final. Ahora entre los dos de vez en cuando se sueltan una cuña que uno cinturea con esa capacidad interminable que tiene para usar la palabra y el otro recoge con el ánimo siempre eufórico que lo caracteriza.

Unos meses después, una tía, La Chelo tenía que ser, que andaba por España, me trajo envió unos discos del Sabina. Entre ellos el Sabina y Cía, el compilatorio doble de sus éxitos. Con ese disco quedé pensando en que dónde diablos había estado metido el tío este todo este tiempo que no lo he escuchado hasta ahora y fue entonces que recordé que un día, como diez años antes, Joaquín había dicho: no vuelvo a tocar en Perú hasta que no haya terminado el gobierno de Fujimori. Pero el gobierno de Fujimori había sido sacado del país y terminado desde Japón hacía algunos años y nada, aún no había vuelto, o al menos yo no tenía noticias de ello.

Ni que decir que adopté más y más canciones de Joaquín para la banda sonora de mi vida. Hacer un listado sería larguísimo e, intuyo, mezquino. Son muchas, de amor, de desamor, algunas sociales... en fin. Sabina toca tantos temas, en tonos y ritmos tan diversos, aunque se autodenomina rocanrrolero, el tío lo mismo canta un blues, como un rap, un reggae, o un bolero o algo que tira para salsa y en cada caso lo hace con maestría, con desenvoltura, con una naturalidad que otros -léase Arjona y compañía- quisieran poseer. Sabina es el único, como decía Pierre, que puede decirle a una mujer: me han traído hasta aquí tus caderas, no tu corazón sin que le rompan la crisma como una maceta. Y es cierto, Joaquín no se rebaja a la simple frase hecha, su metáfora es siempre original, su manejo del castellano envidiable, su ternura conmueve, su descaro inquieta y produce sonrisas. Por ello es en cualquier ocasión cae bien una canción del genio y, lo mejor, es que las puedo cantar completamente seguro de lo que digo y al costado me lo pueden entender. (No tengo nada con el inglés, que hay buenísimas canciones en ese idioma, sí, pero el inglés no lo es todo, y aquí se habla castellano señores y es más delicioso para la poesía que el bárbaro idioma anglo.)

Claro que no siempre acierta, en lo personal Diario de un peatón es un disco casi prescindible, más incluso que el Mentiras piadosas. Se pueden recatar algunas canciones, claro, pero por lo demás, me quedo con los muchos otros discos que nos ha regalado.

Algunos años después por fin vino y yo estaba tan pero tan de malas que ni para la entrada más barata tenía.Qué bajo había caído, caray. Y a los dos años volvió, no sólo, sino con otro enorme, que no grande, su primo el Nano... ¡tampoco pude ir, mierda! Ahora viene con el Alivio de Luto, un disco con menos fuerza que algunos anteriores, es cierto, pero que está a la altura de su autor, claro. Y esta vez sí voy ¡Por fin, señores, iré! Sí, como cuando el viaje a Cusco, me siento emocionado. No hay nada que hacer. sabía que el 2010 era un año que prometía y, como dije antes, está cumpliendo.

*Transliteración de una canción de Joaquín usada por Aute como título de una canción que cantó en un homenaje para él.

PD: La Gabycha no viene... medio concierto se me acaba de ir a a mierda.

Estuve en Cusco

2010-05-27T12:19:00.001-05:00

Me fui a Cusco, ya lo saben. Volví el domingo a Lima que me recibió con frio y neblina, además de mucho ruido, combis, tecnocumbia y esas cosas que ahora resiento un poco más que antes. He vuelto cansadísimo de ese mágico lugar, casi no dormí, he caminado, subido, bajado, bailado, tomado, comido hasta quedar agotado, sencillamente muy cansado. Por eso no he escrito nada de nada, hasta ahora en que ya me siento un poco más lúcido. Tengo tanto tanto tanto para contar que ya iré subiendo de a pocos todo, imagino que desde el sábado. Por lo pronto, LA foto del viaje:

Próxima parada: ¡¡CUSCO!!

2010-05-19T21:17:00.001-05:00

En unas horas abordaré el primer avión de mi vida. Sí, el primero, nunca antes he viajado en avión. Sospecho que luego lo haré varias veces más, pero por ahora es mi primer viaje en avión. Ha unos días me preguntaron si sentía miedo, dije que no y sigue siendo cierto. Lo que sí me causa es expectativa, creo que como todo lo nuevo ¿no? Tanto como conocer Machu Picchu, aquel lugar que tanta gente en el mundo quiere conocer luego de que un gringo dijera algo que no sólo recuerdo terminaba en "precolombín: Marchu Pirchu" en señal abierta y para todo el mundo. Me voy nada menos que con la Chelo, mi tía favorita. Mucha gente me miraba raro cuando les decía que iría en este viaje con mi tía. O sea, sí, suena como a aburrido cuando dices: voy con mi tía, porque muchas veces las tías son como tu mamá pero en diferido, pero ¡coño! es la Chelo, es la mujer que me ponía los discos de Soda Stereo y Los Prisioneros cuando yo no cumplía ni los diez años, me enseñó a escuchar a Indochina ¡Carajo, una mujer que te hace escuchar a Sosa Stereo antes de los diez años es indiscutiblemente una gran compañera de viaje! Sépanlo bien y dejen de poner cara de tontos ¡tontos!

Llevaré una versión reducida de mi enorme cuadernos empastado (que sigue cerrado) para anotar todo lo que me pase, siempre que pueda anotar, claro.

Volveré a ver a Chaskacha. Eso también me emociona, claro. Amiga mía, me toca devolver la visita.

Es por esto, y por la chica que me gusta, por las entradas al concierto de Sabina y por la auditoria siempre latente en mi chamba que ando destilando adrenalina. Qué buen invierno este que me ha traído el 2010, Qué buen mes de mayo. El 2010 prometía desde el arranque y miren que está cumpliendo hasta ahora y está cumpliendo muy bien.

Ahora me quito a terminar de alistar las cosas y ya volveré para contarlo todo.

ES TIEMPO DE FEY

2010-05-18T18:34:00.002-05:00

Estaba escribiendo un post largo, larguísimo, ya iba por la línea trescientos, más o menos y sin exagerar. Contaba algunas cosas que me tienen los pocos pelos que me quedan en la cabeza de punta y a punto de caerse, también. Era un post confuso, una de esas cosas que van de un lado a otro sin sentido alguno, escrito de un tirón y a velocidad de taquígrafo. En fin, un loco calato. He decidido dejarlo de lado y resumir. Estoy destilando tanta adrenalina que llenaría la presa de las Tres Gargantas y me ha llegado el tiempo de volver a Fey.
No sé qué resulte de todo esto, importa, pero no tanto como el hecho de que esté pasando.

XDDDD

Billie Jean by José Feliciano

2010-05-15T01:26:00.002-05:00

Este tío es un capo, carajo...

Aish

2010-05-12T19:00:00.001-05:00

No escribo nada porque me estoy acomodando otra vez a la rutina de mucho trabajo, una posible auditoría y las madrugadas saliendo a caminar.
Ya la la próxima semana subiré lo que ando cocinando. Se me hace largo, caray.

Nos quedamos con una canción de los 2 Minutos, de su último álbum.
ChaskaÑawi, va para ti.

Sinatra y la tierra de las llamas

2010-05-07T13:22:00.001-05:00

Por estos días me he pegado con las canciones de Sinatra. Las escucho sobre todo en las mañanas, cuando estoy haciendo las cosas que me demandan más trabajo intelectual (durante las tardes hago el trabajo mecánico y pongo punk-rock). Que yo hable de la música de Sinatra está demás. Simplemente hay que escucharlo, pero no sólo en My Way o New York, sino en todo. Luego de pasarme horas escuchando a Sinatra me doy cuenta de por qué es tan pero tan famoso y recordado.

Sinatra tiene una canción en la que habla de salir volando con alguien a lugares exóticos como Bombay... o Perú, la tierra de las llamas donde un hombre tocará su "flauta" para ella.

Come fly with me

Come fly with me, let's fly, let's fly away

If you can use some exotic booze

There's a bar in far Bombay

Come fly with me, let's fly, let's fly away

Come fly with me, let's float down to Peru

In llama-land there's a one-man band

And he'll toot his flute for you

Come fly with me, let's take off in the blue

Once I get you up there

Where the air is rarefied

We'll just glide

Starry-eyed

Once I get you up there

I'll be holding you so near

You may hear

Angels cheer, 'cause we're together

Weather-wise, it's such a lovely day

Just say the words and we'll beat the birds

Back to Acapulco Bay

It is perfect for a flying honeymoon, they say

Come fly with me, let's fly, let's fly away

Once I get you up there

Where the air is rarefied

We'll just glide

Starry-eyed

Once I get you up there

I'll be holding you so near

You may hear

Angels cheer, 'cause we're together

Weather-wise, it's such a lovely day

If you say the word, we will beat those birds

Back to Acapulco Bay

It is perfect for a flying honeymoon, they say

Come fly with me, let's fly--

Pack up, let's fly away

No es de extrañar que haga una referencia de este modo, las llamas peruanas siempre han sido vistas por los gringos como algo que hay que ver, algo así como irse a montar en elefante a la india o los osos panda de Japón, con la agravante de que este es un país sudaca, exótico, lejano, raro. Cuenta de ello dan algunos diálogos en algunas películas famosas, como en El Aviador donde hay alguien que tiene un cuadro de "llamas de Perú"; o, en Superman, la última, en la que Clarck regresa a Ciudad Metrópoli luego de haber estado por Perú y "haber visto llamas", según le dice Jimmy Olsen a un cantinero. Amén de muchas otras menciones, como de los Beach Boys o Adam Sandler en no sé qué película.

Buneo ya. No aburro más con esto y los dejo para que sigan escuchando al gran Franck.

Le Vie In Rose

2010-05-06T12:42:00.003-05:00

Ayer por la noche escuchaba Le Vie In Rose en piano y pensaba que esa canción es genial para un final de una película romántica. No sé si la han usado de ese modo, pero si no lo han hecho es porque en Holliwood son unos retrasados mentales que gustan de hacer comedias románticas baratas ¡Pfff!

En verdad esta es una buenísima canción. Pierre dijo algo de ella en su blog de Bruce Lee, pero no tiene nada que ver con lo que estoy diciendo aquí, porque él cuenta que la escuchó por su mamá; yo, en cambio -y lo digo reprochándome esta manía de delatarme descaradamente- la escuché por esa infame versión que sacó Thalía en castellano y con un vídeo asquerosamente rosado.

Y mientras yo escuchaba la canción proyectándome escenas de películas de los años cincuenta y siendo feliz y viendo la vida color rosa también, J., desde el otro lado del planeta me escribía otro telegrama:

"Si serás tonto, Miguel Ángel."

Lo he leído hoy mientras iba por la cuarta vez que escuchaba la canción. He puesto pausa y me he quedado desconcertado. Sé que si le contesto preguntándole no me responderá o lo hará diciéndome que me lo dirá cuando venga (tengo como veinte correos de ese tipo, uno más y reviento el monitor). No es tampoco que sea una gran novedad que una chica me diga tonto, pero ¿gratuitamente? Es que no sé qué he hecho ahora y menos a ella que está a miles de kilómetros de aquí desde hace meses prometiendo que volverá y no lo hace porque siempre le surgen cosas, oportunidades y no sé qué más, pero que ya vendrá porque "hay tanto de qué conversar".

Qué jodido es el mundo. Quizás sea porque la mayoría de habitantes del planeta son mujeres y las mujeres suelen ser muy jodidas, con nosotros, entre ellas, consigo mismas... Son todas unas jodidas locas imposibles de entender.

Como sé que no me va a contar nada por más que se lo pregunte de cualquier forma, he decidido obviar por ahora obvio su "telegrama" y seguir escuchando la canción de Piaf, disfrutando de este, para mí, feliz y novedoso invierno.

Y un día Peter en una tienda por departamentos

2010-05-04T12:44:00.002-05:00

- ¿Pantalones largos?... ¡Venga! A ver qué tal me quedan. Espero no se me destejan en pleno vuelo.
- Pago en efectivo -dijo, dirigiéndose a la dependienta.

FIN

¿Para qué me sirve?*

2010-05-03T13:08:00.001-05:00

Es domingo, son más de las once de la noche y estoy en la oficina ¿Que qué demonios hago aquí? Sencillo, trabajo. Es lo que hay. Ahora, dirán ustedes poquísimos lectores: pero a este tío lo explotan, que forme sindicato y haga huelga. Pues no, no me explotan. Al contrario, me tratan regio y tanto que, como dije antes, le robo algunas horas a la chamba para ponerme a escribir y/o leer y eso hace que luego tenga que quedarme hasta tarde en la oficina... o venir un domingo a terminar con los pendientes. Igual, hoy es una excepción. Debí venir ayer sábado, pero me pasé durmiendo la resaca y teniendo sueños confirmatorios-premonitorios. Y de eso no hablaré.

El tema es aburrido, en serio. Bueno, no tan aburrido. Vale, quizás para quien no los tenga sea hasta divertido y/o emocionante. Pero, les juro, la cosa no lo es tanto. Al contrario, a veces hasta es pesado y uno simplemente quisiera no tenerlos, no saber de esto y ser como cualquier mortal que cuando se entera de la muy probable existencia de ese tipo de cosas diga: ¡AAALA QUE LOCO!

Lo peor del tema, en mi caso, es que mis sueños premonitorios no sólo vienen cuando estoy dormido, pues, muchas veces me pasan cuando estoy despierto y eso es más jodido, porque cuando son sueños sueños uno se despierta y dice: bah, un sueño, a seguir. Pero, cuando son sueños en vigilia, no saben, uno termina confundiendo la realidad con las cosas del subconsciente.

Esos sueños los he tenido en buena cantidad. Aunque hubo un tiempo en que no los tuve (en realidad dejé de prestarles atención. No les digo que el tema no es tan entretenido) y luego volvieron con fuerza. Ha sido más o menos en el 2008 que me tomaron por asalto sin piedad. La cosa de ahí en adelante se puso fea, bastante, créanme. Para algo me han servido, algunas veces no más; la mayoría, para nada. Me explico.

La gente se asombra de estas cosas, pero no cree totalmente en ellas (la verdad es que a veces yo tampoco. Ya he fallado algunas veces y eso me hace "descreer" un tanto), entonces, cuando tú vas y les dices: oye, fulano, he tenido un sueño y más te vale andar por la raya que al otro lado hay peligro pasa que la gente te mira como a orate y te dice, en tono condescendiente, que es lo que más jode, ya, ya, está bien, mira que voy por la línea eh, pero mira que sí. Al rato los dejas de ver, cruzan la línea y ¡paf mierda! Ahí los tienes, jodidos como cristiano en el coliseo. Claro, también me ha pasado (ya dije que he fallo a veces) que le dices algo a alguien, te lo cree a pie juntillas y nada, no pasa nada, entonces comienzas a perder credibilidad. Ya dije, sirve, pero poco. A quien más utilidad le han dado es a su servidor. Claro, ya me he andado prevenido de algunas cosas y las cosas no me han resultado tan mal a la larga. Pero, al mismo tiempo soy, por así decirlo, mi peor "cliente". Pocas veces les he hecho el caso que debiera y he terminado como los cristianos aquellos.

Hubo un tiempo en que estaba jodido, muy jodido, ya saben, la crisis, la jodida crisis, pero el anafranil, el Dr. Llobera, las puteadas de La Negra, los correos como telegramas de J. –¡cómo joden esas cosas mujer!– y, por supuesto, la aparición de la Muñeca Cusqueña (ya te cuento cuando llegue por qué de eso) me ayudaron a recoger mis huesos en un saco y tirar pa'lante, como quien dice. He tenido mis recaídas, es cierto, pero ¿qué convaleciente es fuerte eh? A ver que me lo digan. Nada, uno tiene derecho a tener sus malas mañas; pero, lo reconozco, también tiene la obligación de intentar ser cuerdo (la bendita lucidez, ya de eso hablaré luego, que tiene que ver, pero en otro post que este me ha de quedar largo). Bueno ya. La cosa es que en el tiempo del anafranil no hubieron sueños premonitorios (los que se me habían devaluado a mediados del 2009, por causa de la causa de la crisis (yo me entiendo). Pero ¡Caray! se fue el anafranil, me volvió un poco la calma al cuerpo y otra vez. Ya he tenido algunos, pero han sido un par, uno de hace unas semanas y otro que he tenido ayer mientras dormía que me ha llevado a arribar a dos desgraciadas conclusiones. A saber:

- La primera, que a mis sueños (de dormido o de vigilia) no los puedo controlar. Vienen y amén. A hacerles caso; y,

- La segunda, que no importa lo que haga o deje de hacer, el sueño se cumple. Aunque esta conclusión es más o menos relativa. Más adelante digo por qué.

Entonces, para qué me sirven, además de meterme en una alerta paranoica que me agrava la imagen de chalado que tengo. No sé. Claro, sé que estar alertados es ya bastante, aunque yo mismo no me haya hecho caso y haya terminado perjudicado. En fin. Pero, más allá de eso, sólo me han servido para decir: te lo dije, incluso a mí mismo.

Ya alguna vez me han dicho: oye, que alucine lo tuyo, vamos dime, qué me pasará con esto. A lo que he tenido que contestar con sinceridad: no sé. Pero, estás diciendo que ves el futuro. Sí, pero así no funciona. Ah y es que, ya les digo, es todo un ejercicio esto de los sueños. Y he aquí el por qué los llamo sueños. Sólo los tengo en momentos en que mi cabeza no está elucubrando cualquier otra cosa. Es decir, debo poner algo así como la mente en blanco y es ahí que vienen. Ya he intentado concentrarme para que me vengan, pero nada de nada –al final mi apego a las deducciones me lleva por cualquier camino que lo que termino teniendo no son sueños, sino deducciones y probabilidades. Así cualquiera.

Otros me han dicho: ya quisiera yo tener ese “poder” (no saben lo que dicen). No tío, no. Categóricamente, no. No es una cosa de juego. Saber el futuro no es cosa sencilla de llevar, no es un juguete. No es para poner una línea 808 te ayudo a descubrir tu destino (que por cierto, no sirven de nada tampoco. Son unos fanfarrones saca plata). No, esto no es para comercializar. Digo ¿Te imaginas que Jesús hubiese puesto un hospital? Hay ciertos dones que deben administrarse con cierta mezquindad, lamentablemente. Esa es otra cosa que he aprendido de esto.

Otra cosa también he aprendido, y por eso digo que la segunda conclusión a la que llegué es más o menos relativa. El futuro en sí mismo no existe. O sea, no es que todo esté escrito, porque entonces sería absurdo el estar en esta tierra, ya les digo. El futuro es algo así como la consecuencia lógica de nuestros actos. No he descubierto la pólvora. Lo sé, pero comencemos con eso para llegar a lo otro. O sea, si yo salgo de mi casa y camino hacia la avenida, vamos, no hay que ser muy listos, llegaré a la avenida, claro, si es que antes no pasan cosas como darme cuenta que no llevo pantalones (han soñado eso alguna vez. Es bochornoso) y debo volver por ellos. Hasta aquí estamos de acuerdo. Pero, qué pasa si de pronto de camino a la avenida te llaman para decirte que debes desviar tu camino por alguna razón, cualquiera, no sé, por ejemplo que a tu madre se le olvidó la llave y debes volver para abrirle la puerta. Eso no tendrías posibilidad de saberlo. En mi caso, digamos que sí. Es ahí donde radica el “don”. Es fácil deducir y concluir con variantes fijas y conocidas, no lo es con variantes desconocidas y relativas. Y ya que menciono variables relativas, ahí entró de lleno ya en la explicación. Los actos de cualquiera, y esto debido al diseño del hombre, o sea, esto es falla de fábrica, lo llevan a tener un "cierto" futuro, que en principio es inalterable, a menos, claro, que por alguna razón cambie de forma de actuar y entonces el futuro cambia, me atrevo a decir, por completo. Es ahí donde debería servir un don como este. Si el tipo al que le digo que no cruce la línea no la cruzase, entonces no habría de terminar en la boca del león ante la mirada de excitados romanos, pero como no hace caso va y pasa lo que dije, o sea, el futuro que pudo cambiar no cambió. Hasta aquí la explicación para no hacerla más larga. Si entendieron, genial, sino... no sé. Consulten si quieren, pero no me pidan que les diga, por ejemplo, los números de la tinka, porque no se los voy a decir. Igual no los sé.

A mí, la verdad, me duele mucho que las cosas pasen así y me acojona harto, hasta el punto del escándalo, pero ya aprendí, como dije antes, que no importa cuánto quiera yo intervenir, casi siempre termina pasando lo que ya sabía, como ahora, como hace tres semanas, como hace dos meses, como hace un año... Como hace dos.

Saber el futuro no es cosa de juego, ya lo dije. A veces es paja, como cuando un amigo te cuenta que ha postulado a un trabajo y tú puedes decirle con una enorme sonrisa sincera que "estás seguro que lo llaman a él y no a otro incompetente" (eso es muy chévere); pero no es bueno cuando le dices: oye, tío, por ahí no, no conviene y luego sólo te queda ir a visitarlo al hospital.

Ahora he decidido hacer dos cosas: hacerle caso a mis "sueños" y advertir pero no intervenir. Eso me lleva a una sola cosa: seguir hacia adelante, el futuro está ahí y sólo me queda caminar hacia él, caminar, no correr. Esto último es algo que ya aprendí también, aunque a punta de patadas, es cierto, para ya aprendí. Las cosas que han de pasar, pasarán. Conste que les advertí.

*Redactado el domingo 2 de mayo de 2010

Y una mañana...

2010-05-03T08:00:00.000-05:00

Después de tanto tiempo al fin te has ido
y, en vez de lamentarme, he decidido
tomármelo con calma.
De par en par he abierto los balcones,
he sacudido el polvo a todos los rincones
de mi alma.

Me he dicho que la vida no es un valle
de lágrimas… y he salido a la calle
como un explorador.
He vuelto a tropezar con el pasado
y he pedido, en el bar de mis pecados,
otra copa de ron.

~~Y en otros ojos me olvidé de tu mirada~~
~~y en otros labios despisté a la madrugada~~
~~y en otro pelo~~
me curé del desconsuelo
que empapaba mi almohada.

Y en otros puertos he atracado mi velero
~~y en otros cuartos he colgado mi sombrero,~~
y una mañana
comprendí que aveces gana
el que pierde a una mujer.

Con el cartel de libre en la solapa
he vuelto a ser un guapo entre las guapas
chulapas de Madrid,
sólo me pongo triste cuando alguno,
en el momento más inoportuno,
me pregunta por ti.

~~Y en otros ojos me olvidé de tu mirada~~
~~y en otros labios despisté a la madrugada~~
~~y en otro pelo~~
me curé del desconsuelo
que empapaba mi almohada.

Y en otros puertos he atracado mi velero
~~y en otros cuartos he colgado mi sombrero,~~
y una mañana
comprendí que aveces gana
el que pierde a una mujer.

¿Bailas?

Lunes Lúcido

2010-05-03T02:09:00.002-05:00

Supe que sabía
ahora ya lo sé
pero también sé lo que sabré.

Pausa.

To be continued...

Cumpleaños de un Gentuzco

2010-04-27T16:28:00.002-05:00

El viernes fue el cumpleaños de Jorge, lo celebró en El Nuevo Cubil, una azotea en el tercer piso de una casa que ahora es un chifa, en la que han levantado un cuarto, una lavandería y un baño. Tiene un piso decente sobre el cual se realizó la fiesta de la que me escapé a las tres más o menos para irme a dormir y es que me moría de sueño porque me acosté cerca de la media noche y desperté a las cinco y media para salir a caminar y, como comprenderán, teniendo en cuenta que nunca he sido de esos que aguantan mala noche más trago, menos ahora, caí temprano.

La fiesta pudo haber estado divertidísima si no fuera por un miserable detalle: la diversión estaba del otro lado de la barrera natural que se impuso por la diferencia de edades. Me explico. Jorge es muy amiguero, es como el causita del comercial, pero más alto, más gordo y menos chaplinero... Ya. No se parecen nada más que en que tienen amigos por todos lados. Eso le ha servido a Jorge para haber acumulado en su historial más nombres de chicas (entre agarres, enamoradas y Reinas del Cubil ¡Infeliz!) que todos los demás miembros de La Gentuza, amigos, allegados y conocidos juntos. Pero, eso es otra historia. De lo que se trata aquí es que Jorge ha conseguido amigos en la facultad de derecho en todas y cada una de las bases posteriores a la nuestra, lo que, en resumen, nos convierte en la mancha de amigos de la base más antigua, o sea, los viejos del tono.
La cosa andaba bastante bien, en verdad que sí, bastante bien, hasta que, me parece, fue Ericka quien dijo: Chicos, se han dado cuenta de... Y señaló hacía allá y luego hacia acá y dijo algo más, pero no recuerdo bien, algo de chibolos y tíos, eso luego de los: gordo, gordito, pelado, viejo y otras ñoñadas propias de gente que no se ve hace mucho tiempo. Ahí nos fuimos al diablo.

Tragos fueron, tragos vinieron, nos olvidamos del comentario y de las guatas y las cabezas al descubierto y preferimos pasarla bien y eso significó, en un momento, pedir música, mucha música que nos haga sentir bien. O sea, música que ya casi es del recuerdo. No sé a quien coño se le ocurrió pedir Go Pato (la de Pato Banton, que no es de cuando estábamos en la universidad, sino en el colegio aún, pero la pedimos, bueno, yo la pedí, porque, carajo, quien no se acuerda de esa canción a inicios de los noventa. Era mi favorita). La pusieron y la cantamos, y la bailamos y.. ¡PTM! Miramos al otro lado de la barrera y ahí estaban los "chiquillos" buscando el huevo de pascua. Ni siquiera tenían cara de saber qué canción era esa. El fin. Una de dos, o nos íbamos al carajo o nos sentíamos "orgullosos" y bien con nuestra edad. Optamos por lo segundo, era lo mejor ¡Mocosos! Ustedes qué saben.

La fiesta siguió un curso, digamos, normal. La barrera seguía ahí: allá, un tonazo a punta de reguetón y chicacumbia con deseos de sangre y muerte; aquí, palabras, recuerdos y más admiración por todo. Informe completo y borroso de los demás. La cosa debió seguir así, normal no más, pero uno nunca está conforme y alguien tuvo la peregrina idea de preguntar a Gerardo, dueño de los equipos y empleador del Dj, si tenía en su discoteca esa cancionsilla llamada Don Diablo, de Bosé. Todos, hasta el que preguntó, albergábamos la esperanza de una negativa. Gerardo puso cara de acontecimiento y dijo: infaustamente, sí, lo tiene. Y todos gritamos ¡¡¡DON DIABLO!!! ¡¡¡PON DON DIABLO!!! Segundos después ya estaba sonando Don Diablo se ha escapado tú no sabes la que ha armado ten cuidado yo lo digo por sí... Algarabía total, jolgorio general, bailecito guntuzco, pasitos amanerados, risas varias y... ¡Ay no! No sé cómo, quién lo promovió, ni por qué lo hicimos, ya en ese momento todo era como la proyección de instantáneas en una pared; de pronto habíamos roto la barrera, invadido el tono del otro lado, que era el mismo ¡demonios! y estábamos en algo así como nuestra "hora loca", bailando, Vagón, El Negro, La Gonta, La Sebas y su servidor, agarrados de la cintura del de enfrente y dando vueltas por toda la azotea cantando ¡ron con coca cola, ron con coca cola! mientras muchos "flashes" estallaban al rededor del espacio que nos habían dejado para nuestro espectáculo. FUE GENIAL, CARAJO, FUE UNA DE LAS MEJORES COSAS QUE HEMOS HECHO BORRACHOS EN NUESTRAS VIDAS.

Luego de eso no siento haberme perdido de nada, absolutamente de nada, ni siquiera de la tipa en minifalda bailando hasta abajo.

Resaca

Al día siguiente desperté a las diez de la mañana, había cielo despejado; el Negro me conminó a liquidar y yo atraqué, luego se nos unió La Sebas; caducó El Negro y terminé tomando menestrón en una cevichería.

FUE GENIAL.

Mañana torcida

2010-04-22T20:53:00.000-05:00

Me levanté un poco tarde hoy: 5.34am. Era tarde, debía levantarme a las 5.15am. Eric me sacó del sueño con una llamada. Ya me estaba esperando para ir a nuestra caminata matinal de muchos minutos.

Llegué a mi casa con sueño, pero animado a ayudar en lo de la cocina y esas cosas y mi madre me dijo que no había nada para cocinar. Yo puse una cara más o menos así o_O, dejé que Jack me lama la cara un rato y luego me fui a tirar a mi cama a dormir hasta la hora en que quiera meterme a la ducha.

Desayuné con mi padre, que vino a cobrarme. Eso también puede considerarse malo.

Luego regresé a casa, me metí a la ducha y la cosa se puso realmente mal: se me cerró la puerta del cuarto. No tenía las llaves, no tenía mi celular, no tenía mi billetera. Mi madre tiene una copia de la llave para casos de emergencia como este, pero ella ya se había ido. Estaba solo en casa y, por suerte, ya estaba completamente vestido para el trabajo (ya saben, camisa, corbata, esas cosas).

Bajé a pedirle prestado dinero a mis abuelos (es que hasta la sencillera la tenía vacía), al menos para poder llegar a casa. Mis abuelos son gente confiable en casos de menor cuantía. Menos mal. Parecía que ya tomaría el día su curso normal cuando, ¡Carajo, mi almuerzo! Lo había dejado encima de la mesa de la cocina y ahí seguirá hasta que lleguen mis padres a casa a abrir la puerta y pueda entrar.

Salí de casa ya con retraso, pero al menos tenía los dos soles mínimos para llegar. Ya en la oficina vería cómo arreglaba el resto del día. Me subo al segundo micro de la mañana. Me siento y me dispongo a tranquilizarme devorando el libro de King cuando el desgraciado del conductor logra chocar la maldita máquina contra un taxi. MIERDA. Cruzó la avenida y se detuvo para desalojarnos.

Eso ya era demasiado, carajo. Hace mucho que no tenía una mañana así de torcida. He estado con miedo todo el día por eso. No ha pasado nada.

Aunque no es malo, quiero contarlo. En el messenger puse: sin celular y sin dinero. Al menos cinco personas me han preguntado si me asaltaron. GRACIAS. Tengo amigos, eso es genial, sencillamente maravilloso.

Ya termina la jornada y no ha pasado nada. En unos minutos salgo hacia mi casa. Espero poder llegar mañana y poder decir: sin novedades en el frente.

No sé

2010-04-13T18:39:00.000-05:00

Hace un rato El Bebe Nakazone me ha preguntado que cómo va el trabajo y yo he dicho: no sé, aquí está, a mi alrededor, pero yo ando preocupado por mi blog.

Es que le estoy robando horas al trabajo (vieja y reconfortante costumbre que luego me tiene metido aquí hasta las tres de la mañana jajaja) y estoy poniéndole etiquetas a mis post. Eso después de haber revisado y editado varios post y antes de comenzar a colgar los post antiguazos. Hace no sé cuánto dije que haría eso... desde octubre del año pasado creo, pero andaba metido en medio de la crisis y me daba una flojera inmemorial hacerlo. Ahora no sé si ya salí del todo, de vez en cuando una pero al menos me siento con muchas ganas de seguir escribiendo.

PUNK PUNK PUNK
SÓLO SE OYE EL PUNK

¿Qué tiene que ver lo escrito con la canción?
Cuando ando bajoneado escucho punk y me siento mejor
y Leusemia era una banda de CSM.

Despedidas

2010-04-12T11:11:00.003-05:00

Este fin de semana tuve que despedirme dos veces, las dos han sido definitivas, aunque sólo una absoluta. Ya conté antes lo de mi prima, a esa me refiero. La otra ha sido una de esas despedidas de mierda que son para siempre. Me revientan las razones por las que nos despedimos, la forma también, una cursilada de mierda, horrible y me revienta más que me haya echo trampa al final, me quería ir cargando indiferencia y me llama para darme un beso en la mejilla y tener la última palabra. Una mierda. Una mierda. Una reverenda mierda.

En el caso de mi prima podíamos decir que era mejor así, ya saben, lo que uno siempre dice de los enfermos terminales y sus desgraciados últimos días. Me da pena. Una mierda el morirse. Más mierda morirse sin haber alcanzado a la esquiva felicidad.

En el caso de la otra despedida, es lo mejor. Presiento que va a correr sangre y no quiero que me salpique. Además, ya sé que ninguna despedida es realmente para siempre, aunque declaré que no sé si nos volveremos a ver, las circunstancias que nos unieron han cambiado y ahora están dispuestas para separarnos. Ok, ha sido lo mejor. Siempre que veo las cosas desde lejos y con unas cuantas cervezas encima me doy cuenta de que siempre es lo mejor, pero igual no deja de joderme. La voy a extrañar y me va a doler lo que pueda pasarle, pero, como dije ayer también, no es mi competencia. No puedo intervenir más.

No deberían existir las despedidas, son horrorosas y uno termina sintiéndose ridículo, al menos yo. Pero, igual soy un fan de las despedidas, quizás porque soy fan del ridículo, no sé, pero siempre requiero de despedidas. Quizás es puro masoquismo, la idea de no volvernos a ver y todo eso. A la mierda, veré alguna comedia romántica y quizás me sienta mejor.

Hoy me he levantado un poco tarde, no he traído almuerzo, pero tengo para comprarme uno; me duele todo el cuerpo, horrible también; pero, con todo, algo que alguien ha escrito me ha hecho creer en el amor (ya sí, soy un cursi pe ¡¿Y?! ¡¿te jode?!). Y luego he visto una foto de Vallejo y escuchado una canción de Dylan cantada por los Rolling Stone (qué paja es la música) y la mañana se ha compuesto bastante y siento, carajo qué joda, la esperanza en el fondo y no puedo evitar sonreír.

Duelo - Descanse Julissa

2010-04-09T12:30:00.001-05:00

A fallecido mi prima Julissa y la familia está de duelo. Lo más jodido es que no tenía más de treinta y tres años, y deja dos niñas que no pasan los doce años.

Hace poco más de un mes casi me matan a mí también. Lo mío habría sido rápido, sorpresivo, inesperado. Al menos eso hubiese querido, porque atropellado podría terminar paralítico, descerebrado o cosas por el estilo. A eso, lo mejor es muerto y amén. Yo tengo veintiocho, o sea que, en el caso de ella, cuando con mi edad, cinco añitos más y patatún, se acabó la jarana en este mundo que parece un callejón lumpen de un sólo caño y con amenaza de corte.

No voy a hacer reflexiones sobre la muerte, me saldría lo de siempre, además, luego de que mandaran al carajo por intentar "arreglar" algunas cosas (claro que lo hice pésimo, pero...) tomando como punto de partida justamente eso, que casi me matan en la panamericana sur, ese tipo de reflexiones me llega a un poco más abajo del ombligo, pero siempre es jodido ver que se puede morir a cualquier edad y de cualquier cosa.

Ok, no me aguanto las ganas y reflexionaré, pero, piratearé, pues, como dijo mi padrastro, la muerte es el acto más huevón de todos. Naces, te amamantan, creces, estudias, trabajas, te sacas la mugre, títulos, bienes, mujer, hijos, a veces mucha pena, otras muchas alegrías, a veces ni eso, ni fu ni fa y un día, plaf, se acabó todo. Un mierda.

Descansa en paz prima, los que quedamos veremos cómo le hacemos.

Marzo - Abril 2010 (adiós anafranil)

2010-04-05T12:35:00.004-05:00

El 31 de marzo quise escribir. Era fin de mes, no había actualizado este mi blog por mucho tiempo -sólo he cambiado una que otra vez la lista de canciones que suena al costado- y me dije que era una buena oportunidad, sentarme, escribir, ya mucho más calmado, sobre muchas cosas que se me cruzaron por la mente durante estos días y, sobre todo, contar cómo me iba en la terapia, con mis pastillas y mi cuaderno empastado, pero, nada, no salió nada. Me quedé sentado frente al teclado y al monitor, la pantalla de redacción de blogger en blanco y yo ahí pensando en qué demonios hago, cómo comienzo, de qué hablo... ¿quiero realmente escribir? Estaba aturdido, más que en blanco, muy despistado, pensando en por qué escribía, qué buscaba, qué quería, por qué lo hacía y, lo peor, recordaba vagamente un ligero gusto por hacerlo, las mañanas en el micro escuchando música y escapándome del cobrador y la tecnocumbia mientras pensaba en qué escribiría, sobre qué hablaria... Algunas veces salían cosas buenas, las mayoría, sobre todo en los últimos meses era más de lo mismo, pero era. Recordaba, sí, vagamente cierto placer en escribir.

Probé con cerrar los ojos. Nada.

Probé con pensar en, al menos, lo mismo de hace unos meses. Nada de nada.

Pensé en mi cuaderno empastado. Me dio cierta vergüenza, además de no saber qué estaba escribiendo ahí.

Nada de nada.

Probé con un poco de música, ya saben, esa que a los culturosos nos ha dado por gustar: Calamaro, Sabina, Silvio, Daniel F... Nada.

Entonces también me di cuenta que también le había perdido un poco el gusto a la música. Es decir, sí la disfrutaba, pero no me emocionaba como antes. Había algo vacío, como un hueco en medio que no me dejaba disfrutar del todo. MIERDA.

Fue entonces que decidí llamar a Llobera y contarle todo eso. Llobera me ha dicho que saque cita y yo le he dicho que nada de citas ya, que me he gastado un huevo de plata en las citas y las pastillas pensando que un día podría sentarme a escribir feliz de muchas cosas, de todas esas cosas que alguna vez dejé pendiente, pero, nada, aquí me tiene, sentado en la oficina hecho mierda literariamente hablando y musicalmente también un poco. El buen Dr. Llobera me ha dado una bonita explicación científica de mi ausencia de "compulsividad" y de lo bueno que es que no TENGA NECESIDAD de escribir, eso significa, Miguel, que las cosas van por buen camino. Lo único bueno de todo esto, le he dicho, es que ahora trabajo más que antes... Ah, claro, y que el celular ya no me pide que llame a nadie, pero lo demás es un desastre: no escribo, no disfruto la música, Diana se ríe menos conmigo... ¿Diana? Sí, Diana, le he hablado de ella varias veces. Ah, Diana, claro. Sí, ella. Bueno, se ríe menos... quizás ya no le gusten sus chistes. Es que, mire, ya ni hago chistes. Bueno. Bueno nada, malo más bien ¿Qué hará entonces? Probar con lo contrario ¿A qué se refiere? A que dejaré el tratamiento de forma indefinida. No se lo recomiendo. Tampoco su bolsillo, pero el mío está gritándome ese consejo. Es decisión suya. Lo sé y gracias por todo. De nada. Al final sí ha servido de algo todo esto. Esperemos que sí. Ya creo que sí.

Y así ha sido que el jueves santo ya no tomé pastillas, me fui a sudar la gota gorda con mi padre y encima me pagó por eso, ni el viernes... ni ningún día hasta hoy. Para completar el contratratamiento el miércoles me tomé dos cervezas con Ever que me dejaron bastante picado. Lo primero que hice fue ir corriendo a la casa de Diana a hablar con ella sobre su llamada de la mañana y las cosas resultaron buenas esa noche. El viernes me he empujado una lata de cerveza y la asimilé mejor, la chicha de jora del almuerzo no me hizo nada, disfruté la visita a los museos, excepto por un persiste dolor en las piernas y la espalda debido a la chamba del día anterior, un catálogo CyZone y los comentarios sobre dietas mientras Regina y yo nos empujábamos un arroz con pato más poderoso que robot de serie ponja, lo demás estuvo bueno. El sábado sí me desgracié y me empujé dos catedrales y medio luego de pasear por el museo de la nación. Otra vez he ido corriendo a la casa de Diana y la conversación resultó ahora muy buena, nos dijimos un par de barbaridades y ahora la Dianacha está enojada y yo con ella. Lo más probable es que no nos veamos por una buena cantidad de días, pero ya se nos pasará... Espero. Pero debe ser. Ya antes hemos en similar situación ¡par de niños! Anoche no vi el programa de Jaime porque apenas comenzó a sonar la cuña comencé a extrañarla, así que me encerré a jugar SimCity y a escuchar música.
Ha sido después de apagar el juego que he sentido mis emociones atacarme impiedosas, todas juntas, los recuerdos, el olvido, los ojos preciosos de Gaby y las conversaciones con ella, el rostro de Diana, sus "originalidades", los K-latos, la literatura, la música, mi familia, mi hermana en Arequipa y los pisco sours del sábado en la noche, tuve la sensación de estar en un lugar nuevo cuando me asomé por la ventana de mi cuarto en el altísimo tercer piso (Salamanca está ubicada en una especie de loma por lo que resulta un poco más alto que la ciudad que se extiende hacia el mar), todo otra vez por encontrar, por descubrir, una cursilada total, lo de anoche. Entonces miré a mi cajón y vi la tarjeta que Diana me regaló hace poco, la releí como quinientas veces y supe lo que debía hacer, porque ya lo estaba haciendo.

Hoy he venido en el micro leyendo un libro de cuentos más o menos, me he sentido tranquilo pero con ganas de escribir. Ahora estoy disfrutando el poder hacerlo (anoche lo intenté, pero no me resultaba nada convincente) mientras escucho algunos buenas viejas canciones robándole conchudamente algunos minutos al trabajo, pero, qué importa, estoy escribiendo y eso está bien, muy bien.

NOTA FINAL: No le resto méritos al trabajo de Llobera, después de todo ya no siento la impaciencia por algo que no sé qué es, y eso se lo debo a él y al cuaderno empastado. Ahora sí lo leeré. Gracias Doc.

Postergación

2010-03-17T13:05:00.001-05:00

Ayer me pasé leyendo los comentarios de los lectores de Peru21onlain para ver si me alteraba un poquito al menos antes de mi cita con el Dr. Llobera, pero nada y miren que me puse a leer los comentarios de noticias como las del tío neutro en Australia, el partido de Alianza Lima-Aurich y nada de nada. En fin. Chapé mi combi y esta vez me esforcé más en reconocer las calles porque si en una ruta conocida ahora me pierdo, ya ni se imaginan lo que es ir a un lugar al que sólo he ido una vez en mi vida.

Lo bueno de este lugar es que te tratan tan pero tan bien y sin llegar al detestable tono condescendiente que te hace sentir un retrasado mental que sólo produce lástima. No esperé mucho y entré. Llevaba conmigo mi enorme cuaderno empastado en el que he venido escribiendo algunas cosas que, la verdad, no recuerdo muy bien, porque eso de escribir bajo los efectos de esa pastillita es como soñar desde con los dedos. Inefable. Tampoco he querido revisar lo que hay ahí, es poco de cobardía, una mariconada total, no quiero descubrir lo que me inconsciente me dicta; por más tranquilo y descompúlsivo que me encuentre, hay cosas que prefiero evitar, casi como olvidar, llamadas que no quiero hacer y recaídas que evadir.

El Dr. Llobera, como siempre ha sido un buen anfitrión, pero esta vez con té verde no más, porque si está con la dosis, señor Martín, lo mejor es que siga evitando el alcohol. Gracias doctor. De nada. Después han venido preguntas de cómo le ha ido, bien doctor, qué tal el trabajo, bien doctor, gracias, aunque con una especie de auditoría menor en las cosas que hago, parece que tendré que trabajar horas extras, oh, y se las pagan, digamos que sí y no, luego tendrá que explicarme eso, cuando guste doctor, qué tal la familia, con cumpleaños en medio, y sigue con su blog, sí y no, también, doctor, cómo es eso, que no escribo nada, no se me ocurre nada, pero habrá escrito en el cuaderno, eso sí, ahí lo tiene, veámos. Y el doctor comenzó a leer, se ajustó los lentes, leyó, ajustó los ojos ahora, leyó, pasó algunas hojas, leyó, siguió pasando hojas hasta que llegó al final de lo escrito.

- Oiga usted, esto es increíble.

- ¿Qué cosa doctor? No me diga que mi recuperación ha sido extraordinaria.

- No, lo increíble es que no entiendo ni una sola palabra de lo que ha escrito.

- Debe ser por el anafranil doctor, porque sabe, eso de escribir con la...

- Señor Miguel, cómo es posible que tenga una letra tan mala.

- ¡Ah!

- Y lo peor es que varía de cuando en cuando.

- Bueno es que...

Y no terminé de decir nada y el amabilísimo Dr. Llobera, psiquiatra y psiconalista a la vez, me pidió que pase todo eso a limpio para que pueda leerlo.

- Eso es imposible, no quiero, no puedo, no debo...

- ¿No debe?

- Eh... Dejémoslo en no quiero, no puedo y nos ahorramos explicaciones.

- ¿Por qué?

Encuentros, reencuentros, olvido, ya ando descompulsivo y mi celular tiene saldo y esas cosas. Está bien, ya entendí.

Ahora mi enorme cuaderno empastado se ha quedado con la secretaria que, además de tener menos años y mejor visión que el Dr. Llobera, ha dicho que sí es posible descifrar mi letra y que en un par de días lo tendrá todo listo. De todos modos, por si acaso, postergó mi cita hasta el viernes en la noche.

Cita

2010-03-15T18:43:00.001-05:00

Mañana me toca cita con el Dr. Llobera. Le he sido infiel al anafranil al menos dos veces (una por descuido, el día del operativo anticucaracha; y otra por que tenía reunión) y descubrí que si no tomé una no debo tomarme dos de golpe en la siguiente toma, como los anticonceptivos, porque me pongo peor que con los antigripales, además de haberme puesto como si me hubiese tomado tres litros de leche con té, el estómago jodiendo toda la noche y entrando al baño por gusto. Juro que lo vuelvo a hacer.

Lo bueno de todo esto es que en efecto no he tenido más sentimientos autodestructivos o depresivos, también he podido controlar mis impulsos compulsivos.

Lo malo, no escribo nada, no tengo ganas de hacerlo, ando un poco más distraído que de costumbre, o sea, no me doy cuenta no de que ando cruzando las calles en rojo (dos veces más de casi morir no es poca cosa) y debo hacer un esfuerzo sobre humano para no terminar bajándome en el fin del mundo cada que subo a un micro o terminar pagando tres veces, como ya me ha pasado. Pero, imagino que todo eso vale el que ya no sienta que a veces la vida es mala ni terminar destrozándole los nervios a nadie.

Negra, contra todo lo que me has dicho en estos días, me siento mejor, en verdad que sí, y ya ves que un polvo no era la solución a nada. Espero no sigas enojada conmigo. Saludos donde quiera que estés.

Anafranil

2010-03-03T13:21:00.003-05:00

Ayer por la noche me fui a ver la veterinaria esta que me operó en enero. La verdad entré predispuesto, porque iba con mi hoja de reclamación en mano, así que cabe la posibilidad de que no, pero la vi con cara de susto y preocupación. A modo de saludo me dijo: a Flucito Peña (nunca como hasta ayer me sentí un verdadero can, callejero y sarnoso), castración física en enero ¿Qué tal le ha ido? Pésimo, doctora. Como puede ver, se me sigue cayendo el pelo, no he engordado ni un gramo y, aunque es cierto que no se me para, le contaré lo que me ha pasado ahora en febrero. Y comencé con toda la historia de ChaskaÑawi y sus tres semanas por Lima, con un final muy triste y un post escriptum realmente pésimo, penoso, deplorable y culpable, sin contar que hoy me mandaron a la mierda por enésima vez con amenaza de no acercarme bajo apercibimiento de otra mandada a la mierda (por lo que he optado cortar por lo sano con lo insano y a la mierda todo). La veterinaria luego de ver como mi semblante iba pasando de "hoja de reclamación" al "soy un imbécil", dijo que ahí no tenía ya nada más que hacer a menos que desee otra desparasitación y baño con reacondicionamiento para perros peruanos, de esos pelados, ya sabe, cosa que no acepté por su puesto, que eso no iba a solucionar ninguno de los problemas que he creado ni aminorar los malestares que he ocasionado, sin querer, es cierto, pero vaya reverendo tonto que resulta uno a veces. Me dijo, para terminar, que lo mío era clínico y que mejor pase a ver a un amigo suyo que era experto en estos temas, José Luis Llobera. Me extirpará las cuerdas vocales, que eso es lo que me hace falta. Calle, imbécil, si sigue en ese plan un día pedirá que le extirpen hasta las uñas, Llobera es psiquiatra y es ahí donde debió ir desde el principio, no a una veterinaria. Pero... igual usted me opero. Vaya donde Llobera, ahora mismo. Y ella misma tomó el teléfono y lo llamó. Llobera me esperaría ayer mismo, que lo mío, por como se lo había contado la doctora, era crítico y vaya de una vez. Fui.

El psiquiatra Llobera es, además, psicoanalista y una persona amabilísima, atenta y hasta buen anfitrión que tiene de todo en su consultorio, desde té verde hasta vodka, unos sillones muy cómodos y una edad bastante inmemorial, aunque sí una memoria muy lúcida y una vocalización de cura español que a cada tanto me daba la impresión de que me iba a decir "Ave María Purísima", "sin pecado concebida" y "por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa", que luego eso ya no era una autocrítica sino una confesión con acto de contrición extendido desde el sábado por la noche hasta este sillón y mi vaso que no sabía si lo que contenía era vodka o sólo las lágrimas que de rato en rato iba soltando, por eso le dije que mejor no más trago que ya me estaba subiendo a la cabeza y aún tengo el celular aquí a la mano, lo ve.

- Ya hace un tiempo traté a alguien con lo mismo que tiene usted.

- ¿Así? -pregunté consternado.

- Sí, casi existe identidad entre sus males y sus historias: una tendencia casi sobrenatural a la exageración de todo y una fijación extrema con el objeto, o sujeto, como en este caso.

- ¿Y cómo lo curó?

- ¿A Martín?

- ...

- Así se llamaba el paciente aquel. No lo curé, a decir verdad.

- Pero... Me dijeron que era especialista.

- Eso se debe a que muy pocos hemos tratado casos como el suyo -me dijo, mientras miraba al techo deshenchido de orgullo, si cabe el término, y más bien con cara de como quien recuerda algo- y el bueno de Martín se murió ya hace varios años antes de que yo pueda decir que efectivamente lo había "resocializado", prefiero ese término a curar.

- Pero, resocializar me parece más agresivo que curar.

- Es que su mal es agresivo, señor Martín.

- Miguel.

- Ah, sí, Miguel.

- ¿Entonces, qué hará conmigo?

- Lo único que queda hacer en sus casos, señor Martín...

- ¡Miguel!

- Ah, sí, señor Miguel. Tome esto, tómese tres al día, cada ocho horas, de preferencia con las comidas y, tome esto también -me alcanzó un enorme cuaderno empastado.

- ¿Anafranil?

- Sí.

- Pero, ¿cada ocho horas?, yo no como cada ocho horas.

- Haga el intento.

- Creo que tengo gastritis.

- No querrá que le extirpe el estómago, verdad -dijo esto soltando una sonrisa cachasienta.

- Ya veo que la veterinaria le contó todo.

- Olvídelo, ha sido una broma de mal gusto.

- Ya lo creo; pero, ¿y el cuaderno?

- Escriba, no hable. Así se evitará perder algunos amigos más de los que probablemente ya perdió.

- He perdido más que una amiga, doctor, porque ya le dije...

- Sí, sí, no es necesario. Uno se confiesa una sola vez, a menos que cometa otra vez el mismo pecado y además, ya es tarde y debo descansar. En quince días tráigame ese cuaderno, por favor.

- Lo leerá usted.

- Sí, así nos evitamos que venga usted seguido, primero porque la cuenta es esta por cada cita -me dijo alcanzándome un papelito con una cifra que me sumió en una depresión peor de la que pensé que tenía-, ya me la paga después; y, segundo, porque en su caso, será buena terapia que escriba, se lo aseguro.

- Gracias, doctor, hasta dentro de dos semana.

- Hasta pronto señor Martín.

- ¡Miguel!

- Créame, es lo mismo.

Salí del consultorio con una cajita de anafranil que me ha regalado el doctor Llobera, que contiene cinco muestras médicas, para comenzar me ha dicho y el enorme cuaderno empastado en las manos (es que es enorme en verdad) y me he ido a mi casa directamente a llamar a La Negra a quien le he contado todo, desde el lunes en que me abrieron el paréntesis hasta que me lo cerraron, y el combate con pérdida de naves, pero eso lo cuento luego en otro post, que este ya me está quedando muy largo.

The life go, ón

2010-03-02T10:35:00.002-05:00

Haciendo el recuento de daños del último combate que al parecer he perdido escandalosa y dolorosamente, al parecer quedan algunas cosas que pueden servir para reconstruir sólo un bote; al parecer sólo queda para eso, porque mi territorio está perdido irremediablemente y los soldados todos han desertado. Esperemos que al menos sea un bote, o ya, una balsa, con eso tendré suficiente para partir; esperemos también que con todo esto de mares retirados y amenazas de maremotos no sucumba mi nueva flota... aunque, ba, después de haber vivido a merced de un tsunamí creo que lo demás será pan comido. Quizás esa sea la razón de este optimismo casi patológico que me invade. Carajo, cómo se puede sonreír tranquilamente después de ser causante de tanto desastre. Debo estar loco de remate. Esperemos que no.

Ni modo, mejor nos ponemos a remar, que el sol aún no se pone.

Sonqochayay

2010-02-28T15:51:00.009-05:00

Fueron sus ojos, dos estelas fulminantes, en una foto en el messenger de mi hermana los que me empujaron a agregarla al mío y luego a mi Facebook, cosa inusual en mí, que no suelo ni unir ni aceptar gente que no conozca.

Un par de meses después recién comenzamos a conversar, luego que ella choteara, suave no más, los dos tímidos intentos por hablarle. Esta vez fue ella quien inició una charla que ha continuado casi sin parar hasta el sábado por la noche. Pocas semanas después de comenzar a conversar, aterrizó en Lima, un sábado casi al medio día. Con sinceridad, tenía expectativas por su llegada, tantas horas robadas al trabajo (lo que no me remuerde, es cierto, y mucho menos ahora), tanta charla, intercambio de conflictos emocionales, desajusten sentimentales y romances torcidos y retorcidos, ya quería yo conocerla en persona.

Lunes por la tarde, quedamos para vernos en la noche y conversar un momento.

Abro paréntesis:

No al texto, sino a mi vida.
Digamos que ya había encontrado el hueco despejado en el que me había acomodado para dejar pasar las cosas estas del corazón desde un lugar en el que no podría lastimarme (así es Yani, no más masoquismo, como te dije: no me interesa tener novia); la indiferencia estaba logrando su cometido y ya sentía un poco el tema de la inmunidad contra el mal de amores y las cosas me estaban yendo bastante bien.

Pero, lunes por la tarde y quedamos en vernos. Fui a su casa y PLAF, me jodí. En vivo sus ojos son un millón de veces más deslumbrantes, cautivantes y bonitos que en cualquiera de las fotos en que sale muy bien (luego de salir, no sin esfuerzo, de sus ojos, la vi completa y ¡MAMAAAAAAAA, PERO SI ESTÁ GUAPÍSIMA!). Ya, no me iba a quedar hecho... ejem... No iba a demostrar que me había quedado tonto. y a decir algo. Expectativas rebasadas.
Cerveza en mano, conversamos y conversamos y nos contamos más detalles de todo aquello que ya nos sabíamos, intercambiamos conclusiones y me aventuré a dar algunos consejos, filosofía barata, y nos despedimos. Yo me fui casi obnubilado pero aún consciente y objetivo. Tranquilo Miguel, al que llaman Flú, me dije, ya sabes lo que toca ahora, media vuelta ¡marchn!

Miércoles en el cine: Los efectos de la peli estaban buenazos, pero quién en su sano juicio se va a fijar en los efectos, por muy James Cameron que sea y por mucha nominación al Oscar con la chica que tenía al lado. Oh oh, me dije ¡Cuidado chaval, te estás enamorando! habría cantado el buen Joaquín en ese momento. Ya, no importa, es la última, de aquí volvemos a las calatas del internet, degradamos todo y nos dejamos de vainas.

Huir huir huir... Zapatos de goma. Resbaloso piso este al rededor de sus ojos, las canciones, los vídeos, la charla, la risa... Sabía que al primer síntoma debía evitar posteriores contactos, pero, te juro, fue inevitable.

Tres semanas estuvo por aquí. TRES SEMANAS, demasiado como para evitar las tentaciones, pero tan poco tiempo a la vez.
Bastaba con que no abra el messenger, que la bloquee, que recuerde dónde estaba, que no olvide cómo había llegado hasta donde estaba, pero... MIERDA ¿Qué hacer con la apatía paleontológica que ahora me comenzaba a estorbar? Digo, no podían dejarme en paz en el hueco de mi cama desde donde era feliz mirando salir el sol por las mañana. No, no podían.

Entonces, sucedió (como solía decir Kevin Arnold): escribí un poema, pero no uno de amor, ni de desamor. Era un poema (sí, Regina, quizás otro poema malo) que me gustó, que le ha gustado a ella también, y ha sido un poema que dice cosas distintas a esas de siempre y que ella provocó, además del poema mismo, claro. Lo peor vino después: me senté y dibujé; después de cuatro años cogí un lápiz y me puse a dibujar. Peor aún, una mañana me desperté por tercera vez y sonreía, el sol me pareció genial, tenía ganas de salir a bailar y no parar sólo verla es sustantivo... la chispa que sus ojos encendieron amenazaba con incendiar el continente completo, a mí mismo me estaba dando miedo, casi vértigo. Otra vez sentía que sí podía, que no había por qué seguir huyendo, que todo se puede, que el cielo es el límite y todo eso que había preferido dejar ahí al costado, ya saben, es que quería evitar la fatiga inevitable.
Caray, mis pronósticos y adivinaciones no dieron ni una pista de todo esto; me agarrró desprevenido y me ha revolucionado todo el interior, el exterior, el intermedio, todo. Gracias, ChaskaÑawi... Ya te debes saber de memoria todo lo demás, tres semanas geniales, un paréntesis emocionante, días que me han parecido de toda la vida. ¡Ah!, pero una cosa que no te he dicho, lo que sí te voy a reprochar es que hayas hecho que esta ciudad que a mí me encanta, el mejor lugar para vivir, me decía yo, ahora me parece enorme, fea, un muro que debo franquear y salir corriendo en pos de... bueno, ya te contaré después en pos de qué. Por lo demás, gracias otra vez.

Pero, como todo tiene su final, nada dura para siempre, me fui al desencuentro de mis sentimientos encontrados, pero siempre tratando de ser objetivo, muy objetivos, claro, hasta que la objetividad se fue a la mierda y agarré el celular. Yo te dije, después de las cinco no me contestes el teléfono, conste que lo advertí con un día de anticipación, incluso.
Hoy domingo ya no está en Lima y el sol no alegra mucho el día, más bien jode tanta luz entrando por mi ventana y no dejándome dormir más tiempo, que es domingo, que ya no estás, que perdí la objetividad, que los sentimientos encontrados se dieron un encontronazo con la realidad y a la mierda todo (es un blog personal, no pretendo que los demás entiendan, ya si quieres me preguntas luego).

Me cerraron el paréntesis.

No sé exactamente cuánto de aquello que me has dejado de regalo me queda aún después de la guerra que emprendí anoche, con quemada de todas las naves, tripulación incluida, y resultados más que lamentables. Ya más tarde haré recuento de daños (aunque menos trabajoso sería recuento de bártulos y sobrevivientes, lo demás, que es casi todo al parecer, por descarte debe estar hecho añicos y regado por toda la avenida Bolivar, dudo que pase a recogerlos) y sabré qué se puede rescatar.
Hoy no me quise levantar temprano, recién puse pie en tierra casi a la misma hora que tu ciudad te recibía. Es domingo (qué jodidos son siempre los domingos), se me acaban las "vacaciones", el viernes dieron el último capítulo de la novela, esa por la que me choteaste una noche y, como dice la canción, me acompaña este sentimiento de alegría y lamento cuando pienso en ti ... En fin, gracias... otra vez.

¿Por qué no te llevaste el resto de los días contigo?